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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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No se que hacer, desde que mi hijo tenia 6 a os ahora tiene

Pregunta del cliente

No se que hacer, desde que mi hijo tenia 6 años ahora tiene 18 estoy con mi pareja, el es una persona seria y responsable yo siempre he sido mas condescendiente, todo iba mas o menos bien hasta que llego a la adolescencia, se volvio respondon y pasaban tiempo sin hablarse yo pensaba que cuando creciera esto se arreglaria pero ha sido al contrario, llevan un año sin hablarse a mi me contesta y me da la culpa de todo lo que pasa, su padre no me ayuda en nada no le marca normas ni le pide explicaciones le he sugerido que si en casa esta tan mal que se vaya a vivir una temporada con el pero no quiere, la verdad es que entrar en casa se ha vuelto un suplicio para mi y lo peor es que no se como solucionarlo pues mi hijo dice que la culpa de todo la tiene el y al contrario estoy sin dormir y lo peor es que no veo la salida.
gracias anticipadas.
Enviada: hace 6 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Pablo Rodriguez escribió hace 6 año.
Hola, gracias XXXXX XXXXX con nosotros, trataré de ayudarle con su problema médico:

Creo que su hijo tiene un trastorno adaptativo a los sucesos que han pasado en su hogar durante estos años, no ha sabido adaptarse a los cambios en su casa y no acepta que su hogar está definido por lo que usted considera que se ha de hacer.

Creo que es importante que su hijo consulte con un psiquiatra para descartar que haya un proceso depresivo o que haya quedado un trauma en la infancia que no ha podido superar, mientras tanto puede hablar con su médico de cabecera para que inicie tratamiento con fluoxetina 20 mg una vez al día durante 6 meses, ya verá como eso le ayuda.

Espero que mi respuesta le resulte útil, si ha sido así le agradecería que la aceptase y siguiese preguntando sus dudas.

Un saludo.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 6 año.
Estimada consultante, estoy de acuerdo en las sugerencias dadas por el Dr Rodriguez.

Desde mi punto de vista, considero bastante claro que a su hijo le ha costado aceptar su relación de pareja con alguien que no es su papá.

Si bien es cierto que le ha criado desde los 6 años, y seguramente le ha brindado cariño, cuidado y dedicación como si fuera su propio hijo, y el chico también debe quererle a él, ha entrado en una etapa de su vida en la que se movilizan sus afectos primarios, su historia, su propia identidad y la figuras de mamá y papá cobran un lugar muy significativo.

En esta etapa adolescente, hay además importantes cambios en su funcionamiento hormonal los cuales tienen su incidencia en sus aspectos psicológicos y afectivos.

El chico seguramente se cuestiona su historia y se resista a aceptar que su padre no ha estado con él, en su casa junto a ud; y por lo tanto, el rechazo hacia su pareja es muy terminante.

Las conductas respondonas y la tendencia al aislamiento son características de esta etapa adolescente, dan cuenta del cuestionamiento que hacen de las figuras de autoridad y del deseo de
vivir en un mundo a su manera, sin límites ni normas impuestos por nadie.

Por cierto, lo mejor no es concederle todo lo que quiere ni aceptar sus destratos; lo más saludable es mantener una posición clara y firme en cuanto a las pautas de conducta dentro del hogar, pero transmitirlas con flexibilidad y afecto.

Intente acercarse a dialogar con su hijo en un clima cálido, dándole confianza para que él pueda expresar de qué cosas y por qué se siente culpable, y que ud le fuera haciendo ver que hay cosas que no dependen de él, que no son responsabilidad de él; no es bueno que él siga con esa vivencia de culpabilidad.

Las dificultades entre el padre y ud van más allá de el chico mismo; no dependen de él.

Ud le ha ofrecido la posibilidad de vivir con el padre pero él no lo acepta; entonces, eso significa que el chico está a gusto con ud y su pareja, aunque la relación entre ellos no sea buena.

Intente dialogar también con su compañero, para que él mismo pueda buscar un acercamiento con el chico, a los efectos de intentar llevar la relación por otros carriles más sanos.

Sepa que ud puede hacer algunas cosas para facilitar un mejor relacionamiento dentro de su familia, pero no todo depende de ud. Por lo cual, no se deje alterar ni pierda el control, pues no le beneficia ni a ud ni a su familia.

Si ud se siente tan intranquila, ansiosa, sin deseos hasta de estar en su casa, le sugiero haga una consulta con su médico tratante y le explique cómo se está sintiendo; tal vez, si él lo entienda oportuno, le indique alguna medicación para ayudarla a mantener el control de la ansiedad y poder hacer frente a su casa con más fortaleza.

Procure que el muchacho no participe de sus discusiones o problemas con el padre de él; de ese modo le evitará momentos de preocupación y él se descomprimirá emocionalmente.

Plantéele la posibilidad de que vaya a una consulta con el especialista; acompáñelo si le es posible.

Es aconsejable que el muchacho tenga también un apoyo psicológico; allí podrá ir abordando los aspectos de su vida que le está costando sobrellevar, podrá dialogar con confianza y sin temores, y recibirá de su terapeuta la orientación que va necesitando para seguir adelante con su vida, con su estudio o trabajo, planificando su vida futura y le irá dando herramientas para poder él mismo lograr establecer una relación de pareja futura así como otras relaciones interpersonales de buena calidad.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
>si esta respuesta le es de utilidad, tenga a bien marcar ACeptar: De ese modo recibo la valoración que me corresponde como profesional por haberle asistido en su consulta en este sitio.
Puede luego preguntar alguna otra duda que tenga, si así lo desea. Quedo a su disposición.






Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 6 año.
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De ese modo, el profesional correspondiente recibe la valoración que le corresponde por haber asistido su consulta en este sitio.
Quedamos a su disposición.