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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Estoy divorciada despu s de una relaci n de 13 a os con un

Pregunta del cliente

Estoy divorciada después de una relación de 13 años con un hijo con parálisis cerebral.Tengo ahora una relación hace tres años, hemos tenido un hijo. Nos queremos mucho, nos gustamos mucho, cuando no hay estrés tenemos una relación extraordinaria. El problema es que con estrés lo que hacemos és dinamitarlo todo. A mi ni se me pasa por la cabeza, pero el, que nunca había tenido antes una relación larga, se plantea el heco de que a pesar del amor no consigamos la felicidad juntos. Me entristece mucho,porque pienso que esos pensamientos hacen tirar la toalla antes y por otra parte hace que no tengas la misma fuerza para luchar por nosotros. Como hago para luchar por una relación que pienso que fácilmente puede tener fin.
Enviada: hace 6 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Pablo Rodriguez escribió hace 6 año.
Hola, en la relación de pareja y más aún teniendo en cuenta que ustedes tendrán problemas sociofamiliares de base (por experiencias vitales anteriores) hay que diferenciar lo que son las "crisis" de lo que es la "base" de la relación.

Para que lo entienda la relación de pareja es como una casa que se edifica en una zona con alto riesgo de tembloreso o movimientos de tierra, si la casa se edifica con inteligencia, flexibilidad y robusted las crisis tambalean la casa pero no dejan daños, los libros que se caen de las estanterías hay que volver a ponerlos pero no sufren los tabiques (que es la base de la relación).

Cuando ustedes se encuentren en una fase estable hay que sentarse a hablar de su relación y establecer las bases, amor, respeto, comunicación, si ustedes comparten un proyecto de vida común y tienen los mismos principios lo que han de trabajar es su comunicación durante las crisis, han de trabajar en tratar de comunicarse sin perder el respeto, no levantar la voz, tratar de "ponerse en el lugar del otro", tener paciencia y en definitiva: "se consigue más con una sonrisa o caricia que con un grito, mal gesto o mala contestación".

Creo que su base de relación es sólida y creo que si trabajan su comunicación de pareja todo irá bien, espero que así sea.

Espero que mi respuesta le resulte útil, si ha sido así le agradecería que la aceptase y siguiese preguntando sus dudas.

Un saludo.
Experto:  ismaelmd escribió hace 6 año.
Hola, muy pocas son las parejas que no han pensado alguna vez en tirar la toalla y es cierto que las diferencias en épocas de problemas es cuando se agudizan. Por lo que cuenta los dos están dispuestos a seguir para adelante, y eso es lo mas importante.
Hoy dia, la sociedad nos educa que ante cualquier problema no se luche, pero creo que los dos lo están haciendo.

A mi modo de ver, ustedes hacen lo correcto y lo que les pasa es normal, la vida está llena de momentos malos y buenos. En los momentos malos tenemos que intentar recordar los buenos y pensar que serán pasajeros.
Si ven que el problema empeora pónganse en manos de un terapeuta de parejas.
Saludos
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 6 año.
Estimada consultante, comparto las opiniones que le han dado los doctores.

Considero que el estado a que llega la relación de uds, cuestionándose la continuidad del vínculo por el peligro que ven, merece ser atendido.

Al proponerse estrategias para continuar, lo fundamental es determinar cuáles son algunas de esas situaciones que les llevan a estresarse a ud y a su esposo.

Es probable que esos estados sean producto de tensiones acumuladas por desacuerdos del matrimonio en distintas ocasiones. Además, hay que tener en cuenta que uds tienen historias de vida distintas, expectativas respecto a la pareja que tal vez no se vayan concretando absolutamente.

Posiblemente no se dialogue sobre ellos, se les reste importancia y se callen.
De modo que, en algún momento van a hacer eclosión esos afectos y desencadenan esos estados ansiosos e intolerantes que uds viven cada uno, van deteriorando la calidad del vínculo amoroso y les van desanimando.

Mire, entiendo que por el bienestar de uds dos, y de sus hijos, es necesario que ambos se pongan de acuerdo en que las cosas así no funcionan bien y es necesario hacer algunos cambios.

Antes de darse por vencidos, hay que seguir luchando.

Les sugiero que sigan tratando de mantener un diálogo fluido, comunicándose con sinceridad los sentimientos y aspectos de la relación que desean modificar.Intenten comprenderse, respetarse y aceptar las responsabilidades de cada uno en esta crisis de la pareja; es claro que en la dinámica del matrimonio, ambos tienen incidencia.

Evalúen las posibilidades concretas de llevar adelante una nueva etapa en la vida matrimonial, y cuán dispuestos están cada uno a brindarse por el otro.

Compartan tiempo juntos como pareja: una salida, una actividad de esparcimiento, y traten de ser demostrativos de sus afectos.

Como pareja y familia, no pueden dejar afuera de esta situación a los hijos; ellos están palpando el estado de la relación.

Sería bueno que uds pudieran mantener al margen lo más posible a los chicos de todo esto,pero sin esconderles lo que está pasando. Ante posibles preguntas de ellos, no dar detalles ni alarmarlos, pero no negar que hay desencuentros y que no están en un buen momento como pareja.

Es fundamental que ud se fortalezca como persona, como mujer, como madre, sabiendo además que la vida de sus hijos le acarrea responsabilidades a ud. Y el cuidado y responsabilidad de su hijo con parálisis cerebral, es aún más exigente.

No se desanime; haga todos los intentos con su esposo.
Si ud ve que pese a todo lo que pongan de su parte los dos, no mejoran las cosas, acèrquense a un psicólogo de pareja,para poder recibir un apoyo específico que conduzca a la restauración de su matrimonio y de su familia toda.

Agradezco su consulta.

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Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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