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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

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Pregunta del cliente

Salí con un hombres de UK separado de hacía 5 años pero que todavía iba de viaje con su ex y por supuesto se acostaba con ella. Decía que "la amaba sólo a su manera" pero sus palabras denotaban que nunca había habido amor entre ambos. Me dijo que era la primera vez que se había enamorado, de mi, y cosas como "quiero seguir viviendo sólo por ti y por mis hijas", que yo era su mejor y única amiga. Nos veíamos cada dos meses pero no demostraba demasiado interés en verme más a menudo. Cuando le dije que no quería verle más pués no podía aceptar que siguiera viendo a su ex, respondió..si voy a tomar una decisión y cambiar mi vida. Acto seguido cortó toda relación conmigo. Debo decir que es una persona muy integura. Está claro que no tiene suficiente interés, peró es que creí sentir que realmente me amaba y esas palabras tan profundas. Todo se contradice con los hechos. No puedo dejarle ir, incluso estoy obsesionada, por que no acabo de comprenderlo y no puedo cerrar este tema. Gracias.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Agradezco su consulta.

Entiendo que se le esté haciendo muy difícil aceptar lo que ha sucedido, pues ud seguramente se enamoró de esa persona y por lo tanto creyó a sus palabras.

Lamentablemente no pudo valorarla a ud y respetarla en sus sentimientos.

Quizás inició la relación con ud como una aventura; se debe haber sentido atraído por ud, habrá vivido momenos muy agradables con ud, pero lo que debe haber sucedido es que quizás él pensó que ud tomaría la relación de la misma manera que él, es decir, como una aventura transitoria.

Fíjese que cuando ud le habla de que no está dispuesta a seguir en esas condiciones, pues ud deseaba una relación que le diera el lugar que le correspondía, que pudiera compartir más con él, salir, construir proyectos, fundamentalmente ser su pareja y no entrometerse en la relación de él con otra persona, él toma una actitud diferente.

Es posible que se haya dado cuenta de que su vida no se colmaba con esas migajas.

Y es bastante claro, como ud misma dice, que el interés que él tenía no era suficiente como para seguir adelante con ud.

En ese caso, él dio prioridad a sus intereses personales, y no estuvo dispuesto a asumir un emprendimiento juntos.

Por lo tanto, permítame decirle que más allá de que él le hubiese dicho que no amaba a su esposa, y otras cosas similares, si aún mantiene contactos con ella, es porque alguna expectativa le satisface esa relación y algún lazo de afecto lo mantiene unido a ella.

Es posible que no quiera involucrarse ni compremeterse en una relación amorosa, sino que prefiera satisfacer sus deseos de compañía ocasionalmente, buscando una chica que comparta su mismo punto de vista en relación a una pareja.

Depende de cada persona la expectativa de pareja; hay quienes desean una relación totalmente liberal, sin compromisos ni responsabilidades, y disfrutan de ello; mientras que otras personas, como ud misma, tal vez acepten esas condiciones, pero hasta cierto límite.

Luego, la relación no le satisface y deja un vacío muy importante.

Mire, entiendo que ud de pronto no le encuentre una explicación muy lógica a esta reacción de este joven, pero le sugiero no se esfurerce más por hacerlo, ya que difícilmente pueda, pues los valoresy principios que el comportamiento de él le transmitieron a ud, evidencian ser distintos a los suyos.

Ud valora los sentimientos, el respeto y la confianza en la pareja.

En este momento ud tiene que tratar de hacer todos los esfuerzos posibles por aceptar lo que pasó, fortalecerse, restaurarse emocionalmente y mirar hacia adelante.

Sinceramente entiendo que lo ame, pero una relación así, le ha dañado mucho.

Ud intenta salir, distraerse, pero claro, no ha visto avances aún, pues es un proceso que lleva su tiempo.

Hay emociones y sentimientos que no se pueden manipular según la voluntad de uno; ud no puede dejar de amarlo, dejar de sentir tristeza por lo que pasó, ni borrarlo de su vida, aunque quiera hacerlo ya.

A medida que vayan transcurriendo los días, tal vez algunos meses,(ese tiempo depende de la estructura de personalidad de cada uno) ud podrá empezar a sentirse más desligada afectivamente de él.

No existe una alternativa que le permita resolver ese proceso de duelo por ruptura de vínculo amoroso de un día a otro.

