Cómo funciona JustAnswer:

  • Preguntar a un Experto
    Los expertos tiene muchos conocimientos valiosos y están dispuestos a ayudar en cualquier pregunta. Credenciales confirmadas por una empresa de verificación perteneciente a Fortune 500.
  • Obtener una respuesta profesional
    Por correo electrónico, mensaje de texto o notificación mientras espera en su sitio.
    Haga preguntas de seguimiento si lo necesita.
  • Garantía de satisfacción plena
    Garantizamos tu satisfacción.

Formule su propia pregunta a Florencia Go...

Florencia Gonzalez
Florencia Gonzalez, Máster
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1
Experiencia:  Licenciatura en Psicologia
60669716
Escriba su pregunta sobre Psicología aquí...
Florencia Gonzalez está en línea ahora

Como controlar un desorden obsesivo compulsivo Mi pareja

Pregunta del cliente

¿Como controlar un desorden obsesivo compulsivo?
Mi pareja me fue infiel, realmente no fue gran cosa y todo se solucionó de forma satisfactoria para mí, dentro de lo desagradable de la situación. El problema es que a raíz de aquello vivo muy obsesionada con esa otra mujer. Obsesión que ya no tiene que ver con mi pareja, porque estoy segura de que ella ni significa ni significó gran cosa para él, y lo digo convencida.
Llevo 3 años dando el coñazo por mail a esta señora, solo por mail. Ella pasa de mí, pero nunca lo hace cuando la escribo haciéndome pasar por mi marido. Si es así siempre contesta e insiste en tener una cita para "cerrarlo" todo. En la última serie de mails contó que le faltaba firmar un papel para divorciarse, y que el inicio de su crisis estuvo en la relación que tuvo con mi marido hace más de 3 años...yo no lo entiendo. La historia duro un mes, no hubo sexo, solo unas pocas citas y fundamentalmente mensajes apasionados del bla, bla,bla del gran amor del mundo mundial al que hay que renuciar. Cuando me enteré lo cortó de raíz, cosa que ella no sabe porque yo la he seguido escribiendo a veces como si fuera él...no entiendo el porque de mi interés por esta persona. De verdad que mi marido pasa de ella, y seguro que ella piensa de él que esta medio chiflado.....Em fin que me gustaría disfrutar de lo mucho que tengo y no volver a pensar en esta señora en mi vida.....¿Qué debo hacer...?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  luna2011 escribió hace 5 año.
Buenas tardes.

Entiendo que esta situación le esté generando tanta angustia, puesto que una persona 'desconocida' para usted se ha convertido en el centro de su vida.

Le comento que su actitud es muy buena al haber puesto medios y ganas para terminar con lo que nos comenta.
Es importante que mantenga las recomendaciones que su terapeuta les ofreció, tanto individualmente como a nivel de pareja, aunque no den fruto de la noche a la mañana, las recomendaciones deben mantenerse en el tiempo para que se conviertan en un hábito para usted, en una actitud automática que le salga sin esfuerzo, ya sabe... como cuando aprendemos a conducir y luego ni pensamos en qué pedal hay que pisar.

Es normal que tras una infidelidad aparezcan sentimientos de desconfianza y nos volvemos suspicaces a veces sin motivo, pero comenta que esto ocurre desde hace tres años.
En primer lugar le recomiendo que corte toda comunicación con esa mujer, cuanto más en contacto esté con ella más presente la tendrá en su día a día en sus pensamientos. Esa mujerforma parte del pasado y debe sacarla de su presente.
Tenga en cuenta que quien mantiene el contacto con ella es usted, no su marido, es lógico que esa mujer ande desconcerta creyendo que la historia que pasó con su marido aún continúa, de ahí que ella responda a los email ficticios de su marido como lo hace.

Necesita reestablecer y reparar la confianza que tiene en su esposo, y jugar a sus espaldas no es la mejor manera de arreglarlo, ni tampoco a usted le hace sentir mejor ¿verdad?.

