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luna2011
luna2011, Licenciada en psicología.
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga clínica. Intervención en crisis. Master Terapia Gestáltica.
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Me siento muy mal porque mi marido es una persona brutal ,

Pregunta del cliente

Me siento muy mal porque mi marido es una persona brutal , sin sentimientos , ni compresión, todo lo que se le cuenta en un momento de bajón lo utiliza contra mi.
Me siento poco respetada, trabajo con él y cuando estamos en una reunión , me ignora.
Soy una persona muy valida laboralmente, llego toda la administración de la empresa y tengo un gran sentido de la responsabilidad , y me siento muy herida y devaluada.
Estoy hundida y a veces he intentado acabar con mi vida.
Es una persona que intenta dar miedo a todo el que está alrededor, le falta madurez y no sabe lo que es la empatía. Me encuentro una vez más y después de un montón de años, con ganas de acabar con todo. En varias ocasiones he intentado acabar con mi vida, para él esto es puro teatro. Por favor, digámne que puedo hacer
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Pablo Rodriguez escribió hace 5 año.

Hola, lo que usted comenta es una situación difícil de arreglar, usted ha de hablar con su marido y expresarle su parecer, si él le ignora o no tiene voluntad de arreglar las cosas poco se puede hacer, si su marido reconoce que hay un problema entonces lo que han de hacer es recurrir a terapia de pareja y tratar de solucionar los problemas con una persona que sea ajena a los dos (el terapeuta).

Si usted aguanta al final explotará, si su marido no tiene voluntad de mejorar su relación usted deberá plantearse una separación y tendrá que presentarle una demanda de divorcio, le puedo asegurar que económicamente el tiene muchísimo más que perder que usted.

Espero que las respuesta le haya sido útil, si ha sido así le agradecería sinceramente que ACEPTASE y siguiese preguntando sus dudas.

Un saludo.
Experto:  luna2011 escribió hace 5 año.
Buenas tardes.

Lo primero es darle las gracias XXXXX XXXXX la situación que usted está viviendo, el hecho de buscar ayuda es un paso no fácil de dar pero inmensamente necesario para su bienestar.

Entiendo que su estabilidad emocional se vea afectada por la situación tan contradictoria y dolorosa que le provoca la actitud de su marido. Es muy comprensible que usted se sienta desconcertada.

Me gustaría remarcar la autodefinición que ha utilizado 'soy una persona muy válida...', lo es, y no sólo laboralmente, usted es válida como mujer y como persona por encima de todo.
Debe saber que usted como tal, tiene derecho a exigir respeto y a no tolerar que su marido la menosprecie. Es muy importante que tenga en cuenta que la única persona con el privilegio de juzgarse a sí mismo debe ser usted, y no concedérselo a otras personas.

Su marido, al igual que todos nosotros, somos muy libres de pensr, opinar y hablar sobre nuestras apreciaciones sobre otras personas o circunstancias, pero es en los momentos que usted recibe comentarios desafortunados cuando debe aparecer en su mente la idea de que usted es su único juez.
Somos demasiadas personas en el mundo como para que nuestra autoestima y autoimágen estén en función de las opiniones ajenas.

Entiendo que el hecho de que las calificaciones provengan de un ser querido y cercano como lo es su marido, provoca en usted un sensación de desconcierto y malestar, y seguramente en muchas ocasiones ha sentido que laspalabras de su marido podían empezar a ser ciertas. La culpabilidad en estos casos es muy común, puesto que es una figura muyvaliosa para nosostros la que nos está juzgando, y nos resulta complicado ponerla en duda. Muy parecido a lo que nos ocurre con nuestros padres, nos resulta difícil pensar que están equivocados o que ciertos comentarios no nos harán daño, cuando para un observador externo son claramente destructivos.

Es importante que usted comience a situarse como un observador externo, tomando distancia emocional de las palabras de su marido. Debe tener muy presente que una persona puede cambiar si se lo propone, pero la decisión siempre tiene que ser de uno mismo.
Piense que su marido es el responsable de sus decisiones, y no puede esperar un cambio repentini de su parte.
El único cambio beneficioso es el que usted se proponga hacer, es usted la que tiene el control de su vida a todos los niveles, incluyendo el emocional.

