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Hola, necesitaria ayuda. Soy un hombre de 50 a os, casado desde

Pregunta del cliente

Hola, necesitaria ayuda. Soy un hombre de 50 años, casado desde hace 20 y con dos hijos de 15 y 11. Desde que me case he sido infiel, solo eran encuentros sexuales sin implicacion emocional. Cuando llegaba a casa era el mejor marido y mejor padre. Hace 3 años conoci a una mujer tambien de 50 años y le menti, le dije que estaba separado. Enseguida me di cuenta que era la persona que siempre habia esperado, la amo. A los pocos meses se lo dije a mi mujer y aqui empezo mi suplicio. Ella no quiere aceptar la situacion. Por mi trabajo estoy muchos dias fuera de casa y convivo con mi pareja, pero cuando vuelvo, voy a casa con mi mujer y mis hijas. Mi mujer quiere que lleve esta doble vida, dice que prefiere esto que quedarse sin mi, a mis hijas se lo conte desde el primer momento, pero ahora ya se han "olvidado" ya que nuestra vida es de un matrimonio normal aunque yo duerma en otra habitacion y por supuesto no mantengo relaciones sexuales con ella. Para mi esto es un engaño a mi mismo, pero mi mujer es una buena persona, y el remordimiento de haberle destrozado la vida hace que yo, por mucho que me cueste lo este llevando como puedo. Por otro lado mi pareja me demuestra en todo momento mucha comprension pero esta triste ya que ella querria que me separara de una forma "normal" y se siente muy sola ya que solo estoy con ella unos dias al mes. Siento que la quiero muchisimo y me gustaria que mi mujer encontrara a un buen hombre que le hiciera feliz. Yo me mentalizo hacer feliz a las dos, pero se que no puedo y aunque no engaño a mi mujer, porque lo sabe todo, siento que me engaño a mi mismo.
Por mi mujer siento un enorme cariño y por mi pareja siento un amor intenso y se que no puedo vivir sin ella, pero me siento muy mal cuando veo sufrir a mi mujer, siempre triste, haciendo todo por mi para que me sienta bien en casa, pero yo estoy muy triste y bacio, tengo ataques de ansiedad, me lebanto llorando... cuando estoy con mi pareja me siento feliz, me ilusiono pensando que soy libre para amarla y hacerla feliz pero me vienen imagenes de mi esposa triste y que no puede salir hacia adelante. Hemos estado tres años con un sicologo que creo no nos ha ayudado nada ya que le hace ver la realidad pero
dice que lo estoy haciendo bien llevando esta doble vida hasta que ella acepte totalmentela situacion y que a las niñas no hace falta decirles nada. A veces creo que tiene razon y que cuando sean mayores le explicaremos el porque decidimos esto, pero a mi no me deja vivir tranquilo. Ahora he decidido ir a otro sicologo y no se si ir por separado o al mismo los dos. No veo un final. Me siento atado y muy deudor a mi mujer. Y a mi pareja siento un amor intenso, verdadero, y que se que es la persona que quiero tener a mi lado el resto de mi vida. Ella siempre me a ayudado en todo y nunca me ha presionado, pero se que sufre mucho y que me quiere, como me dice ella como nunca a querido a nadie, pero siempre me ha dicho que odia la palabra amante, y que esta situacion a tres aceptada ha de terminar, a mi ritmo, pero hacia adelante... No se como puedo terminar con mi situacion. Me pueden ayudar?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Medicina
Experto:  Dr. Maldonado escribió hace 5 año.
Hola, este gran problema que tiene usted no lo resuelve ninguna pastilla ni tratamiento. Un doble vida como la que usted lleva creo que va a acabar con su salud mental e incluso puede que física.
No es justo estar por una persona por pena ni ella se merece eso aunque se lo pida, imagino que en el fondo tiene miedo a estar sola o a perder su vida y que piensa que lo va a reconquistar a usted, pero tal y como habla de su otra pareja eso no va a ocurrir jamás.
Creo que debe decidir lo mejor en primer lugar para usted y los demás.
Igual lo que hasta ahora están haciendo puede incluso que sus hijas en un futuro no se lo perdonen, nunca se sabe.