Las ideas obsesivas siempre esconden detrás un mecanismo de protección, nos hacen pensar que rumiando pensamientos no ocurrirán los sucesos a los que tanto tememos.
Es normal que se sienta amenazada por lo que ocurrió, pero su marido permanece a su lado y estoy segura que valora el que usted haya permanecido a su lado después de lo que ocurrió. Ambos demuestran que se quieren muchísimo y se apoyan.
Haga el esfuerzo de acabar con esos emails, es una manera de demostrar a su esposo que vuelve a confiar en él y que le sigue queriendo como siempre. Al mismo tiempo se demuestra a sí misma que puede controlar esta situación y que merece ser feliz.

Aquella señora del pasado no es usted, y necesita cambiar los pensamientos que tanto la inundan por otros que hablen de cosas distintas, como por ejemplo que usted tiene hoy día una relación estupenda con su esposo.

Entiendo que su autoestima se ha visto muy dañada tras lo sucedido y el hecho de seguir manteniendo el contacto con esa mujer tan solo sigue deteriorando la imagen que tiene de usted misma.
Usted no es ella, por eso su marido la ha elegido a usted y usted a él, por que son únicos.

Es muy aconsejable que haga ejercicios de relajación que probablemente le recomendó su terapeuta, para atacar la ansiedad que siente cuando aparecen esas ideas recurrentes.
Las técnicas psicológicas ya las conoce, son muy efectivas pero es duro mantenerlas de manera constante, que es la forma de que den resultado. Le animo a que mantenga su buena disposición y acepte los consejos de un experto.

A lo que usted refiere de contactar con el esposo de la señora... piense en los beneficios que de esa cita puede sacar. Los problemas en ese matrimonio son cuestiones que ellos solos deben solucionar, aunque haya terceros implicados.

Es muchos más importante la relación suya con su marida, que la relación de esa pareja que no está en sus vidas. Debe sacar tiempo para su marido y para usted, para disfrutar en pareja e ilusionarse de nuevo.
Esa otra pareja tan solo estará presente en la medida que usted quiera tenerles presentes en sus pensamientos.
Quédese con las pruebas que la realidad le brinda, su marido y usted estais juntos y os apoyais.

Ahora que llega el verano es tiempo de vacaciones, si pueden disfruten de unos días lejos de su ciudad, de los recuerdos, de las situaciones que le impulsan a actuar de esa manera que le provoca tanta angustia. Da unas vacaciones a sus pensamientos, necesitan volar de su mente.

Disfrute de su marido, de veladas a solas, verá que sólo tiene ojos para usted para usted es única e incomparable para él.

Le deseo todo lo mejor, se lo merece usted y su marido.

Marque aceptar y continúe preguntando todas las dudas que usted desee. Espero haberle sido de ayuda.

Un saludo.
Experto:  Florencia Gonzalez escribió hace 5 año.

Estimado usuario, muchas gracias XXXXX XXXXX contactado a traves de este medio. Yo creo que es muy importante en estos momentos poder basarse en la decision de su marido de permanecer junto a usted y usted de haberlo aceptado. Esto es fundamental para poder seguir adelante.

 

Esta otra persona fue algo del pasado y usted debe dejarlo ir. Le esta consumiendo sus energias, y a su vez le impide disfrutar de su relacion actual con su marido. Tu marido te ha elegido a ti para compartir su vida y esto es lo que debe ocupar tu atencion.

El paso más importante respecto a seguir adelante no es intentar que las cosas vuelvan a ser como antes, sino buscar algo que haga la relación aún más especial y benéfica para ambos. Para lograr avanzar, necesitarán hacer algún tipo de acuerdo sobre sus futuras acciones, como una misión o trato de pareja. Por ejemplo, en papeles separados cada uno escriba lo que promete hacer y no hacer.

Compartan sus papeles y agreguen o quiten lo que quieran, conversándolo. Finalmente, creen una lista exclusiva a la que ambos acuerden adherir.

La mutua fe debe volver a crearse, ganarse y nutrirse con el tiempo. El perdón y la comprensión son elementos cruciales para recuperar esa fe. Aferrarse en emociones negativas del pasado no ayudará a salvaguardar su corazón. En realidad, esto crea un gran agujero en una relación que en este momento necesita más que nunca de amor y afecto.

