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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Hola, buenos d as Mi problema es el siguiente mi madre es

Pregunta del cliente

Hola, buenos días: Mi problema es el siguiente: mi madre es una persona mayor, tiene ahora 81 años de edad. Sale poco de casa porque está al cuidado de un hermano mío que es deficiente mental y que además ha ido perdiendo movilidad. Nuestras casas están una junto a la otra, por lo que nos vemos a diario. Yo he acogido en casa a un familiar de 21 años, lo cual ella no acepta, lo insulta tanto a él como a su prometida. Le dan como ataques de histeria o ansiedad (la verdad que no sé como llamarlo). No acepta un perro que tiene porque dice que por las noches ladra mucho y que en cualquier momento echa al perro a la calle. Piensa que yo no les dedico el tiempo suficiente, lo cual no es verdad. No quiere sino que hagamos lo que ella dice, a su estilo, eso es tanto para mí, como para mi esposa y mis dos hijos: una chica de 14 años y un niño de 8. Ahora anda diciendo que yo quiero más al familiar que he acogido temporalmente en casa y que me olvido de ella y de mi hermano, nada más lejos de la realidad. Llevamos aguantando un buen tiempo pero ya durante este fin de semana llegó la gota que colma el vaso: tocó de madrugada en mi portal, chillando que por culpa del perro no podía dormir (el perro estaba dormido en casa sin causar problemas), insultó a mi familiar (es político no de sangre, ella con él no tiene parentesco alguno) y encima formó un una escena en la misma calle chillando y diciendo que ella no consentía que en mi casa se albergara alguien, estuvo a punto de desmallarse pero aguanto de pié. esta misma mañana ya estaba de nuevo haciendo de las suyas, amenazando con echar al perro y a mi familiar. Al ser tan joven, repito que con sólo 21 años, está siempre con miedo, pero ahora mismo no tiene a donde ir. Está pendiente de un trabajo para luego vivir de alquiler y hacer su vida. Según mi madre es un mantenido, un viva la vida y la verdad, le ha dicho de todo lo que le ha venido en gana. Está siempre pendiente quien entra y sale de casa, a dónde vamos, etc. Espero que me ayudéis para poder yo ayudarla a ella, pues al fin y al cabo es mi madre
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Pablo Rodriguez escribió hace 5 año.

Hola, situación complicada la que tiene usted, no podrá agraciar a las dos personas a la vez. Su madre seguramente haya tenido toda su vida una personalidad fuerte y ahora está mucho peor, desde el punto de vista médico la única opción es que ella acepte medicadarse, seguramente tendrá una sobrecarga de estrés, ansiedad o depresión, le vendría bien tomar fluoxetina 20 mg una vez al día durante 6 meses, hable con el médico de su madre para que se lo recete.

Por lo demás usted tiene un problema social, como bien dice es su madre y no le puede "dar una patada" pero ha de dejarle bien claro a su madreo que lo que haga usted en su casa es asunto suyo y que por más que grite no va a cambiar de opinión, si usted cede ahora ella se dará cuenta que tiene poder sobre usted, por tanto, no ceda y actúe como cree que hay que actuar, de lo contrario habrá "hipotecado" su libertad hasta que su madre se muera.

Espero que las respuesta le haya sido útil, si ha sido así le agradecería sinceramente que ACEPTASE y siguiese preguntando sus dudas.

Un saludo.
Experto:  ismaelmd escribió hace 5 año.

Hola, puede ser que si está notando en su madre unos cambios importantes en su forma de se, todo sea debido a que esté comenzando una demencia. Creo que seria inmportante que la valorara un neurologo antes de iniciar cualquier tipo de tratamiento.

Saludos

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, ha sido muy clara al exponer la situación familiar.

Su madre está en una etapa crítica de su vida; pleno envejecimiento, con el deterioro generalizado que trae consigo, tanto desde el punto de vista físico, como emocional y mental.

Está haciendo un proceso regresivo desde el punto de vista afectivo, teniendo vivencias y comportamientos que en un estado saludable no concretaría.

Ud es la persona "fuerte" para ella, en quien ella se apoya seguramente, y la relación con ud se ha tornado altamente dependiente; esto significa que para ella resulta difícil vivir sin ud, con todas las implicancias que tiene.

Es claro en esas actitudes de su madre de estar siempre expectante de qué sucede en su casa, si está o no, si reciben visita o no, qué están haciendo, esa necesidad de ejercer un control de la vida de ud se extiende a su familia, a la rutina de uds, y claramente a los jovenes que están viviendo en su casa.

