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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Estoy casada con un hombre 19 a os mayor que yo. Hace 18 meses

Pregunta del cliente

Estoy casada con un hombre 19 años mayor que yo. Hace 18 meses sufrio un infarto tras realizar el acto sexual. Una vez recuperado no consigue una erección aunque su excitación es palpable, realmente me desea y es evidente pero no consigue la erección. Tanto el cardiologo como el urologo le han dicho que es psicologico. Desde hace 16 meses realizamos el acto sexual con masturbación o felación. Yo estoy cansada de realizar felaciones, es algo que no me agrada y no me importaba hacerlo de vez en cuando porque quiero a mi marido, pero la situación se alarga y me molesta hacerlo cada dia o 3 ó 4 veces a la semana.
Procuro excitarlo siento cariñosa, tierna y sumisa o salvaje y agresiva, le bailo la danza del vientre, le hago striptse pero a él última mente le excita levantarme la falda y bajarme las bragas en la terraza de casa o en la cocina con la ventana abierta, eso a mi no me gusta y me pone muy nerviosa y pierdo el deseo sexual.
También desde hace algún tiempo tengo menos apetito sexual en parte porque no me atrae lo que hacemos y por otra parte tengo un tratamiento por depresión y otro para el corazón y la tensión que inhibe el deseo sexual. Según mi marido es que no lo deseo y no lo quiero
Yo lo quiero, pero no me importa hacer el amor a diario ni durante semanas. Soy paciente y procuro exigirle nada. El se excita mucho tras una discusión y yo por el contrario me retraigo. Busca constantemente discusiones y eso a mi me deja muerta.
A pesar de su excitación no tiene erección.
Yo ya no sé como ayudarle. No sé que hacer. Esta muy desanimado, inseguro y teme que yo le engañe con otro, pero se niega a ir a un especialista.
Por favor ayudenme
Gracias
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, entiendo lo que les está pasando.

Sinceramente es muy necesario que asistan a terapia con un sexólogo los dos.
Es el camino en el cual podrán encontrar la manera de ir superando esta situación que está atravesando la pareja.
De no ser así, la relación se sigue deteriorando.

Ud no se siente comprendida por su esposo, se esfuerza por complacerle pero llega a no disfrutar de la intimidad,lo cual es totalmente comprensible, no solamente porque su deseo sexual puede estar disrminuido por el tratamiento con antidepresivos, sino porque las características de la relación no son lo suficientemente estimulantes para ud.
En cierto modo ud busca hacer todo lo que a su esposo le agrade, buscando ayudarle, pero en definitiva, lo que él promueve y busca de ud, pasa por una modalidad de vivir la sexualidad que a ud no le satisface.

Fíjese que en estas condiciones, ud no está bien y tampoco su esposo.
Seguramente para él resulte difícil aceptar ir a un psicólogo, pues ello implica medainamente haber aceptado su parte de responsabilidad en esta disfunción de la sexualidad.
Y muchas veces el varón se resiste a aceptar sus limitaciones en esta área de su vida.
Es muy posible que ésto le esté sucediendo a su esposo.

Del modo que él reacciona, la hace únicamente a ud responsable de lo que está pasando, lo cual no es correcto.
Mi sugerencia, es que ud insista en dialogar con él haciéndole ver que ud lo ama, y que a ud no le interesa buscar una relación sexual satisfactoria con otro hombre.

Ud lo valora a él y está dispuesta a dar ese paso juntos para mejorar este aspecto de la relación.
Este conflicto que surge en la sexualidad, en tanto no se atienda, irá afectando los demás aspectos de la relación, y de esa forma, cada vez será más difícil la convivencia entre uds dos.
Afectará la comunicación, ya la confianza se está alterando(su esposo duda de que ud le sea fiel y se pone muy mal con eso) y posiblemente a medida que transucurra el tiempo los desacuerdos ganarán el espacio.