Es importante construir la relación. Aunque lleven muchos años juntos, lo que ocurrió es indicio de que la propia relación estaba careciendo de elementos que la mantuvieran a salvo de esas tentaciones. Hemos dicho ya muchas veces, pero lo haremos una vez más, que una relación necesita ser alimentada y trabajada a lo largo de toda su existencia para que su vida no se apague. Hagan el esfuerzo... el amor matrimonial es irremplazable, único y debe ser incondicional.

Si usted ha sufrido el dolor del engaño, no deje que la tristeza, indignación o cualquier otro sentimiento que le provoque lo ocurrido, le haga olvidar que hay motivos generalmente profundos para que esto sucediera. Es importante hacer un trabajo introspectivo de su relación para descubrirlos y arreglar todo cuanto se pueda. Esas energias que esta invirtiendo en esa otra mujer, seria interesante que la pudiera volcar al fortalecimiento de su relacion actual.

Espero que mi respuesta haya sido util y si es asi por favor haga click en aceptar. Me encuentro a las ordenes para cualquier otra duda o pregunta.

Muchas Gracias,

 

Cliente: escribió hace 5 año.
Mi marido sabe lo que hago, e incluso me tapa como puede ante esa mujer cuando ella desconfía del mail y le llama por teléfono, es surrealista del todo, ya no sé si es idiota, si se esta burlando de nosotros o si tiene tal ego que no es capaz de ver más allá de sus narices.... Lo que no entiendo es que con tantos vaivenes siga llamando y siga dudando....me parece que la historia también tiene un punto obsesivo para ella, menos intenso que el mío, eso seguro, pero algo hay.

Es contradictorio, pero también me molesta que mi marido se pliegue a todos mis caprichos sin protestar. Yo creo que no es nada sano, que es mejor ponerme límites y aguantarme la pataleta, que siempre se me acaba pasando, que ceder casi siempre a mis surrealistas pretensiones. Así no me ayuda, pero el pobre hombre ya no sabe que hacer. Resulta patético, y cuando le veo tan débil me parece que no es la persona con la que quiero estar....eso también es un problema y supongo que se llama desamor. Le quiero mucho, si.....pero ya nada es igual y a veces me pregunto si mantendría la relación de no ser por mi hijo adolescente....eso de no tener claro lo que se tiene desgasta un montón. Sobre todo cuando tu matrimonio era uno de los pilares de tu vida. Habló con él de todo, pero de eso no puedo. Se pone fatal, llora, suplica, sufre ataques de ansiedad....y me tengo que retractar de mis dudas. También me planteo de si lo él que siente por mí es amor, o dependencia. Eso también me impide relajarme y dejarme llevar por mis sentimientos, siempre contenidos. Siempre con miedo a que me vuelvan a herir.

Esta mujer se está divorciando. Después de penar durante tras años se separó en febrero pasado, o eso le ha contado a mi marido. Según explicó, le comento a su pareja muy por encima lo que le había pasado, y el pobre hombre se puso a buscar datos de mi marido por internet...fue más listo que yo. Ni le contactó y debió de hacerlo poco tiempo. La idea de contactarle es, básicamente, porque a ella le va a fastidiar un montón. sobre todo si accediese a verme y a charlar conmigo. Por otro lado, no puedo evitar pensar que si ese hombre es inteligente, como supongo será, no me hará ningún caso y ese despreció mermará aún más mi baja autoestima. Si eso sucediese, lo que resulta harto probable, seguro que se incrementará mi nivel de ansiedad y consecuentemente, mis comportamientos compulsivos.

No estoy nada de acuerdo con el síndrome de Estocolmo del cornudo. Eso de "si me engañan será porque me lo merezco" no me gusta nada. No soy perfecta, ya lo sé, y si hago algo mal me lo cuentas, lo hablamos e intentamos solucionarlo...desde luego, ante un distanciamiento de la pareja por cualquier circunstancia, meter a una tercera persona es un error garrafal, y el error es del infiel, y en menor medida, del que se mete voluntariamente entre dos personas, pues las "otras", "otros" o lo que sean, saben perfectamente que por ahí detrás está otra mujer, hay niños.....personas inocentes a las que se dañará por el capricho de vivir una aventura romántica.
Experto:  Florencia Gonzalez escribió hace 5 año.