Tal vez no sea un rechazo personal de su madre hacia ese joven, sino que es una manera de expresar el rechazo que ella siente hacia toda otra persona y/o actividad a quien ella ve que ud le brinda atención, algo así como una actitud celos.

Porque en definitiva es tal la necesidad que ella tiene de que ud le ame, le cuide, le apoye, la reconozca como alguien importante para ud, que el pensar en que tiene que compartirla con otros familiares, le genera una gran inestabilidad emocional, miedo a perderla, a quedarse sola, sin el sostén de su vida.

Ud ha pasado ocupar un lugar central en la vida de su mamá.

Su hermano no puede apoyarla, sino todo lo contrario: él necesita de ella; y su mamá a esta edad ya no se debe estar sintiendo en condiciones de hacerse cargo sola de él. Y esta misma situación, potencia en ella la necesidad de que ud la sostenga a ella emocionalmente, y como consecuencia la dependencia se intensifica.

Sepa que ud representa la persona sana y fuerte en quien ella necesita imperiosamente refugiarse para poder hacer frente a esta etapa de su vida, pues ya no tiene la entereza y fortaleza ni física ni emocional como para valerse pos sí sola, como lo hizo antes.

Quizás físicamente sea una persona autónoma, que puede desplazarse, ir y venir, pero afectivamente está muy vulnerable y debilitada.


Es posible que hayan algunas manifestaciones demenciales en su mamá (trastocar la realidad, imaginar cosas que le dicen o le hacen, etc), por lo cual la consulta y tratamiento con el neurólogo puede ser de mucha utilidad.

El mismo médico podrá orientar a su mamá y luego de evaluarla, quizás sugerir un seguimiento con un médico geriatra o psicólogo especializado en geriatría, para poder acompañarla desde el punto de vista emocional, ayudándola a llevar una mejor calidad de vida, entendiéndola y buscando algunas estrategias junto a ella para que ella se sienta más contenida, y no tenga esos comportamientos tan asfixiantes para con ud y su hogar.

Comprendo su malestar y también que para ud no es sencillo aceptar el envejecimiento de su mamá; ud la ama, la necesita y seguramente quisiera que siguiera siendo la madre que fue, en quien ud de seguro se refugió y apoyó muchas veces a lo largo de su vida.

Es una etapa difícil también para ud y le comprendo plenamente.

Le sugiero que haga todo lo posible por brindar la atención médica que su mamá necesita; acompáñela a los médicos, comparta ratos con ella, para que ella sienta que cuenta con ud, que ud la quiere mucho, que la valora, que rescata cosas buenas de la vida de ella y aún en este período de su vida.

Los ancianos necesitan muchas demostraciones de afecto.

Pero, es necesario que ud no descuide su vida, su hogar, su familia.
Trate de compartir con sus hijos, su esposo, salgan a distraerse cuando sea posible, esfuércense por disfrutar de uds mismos.

Converse con su grupo familiar, y propónganse no dejarse influenciar totalmente por su mamá. Es decir, que la vida de ud siga adelante, entendiendo lo que le pasa a ella, pero en más de una ocasión restándole importancia a esas actitudes y comportamientos impertinentes.

Por cierto que en su hogar las decisiones las tomarán ud y su esposo; no se dejen invadir por la voluntad de su mamá.

Si ud ha sentido en su corazón ayudar a estos muchachos, siga adelante, no modifique esto; es un gesto de generosidad ante alguien que la necesita.

Siga adelante, no se deje vencer por esta angustia y trate de no desequilibrar sus emociones, pues su familia, sus hijos la necesitan mucho para seguir creciendo, tanto como ud necesitó a su madre. Ellos hoy dependen de ud y su esposo.

Su madre también la necesita, pero el hecho de que ud vaya estableciendo ciertos límites, protegiendo la integridad suya y de su familia, no quiere decir que sea una mala hija, sin sentimientos hacia ella y que no la valora. Ud ahora tiene que pelear por su propio hogar.

Agradezco su confianza

Si estas sugerencias le son de utilidad, tenga a bien marcar Aceptar.

De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como profesional de Salud Mental por haber asistido su consulta en este sitio.
Quedo a su disposición para orientarle en caso de que necesite plantear alguna otra inquietud.
Un saludo para ud.






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