Mientras tanto, le sugiero que trate de mantener sus actividades, mantener sus relaciones interpersonales, con amigos, familiares, compañeros de estudio o trabajo, etc.

Propóngase cada día mirar lo ocurrido como algo que ya pasó y no puede modificarlo.

haga alguna actividad que le agrade y le distienda, como ejercicio, caminata, teatro, en fin, lo que a ud le agrade.

Comparta tiempo con sus amistades.

le sugiero no se proponga empezar a buscar una nueva relación de pareja ahora mismo; no es lo saludable en este momento. Aunque se sienta sola, dése ese tiempo de soledad para poder resolver esos aspectos internos que van más allá de su voluntad. Luego, una vez que ud vaya transitando este proceso doloroso, ud se habrá fortalecido mucho, y estará en condidiones de iniciar una nueva repación de pareja, pero de otro modo.

Esta experiencia a ud le sirve para reconocer sus propias necesidades y expectativas de pareja, para conocer que no todas las personas son tan sinceras como ud y que no todos los caballeros pueden llegar a comprender las necesidades de toda mujer.

Esto es, que antes de emprender una relación, antes de involucrarse afectivamente, será bueno que ud se vaya dando tiempo para conocer a la persona, y ver si en verdad es quien puede entenderle y está dispuesto a darle lo que ud necesita.

Tenga confianza en ud misma.

Agradezco su consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, por favor tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo recibo la valoración que me corresponde como profesional de salud Mental por haber atendido su consulta en este sitio.
Quedo a su disposición si tiene alguna otra inquietud que plantear.
Le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Unsaludo para ud.








Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.

Gracias. Lo que Vd. es correcto, pero el tema es mucho más complicado y no he contado todo. El continuamente decía que se veía conmigo en el futuro, pero que sabía que yo con mi fuerte caracter acabaría abandonándole, por lo cual prefirió no arriesgarse y quedarse con lo que tenía.Había sido abandonado de pequeño y tenía problemas emocionales. El problema es que yo se qué había amor de verdad y por eso me cuesta tanto aceptarlo.Por que el amor a veces no es suficiente y menos en una relación a distancia. Ahora veo un hombre cobarde, encogido, que amó por primera vez en su vida y lo dejó ir por miedo ya que yo no fuí lo suficiente dulce como ir haciéndole venir con comprensión y dulzura. Al contrario, le aparte con mi insitencia.

Pero Vd. tiene razón, ya está todo dicho y hecho. El no responde a mis correos y no quiere saber de mi. Pero es que no se como dejar de tener este sentimiento de injusticia.No es un tema de querer pasar el rato, es un tema de que alguien renuncie al amor por miedo. Siento rabia y tristeza, pero especialmente una rabia que no me deja seguir adelante. ¿Hay alguna terápia que me ayude a canalizar esta rabia? Gracias XXXXX XXXXX

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Agradezco que haya tenido confianza como para compartir su situación.

A pesar de que ud se reconozca de carácter fuerte, y vea algunos aspectos negativos en su personalidad que pudieran haberle obstaculizado una relación con futuro, si su compañero hubiese estado ligado a ud por un sentimiento fuerte y sólido, podría haber seguido adelante tratando de ayudarle para superar esos obstáculos.

Comparto con ud que el tema ya pasó y ahora ud tiene que mirar hacia adelante, tratando de superar esto que vivió.

Es posible que si ud se acerca a un psicólogo, e inicia una psicoterapia, paulatinamente vaya abordando aspectos de su personalidad, de su vida emocional y vaya encontrando estrategias puntuales para abordar cada situación en particular.

Irá viendo los mecanismos que le permitan reaccionar de otra manera ante las frustraciones, podrá ir ensayando cómo controlar sus afectos y canalizará toda esa rabia y otros sentimientos y emociones que seguramente siente ahora.

POr cierto, lo que es fundamental, le ayudará a elaborar este proceso de duelo que está transitando, hasta llegar a una resolución del mismo, sin que queden cosas que entorpezcan su futuro.

Es un proceso en el cual ud puede enriquecerse mucho interiormente; y claro está, ud va posicionándose de otro modo ante la vida.

Es una instancia de cambio que bien vale la pena que ud intente.

Se va a sentir mucho mejor.

Agradezco una vez más su consulta.
Quedo a su disposición.


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