Proponga quizás una salida a su esposo, una cena fuera de la casa, en un lugar tranquilo y vaya abordando el tema muy lentamente.
Puede ser util proponerle que evalúen juntos cómo se sienten cada uno en el
matrimonio, qué cosas les hacen feliz, qué aspectos ven en los cuales están más crecidos como matrimonio, es decir, viendo por un lado los aspectos favorables de la relación.
Vayan evaluando si han cumplido las expectativas que tenían en la relación, cuáles sí y cuáles aún no.
Allí irán surgieendo los desacuerdos y las diferencias de la sexualidad.
Es bueno que cada uno exprese si está dispuesto a esforzarse por mejorar aquellas áreas en las que no se siente plenamente satisfecho, y allí irá apareciendo necesariamente qué alternativas hay para hacerlo.
El camino para mejorar la sexualidad de uds pasa entonces por la ayuda profesional.

Ud sea clara con su esposo, muestre su disposición para acercarse al especialista, y hágale saber que no solamente él es responsable, sino que ud también está implicada en el asunto. De modo que él no vea que ud deposita todo en él.
Será cuestión de ver la disposición de él para dejarse ayudar y lograra una relación armoniosa.

Por su parte, haga todo cuanto pueda, pero sepa que si él no cambia de actitud, es limitado lo que ud puede hacer, pues ud es un ser humano, que tiene necesidades afectivas y también tiene límites.

Por cierto, está en ud después seguir adelante, dando de ud lo que pueda, pero respetándose también a ud misma.
No se desanime.

Agradezco su consulta.
Espero estas sugerencias y comentarios le sean de utilidad.
Si le han sido de ayuda en algún sentido, tenga a bien marcar ACEPTAR.
De ese modo recibo la valoracion que me corresponde como profesional de Salud mental por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición para orientarle si necesita plantear alguna otra inquietud. Lo haré en todo cuanto esté a mi alcance.
Muchas gracias. Un saludo a ud.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2431
Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
Mi marido y yo ya hemos hablado mucho de este tema.
El sabe que no me gusta realizar felaciones y mucho menos con la frecuencia que él desea.
Hemos llegado al acuerdo de realizarlo una vez a la semana. Pero luego se olvida de ese acuerdo y desea hacerlo continuamente.
Está obsesionado con el sexo. Sabe que yo no tengo deseos sexuales por toda la medicación que tomo. Se lo ha explicado hasta la psiquiatra, lo comprende momentaneamente pero el sexo le puede más y no se pone freno.
Sé que él lo esta pasando mal, que sufre, pero no quiere ir a un especialista. Desea que yo le ayude pero no sé com ohacerlo.
Ya hemos utilizado las cenas románticas. Darle seguridad, tener paciencia. No se que hacer más.
Desearia respuestas más concretas
Un saludo
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Agradezco su confianza.

Su esposo le pide a ud que le ayude, pero la ayuda que él necesita no depende de ud, pues ud está haciendo todo lo que puede desde su lugar de esposa, como ud lo comenta, apoyarlo,tratar de que se sienta seguro, ser tolerante, en fin. Y no hay cambios.
Por lo cual, él deposita en ud una expectativa a la cual ud no puede responder.Y claro, sigue sintiéndose frustrado por la insatisfacción de sus deseos sexuales.

Quizás pueda ser de utilidad que ud dialogue con el urólogo que atiende a su esposo, le explique en qué estado se encuentra el matrimonio, ese desenfreno de impulsos sexuales que vive su esposo, y le pida que luego, en una charla juntos los tres, él haga especial énfasis en los beneficios que podrían obtener de una atención especializada, donde se aborden los aspectos emocionales que están implicados.

Es posible que el médico evalúe el estado de su esposo, y según él lo considere oportuno, indique algún medicamento estabilizador del humor, que le facilite controlar los niveles de ansiedad e impulsividad.

Sinceramente desde mi lugar, no veo otra alternativa.
Ya está esclarecido que la situación tiene grandes implicancias emocionales, y ésto es lo que hay que atender en el marco de una psicoterapia.

Agradezco su confianza.
Quedo a su disposición.
Créame que en verdad le he orientado todo cuanto está a mi alcance, desde el punto de vista psicológico y dadas las posibilidades que este medio me permite.
Un saludo para ud.






















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