Estoy de acuerdo en sus afirmaciones. Nadie se merece un engaño, una infidelidad. Las cosas cuando no funcionan deben ser puestas en el tapete y conversarlas en conjunto para llegar a las alternativas posibles. Lo que pasa es que desgraciadamente a veces no se llega a esa instancia y la "otra" u "otras" personas actuan de la manera que le es mas facil o mas comoda. O muchas veces piensan que su infidelidad no va a ser descubierta.

 

A mi me parece que si usted no es feliz en esta relacion, y considera que el amor ya se termino, aunque sea un proceso doloroso, debido a que hay hijos de por medio o muchas veces por la cantidad de años compartidos, deberia re pensarlo. Tomar las fuerzas necesarias, que muchas veces no nada facil y basarse en lo que usted quiere para si misma, independientemente de las actitudes de su marido.

 

Por otro lado, creo que si usted se siente insegura y con una autoestima baja, esta situacion tampoco la ayuda demasiado. El confrontarse con otra persona y el que este continuamente en contacto con esta otra mujer. Y a su vez le sigue generarando inseguridades que no puede contener, en cada mail, o llamada.

 

Su marido puede querer manipularla mediante sus llantos y actitudes. Y con tal de no perderla, tampoco le esta poniendo ningun limite a su manera de actuar. Quizas seria bueno que usted le comunicara que esa actitud suya de no ponerle limites no le ayuda a solucionar este tema y que a usted le gustaria que adoptara otra postura.

 

Espero le haya sido util mi respuesta y nuevamente estoy a sus ordenes,

Muchas Gracias

Florencia Gonzalez, Máster
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 1
Experiencia: Licenciatura en Psicologia
Florencia Gonzalez y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle

JustAnswer en los medios:

 
 
 
Sitios web de consulta médica: Si tiene una pregunta urgente puede intentar obtener una respuesta de sitios que afirman disponer de distintos especialistas listos para proporcionar respuestas rápidas... Justanswer.com.
JustAnswer.com...ha visto como desde octubre se ha disparado el número de consultas legales de nuestros lectores sobre despidos, desempleo e indemnizaciones por cese.
Los sitios web como justanswer.com/legal
...no dejan nada al azar.
El tráfico en JustAnswer ha aumentado un 14 por ciento...y hemos recibido 400.000 visitas en 30 días...las preguntas relacionadas con el estrés, la presión alta, la bebida y los dolores cardíacos han aumentado un 33 por ciento.
Tory Johnson, colaboradora de GMA sobre temas relacionados con el lugar de trabajo, habla sobre el "teletrabajo", como JustAnswer, en el que expertos verificados responden a las preguntas de las personas.
Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

Conozca a los expertos:

 
 
 
  • Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/DA/DanielaIzzo/2013-4-20_145122_fotoJustAnswer2.64x64.png Avatar de Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/DE/deaquiaoviedo/2013-3-15_84058_foto.64x64.jpg Avatar de Carmen García Olid

    Carmen García Olid

    Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense

    Clientes satisfechos:

    1837
    Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/LO/LorenaSahagun/2012-9-15_193124_L.SAHAGUNPRIMERPLANO.64x64.JPG Avatar de Lorena_Sahagun

    Lorena_Sahagun

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    268
    Clinica,V.de género,investigador y perito
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/MO/moni1547/2013-5-29_11727_MAVI075.64x64.jpg Avatar de Psic. Mónica Araújo

    Psic. Mónica Araújo

    PSICÓLOGA

    Clientes satisfechos:

    1635
    25 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/PS/psicocentro/2013-7-15_71012_PICT2317.64x64.JPG Avatar de psicocentro

    psicocentro

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    331
    Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja desde 1991.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/PI/pilargimenez/2012-3-20_1784_IMG5758.64x64.JPG Avatar de pilargimenez

    pilargimenez

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    153
    Licenciada en Psicología y Especialista Universitaria en Psicopatología y Salud. Colegiada Nº A-1811
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/LI/licsilvia/justanswer1.64x64.JPG Avatar de lic_silvia

    lic_silvia

    Psicóloga clínica

    Clientes satisfechos:

    138
    36 años de experiencia. Especialista en niños y adolescentes. Adultos, pareja y familia.
 
 
 

Preguntas relacionadas con Psicología