Para mi en el fondo sabe la solucion pero tiene miedo a afrontarla, pero solo a usted le corresponde tomarla.
Suerte
Dr. Maldonado, Médico
Categoría: Medicina
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Experto:  Pablo Rodríguez escribió hace 5 año.
Hola, si usted no está enamorado de su mujer no debería continuar con ella puesto que se está engañando asímismo y a ella.

Al principio le costará aceptarlo pero si usted no pierde el contacto y la apoya podrá seguir manteniendo una relación sana y de amistad, además será importante por sus hijas.

Espero que mi respuesta le resulte útil, si ha sido así le agradecería que la aceptase y siguiese preguntando sus dudas.

Un saludo.
Cliente: escribió hace 5 año.

Como puede ser que sienta tanto remordimiento de conciencia?

No tomo ningun medicamento. Cree ud. que el sicologo que tenemos ahora y desde hace tres años hace bien en alentarle a ella y a mi tambien el que lleve esta doble vida.

Cree que es mejor que vallamos a diferentes sicologos, a mi para que me ayude ha hacerlo lo mejor posible, y a ella para que le ayude a ver su vida real. O es mejor que vallamos los dos para que el nuevo sicologo sepa toda la realidad y no quizas sus ganas de pensar que solo es un enganche sexual o pasajero como creo que cree ella, por mucho que le explico todo. Como puedo hacerlo?

Su respuesta me parece muy escueta y no me aclara que es lo que cree uv. que me pasa. Es normal que sienta tanto cariño a mi esposa, y mas desde que se lo dije?

Tengo miedo de que mi pareja se canse de toda esta situacion, pero no puedo hacerlo forzado y me mentalizo que esto es lo mejor para hacer un poco feliz a mi esposa y poco a poco se valla acostumbranso.

Experto:  Dr. Maldonado escribió hace 5 año.
¿Como no va a sentir cariño con su esposa si es la madre de sus hijos y ha vivido tanto con ella? y ¿Como no va a sentir remordimientos si ve que esta sufriendo ella y la familia?
Pero el amor se acabó y lo tiene con otra persona.
A mi juicio lleva 3 años con un psicologo sin haber avanzado nada positivo y yo optaria por otro independientemente del de su mujer.
Finalmente efectivamente existe la posibilidad de que su actual pareja se canse y se vaya ante la situación.

Debe tomar una decisión y si cree que la mejor es dejar a su mujer, hablarlo definitivamente con ella sindejar ningun resquicio de posibilidad a volver a estar juntos "como antes".
Cliente: escribió hace 5 año.
Volver a incluir en lista: Respuesta imprecisa..
no se si me van aresponder otra vez. No se si puedo preguntar mas veces ya que me indican que si quiero otra respuesta tengo que pagar 13E adicionales. Su respuesta me parece inprecisa ya que lo que me responden es lo que yo se.
Experto:  Dr. Maldonado escribió hace 5 año.
Pero, ¿que es lo que quiere saber entonces?
Experto:  majocerpi escribió hace 5 año.
La doble vida no es una situación buena ni sana, para nadie, ni para ud, ni para su esposa, ni mucho menos para sus hijas o su amante. Creo que debe tomar el coraje de darle un corte y permitir a todos realizar el duelo cómo es debido. Disiento totalmente con el psicólogo, creo que su trabajo está siendo iatrogénico, sería inteligente buscar ayuda de otro profesional, conviene que comience ud solo y en todo caso incluirla a su esposa mas adelante. Es bueno que sienta cariño por ella, no es raro, al fin y al cabo, compartieron muchos años y tienen 2 hijas en común, pero si esta situación no se resuelve, va a terminarse el cariño también.
Conclusión: mi consejo es no prolongar esta situación, cambiar de psicólogo ( esto lo diría hasta urgente ) y no seguir engañándose. Sea valiente y haga lo justo para todos.
majocerpi, Doctorado
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