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luna2011
luna2011, Licenciada en psicología.
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 67
Experiencia:  Psicóloga clínica. Intervención en crisis. Master Terapia Gestáltica.
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Mi pareja se ha separado hace casi tres meses. Tiene una hija

Pregunta del cliente

Mi pareja se ha separado hace casi tres meses. Tiene una hija de cinco años. El no quiere pasar por un régimen de visitas, y su mujer le exige que pase el mayor nùmero de horas posible con ellas dos, ya que no le permite disfrutar de su hija por separado. Le dice que está perdiendo a su familia. Ella sabe de mi existencia, y , a pesar de que le duele, dice que quiere volver con él. Le dice que la niña tiene que tener padre y madre y verlos siempre juntos, si no la niña va a sufrir demasiado. Eso le genera un sentimiento de culpa inmenso. El le ha dicho a su mujer que ya no está enamorado de ella, pero, aún así, ella insiste en volver por el bien de la niña. Le exige que pase días enteros con ellas, que aunque no se quede a dormir, que también lo intenta, que se vayan de viaje de vez en cuando los tres, de excursión, que coma en casa,etc. que haga vida familiar. Eso nos impide realizarnos como pareja, porque, claro, yo no aguanto esa situación. Creo que éstá manipulando la situación con el fin de que vuelva a casa. Nos ha generado unos conflictos tremendos, pero a pesar de todo nos queremos y deseamos seguir juntos. Hemos decidido asistir los dos a un psicólogo-a especializado en temas de pareja porque él está con una depresión tremenda y duda ya de todo, incluso dice que sería mejor sacrificar el amor que sentimos por el bien de la niña, a pesar de que no ame a su mujer. Yo estoy pasando también una depresión tremenda porque,encima vivimos a trescientos kilómetros de distancia y yo tengo un hijo de dieciocho años que también me necesita. Yo soy madre soltera. No sabemos cómo llevar esto. La situación se nos ha ido de las manos y hemos decidido tomarnos un tiempo pero sin dejar la comunicación. Necesitamos que alguien nos ayude. El se resiste a dejarme por completo y yo ya no puedo vivir sin él. Solicito algún consejo. Gracias XXXXX XXXXX
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada amiga, entiendo que si ustedes se aman,no pueden dar lugar a que se cumpla la voluntad de la ex esposa de su pareja, pues en definitiva lo que ella quiere es separarlos y volver con él Pero éste es exclusivamente el deseo de ella.

Sucede que su compañero no está pudiendo manejar bien la separación porque la madre de su hija le transmite una responsabilidad que e él le hace sentirse culpable y lo paraliza, es decir le impide seguir adelante con usted.

Sepa usted y hágaselo saber a él que el hecho de que él se haya separado, no tiene necesariamente que ser traumático para la niña. Todo lo contrario, la niña deberá ir elaborando y aceptando la separación de sus padres con naturalidad.

El padre tiene total derecho de tener una pareja a la que ame y con quien tenga planes.Esto es algo absolutamente normal.

Por otra parte,estoy de acuerdo en que necesitan un apoyo psicológico, principalmente su compañero, para que se lo pueda instrumentar en el manejo de la separación respecto a la niña.

Lo que sí es nocivo para la pequeña, es que se le esté fingiendo una armonía familiar que no existe, tal como salidas juntos, y demás. Si continúan así, la niña se verá afectada y en algún momento podrá aparecer algún síntoma de ello.

Usted debería hablar claramente con su pareja y acercarse juntos a recibir orientación; tienen que apoyarse recíprocamente. Pero en este caso, usted deberá ser algo así como un yo auxiliar para su pareja, pues él solo no puede manejar la situación y menos aún las actitudes invasoras y manipuladoras de la madre de su hija.

Siga adelante, háblele del amor que usted siente por él y que está dispuesta a ayudarle.No se deje vencer por la situación.El amor y el respeto que los une merece salir adelante. Gracias por aceptar esta respuesta. Si le ha sido de utilidad, por favor marque aceptar. Y siga preguntando cuantas dudas tenga.
Experto:  luna2011 escribió hace 5 año.
Buenas tardes,
la situación tan difícil por la que están pasando es como un ciclón que arrasa con todo a su paso.... es normal que la indecisión invada a su pareja sobre todo cuando tiene la responsabilidad de cumplir como padre. Es importante que se tomen decisiones sobre cuánto tiempo estar ambos con la niña y bajo que condiciones, lo ideal sería poder llegar a un acuerdo y establecer una condiciones que ambos han de cumplir, pero si los padres no son capaces de resolverlo solos, entonces lo mejor es que un juez dictamine un régimen de visitas que se debe cumplir rigurosamente. Entiendo que con hijos de por medio, es muy complicado llegar a una decisión que se siente muy extrema, pero siempre hay que tener en cuenta que todo es por el bien del menor, la niña de 5 años en este caso. Probablemente si a la niña le disiesen a elegir entre ver a sus papis juntos o separados, preferirá la primera opción, pero esto no quiere decir que una separación implique necesariamente problemas emocionales a los hijos. La hija de tu pareja siempre tendrá una madre y un padre, y nunca les va a faltar el cariño de ninguno de los dos, por lo que tu pareja debe saber que no hay nada de culpable en buscar su felicidad; para su hija es mucho más sano que crezca con el amor de sus padres que no viven juntos, que crecer en un clima hostil.
El hecho de que tu pareja se haya planteado mantenerse junto a su exmujer por la niña a pesar de no quererla tan sólo indica búsqueda desesperada de soluciones, aunque esta no sería la más adecuada para ninguno de los cuatro. Su exmujer deberá ir aprendiendo a vivir su propia vida, a desvincularse emocionalmente de su expareja, a comenzar una vida distinta adoptando su nuevo papel de madre soltera, lo cual da vértigo, lo desconocido no nos hace sentir seguros y mucho menos tener que comenzar a rehacer tu vida sin saber muy bien por donde empezar a ordenarla.
El hecho de que esteis buscando ayuda profesional es la mejor de las decisiones para ambos, porque no es incompatible que ambos tengais hijos de otras parejas y que vosotros querais formar una juntos, y querais disfrutar vuestro noviazgo. La ayuda profesional te permitirá poner perspectiva al problema que tu pareja acarrea, a que no cargues con un problema que no es tuyo, aunque te toque de lleno y desde luego afrezcas apoyo a tu pareja. Tu pareja necesita convencerse de su total impunidad en lo tocante a su hija, que el sea feliz contigo es independiente de la felicidad que le ofrezca a su hija, por lo que no hay ninguna culpa en ello.

Espero que la ayuda profesional pueda ayudaros a reconducir vuestra relación de pareja, que no ha de acabar por una situación que tiene solución, además como tu dices, os quereis a pesar de toda la carga emocional que llevais arrastrando.
Mis mejores deseos. Un saludo.


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