Entiendo que en situaciones límite como a las que usted se ha tenido que enfrentar y la convivencia en un clilma hostil y desvalorizador continuado, el agotamiento físico y psicológico se hacen evidentes, como usted dice, en pensamientos de tipo 'no puedo más' y en ese deseo de acabar con todo del que usted habla.
No tenga miedo de lo que usted siente, es normal que sintamos miedo e incertidumbre ante una situación que está fuera de nuestro control y que además nos resulta totalmente ilógica. En estos casos siempre necesitamos un tiempo para adaptarnos y entender esa nueva situación.

Es muy comprensible que usted quiera y espere que la situación cambie y mejore, pero lleva demasiado tiempo forzándose a entender la situación como algo normal y poder convivir con ello, pero el hecho de que usted se sienta tan mal y tan abatida es la traducción física y psisológica de su incompatibilidad moral con la actitud de su marido.
Todos tenemos nuestra estructura moral, nuestra escala de valores y nuestros esquemas que nos ayudan a desenvolvernos socialmente, a buscar personas que nos agradan y alejarnos de lo que no es compatible con nosostros.
Cada persona tiene su estructura y en base a ella funciona. Su marido, por circunstancias vividas y aprendidas, ha interiorizado un esquema moral con el que se desenvuelve; además de ser incompatible con el de usted es bastante claro que tampoco lo es con los compañeros de trabajo.

Mi recomendación es que usted no olvide en ningún momento la frase que usted misma ha utilizado para definirse 'soy una persona muy válida' porque lo es laboralmente y personalmente, a todos los niveles.
Es muy importante que se regale momentos para usted, en los que esté sola para sentir calma y poder poner orden a sus pensamientos y tomar decisiones que sean para su bienestar y para cuidar su salud física y psicológica.
Le recomiendo esto porque entiendo que su autoestima y autoimágen se están viendo afectadas por la actitud de su marido hacia usted, por la humillación que siente tanto en privado como en público y por la falta de afecto continuado que empeora la situación.

Primeramente la animo a que se tome su tiempo para reflexionar, desde la calma, tomando distancia emocional de los comentarios de su marido, para proteger su autoestima y poder así tomar decisiones con la cabeza fría, sin dejarse arrastrar por el miedo al futuro ni por estar acostumbrada a vivir en una "normalidad" que usted misma denuncia como poco saludable para usted.
Le vendrá bien recordarse lo valiosa que es usted, las personas valientes y fuertes son las que aprenden a quererse a sí mismos y a cuidarse, no quien demuestra su poder juzgando y menospreciando a los más cercanos porque estas personas seguramente escondan en su interior mucho dolor, falta de afecto y un mundo interior llenoo de miedos e inseguridades que deben esconder tras una máscara poderosa.

Tiene que darse un tiempo de reflexión para poder tener claro lo que desea en su vida, las personas que quiere que estén en su vida y cuáles no... todas las decisiones que conlleven otras ya tomadas y que quizá ahora necesita modificarlas...
Es un trabajo duro pero altamente gratificante y saludable, es un bonito regalo que usted se hará a sí misma para toda la vida, tan sólo le requerirá un poco de esfuerzo y poner todas las ganas para aprender a proteger su integridad moral y emocional.

Cuando usted tenga todo ordenado en su mente y en su alma, puede hablar con su marido de las decisones que usted ha tomado con respecto a su actitud con usted. El hecho de reestablecer una comunicación sana entre ustedes y una convivencia basada en el respeto, la confianza y el amor, depende de ambos ya que sois una pareja. Si se llega a un acuerdo mutuo sería muy conveniente que comenzasen una terapia de pareja, para ayudarles a enfocar hacia un objetivo común vuestros puntos de vista, a respetar las opiniones y deseos del otro y a poder establecer una comunicación eficaz y saludable para ambos.

Cuide su tiempo libre, regálese momentos y aclare su alma, no se culpe, tan sólo hágase responsable del proyecto futuro que quiere para su vida y siéntase orgullosa de todo lo que está logrando con su fortaleza interior.
No se castigue por haber aguantado situaciones duras, en ese momento es el único modo de actuar que usted tuvo en sus manos y lo hizo lo mejor que supo.

Ahora tiene la oportunidad de tomar toda esa experiencia y transformarla en sabiduría y empuje para tomar todas las decisiones que usted considere oportunas y establecer el ritmo de su vida.

Le deseo lo mejor y la animo a no perder la valentía que sin lugar a dudas usted demuestra, le digan lo que le digan.

Un saludo y ánimo.

Espero haber ayudado a resolver sus dudas, marque ACEPTAR y siga preguntando cuanto desee.
luna2011, Licenciada en psicología.
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  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
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  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
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