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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Hola Llevo tres a os de casada dure con el de novio 10 a os

Pregunta del cliente

Hola
Llevo tres años de casada dure con el de novio 10 años y hoy mi esposo se entero que cuando eramos novios en la Universida tuve cuento con un compañero esta histerico y me trata de doble y sinica, la verdad lo veo como algo que paso hace años y en parte em justifico porque le siempre me habia puesto cachos
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.
Entiendo lo que está pasando en su hogar.

Es entendible que su esposo se sienta herido y muy molesto al haberse enterado de esa relación suya cuando eran novios.
Por cierto, a toda persona le hace mal enterarse de haber sido víctima de infidelidad, pero en el hombre esos hechos los llevan a sentirse atacados en su virilidad,sienten una gran herida afectiva, y ésto genera reacciones más exageradas.

Es posible que ésto sea lo que le está sucediendo a su esposo; se siente herido, quizás nunca se imaginó que ud le hubiese sido infiel a lo largo de los años que están juntos.

Y por cierto,posiblemente él se haya sentido con derechos a engañarle a ud, por lo cual le ha sido infiel, tal como ud refiere.
Ésto es un preconcepto que muchas veces algunos varones tienen, de que ellos sí pueden tener más de una relación al mismo tiempo, pero las mujeres no.
Por lo tanto, ahora al enterarse de ésto, aunque ya pasó hace muchos años, se siente tan dolido y reacciona agrediéndole de esa manera.

Tal vez su esposo piense que si ud le engañó en aquella oportunidad, ud pueda haberle engañado otra veces, y ésto hace que se haya afectado la confianza entre uds dos.

Permítame sugerirle que trate de calmar la relación; tome este asunto con entereza, no se deje llevar por las actitudes ni los insultos de su esposo. No pierda el equilibrio ud.

Sinceramente comparto con ud en que esto es un hecho del pasado, ya no puede modificarse y solamente hay que mirar hacia adelante.
La historia es parte del pasado.

Y en definitiva, cada persona está expuesta a equivocarse en la vida, porque nadie es un ser perfecto.
Pero al mismo tiempo, nadie tiene derecho a juzgar o condenar a otro por los errores o actitudes que ha cometido.

Comprendo que ahora su relación se ha afectado y si ud ama a su esposo, tiene que hacer todo lo posible por restaurar la relación, para volver al equilibrio que tenían antes.

Le sugiero que por un par de días no insista con su esposo en discutir, o ver quién tiene razón,en fin.
En este momento los ánimos están bastante alterados y dolidos.
Entonces, si uds siguen insistiendo ahora, posiblemente se agredan cada vez más y en lugar de resolver las cosas, se agraven y la relación se dañe más.
Si espera unos días, seguramente estarán los dos más calmados y podrán hablar con otra tranquilidad.

Entonces, plantéele con calma que ud lo ama, que eso pasó hace muchos años cuando ud no tenía la madurez y conciencia de pareja que tiene ahora, y que ud está dispuesta a seguir con su matrimonio y su familia.

Trate de ser demostrativa de sus afectos con él, de lo que ud lo quiere, de que ud se ha sentido muy bien en la relación con él y que ud quiere seguir brindándole su confianza y su amor.

Paulatinamente, irán logrando restablecer la confianza entre uds, pero tienen que ser muy sinceros y estar dispuestos a seguir tolerándose los errores, aceptar que cada uno pueda tener distintas maneras de pensar y de sentir, tendrán que respetarse y apoyarse recíprocamente para seguir construyendo esta relación, y que cada día se vaya fortaleciendo.

Agradezco su consulta.
Si estas sugerencias le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De esta manera, recibo la valoración que me corresponde como profesional de Psicología por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición, si luego tiene alguna otra in quietud que plantear. le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo para ud.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.

Muchas gracias, XXXXX XXXXX miedo terrible pensar en que el quiera terminar todo, realmente siempre he sentido que el es el mas fuerte en esta relación y que sería capaz de tomar una accion como esta.

 

O a veces no se si sea lo mejor, pues debo reconocer que mi relacion ha sido tormentosa y que nunca se ha basado en la confianza, cuando eramos niños él siempre me celaba sin razones. Y el siempre me engañaba asi que yo siempre estaba con el por temor a perderlo pero sin creerle.

 

No se que hacer. Esto es una situacion normal en las parejas? o solo me pasa a mi?

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Mire,en la relación matrimonial uno debe sentirse tranquila con libertad de expresar sus sentimientos y sin temores.

Este tipo de conflictos pasan con frecuencia en las relaciones matrimoniales, porque cada uno tiene distintas maneras de ver las cosas,de pensar, de sentir, y hasta tienen valores distintos.

Sería bueno que ud empezara a vivir su matrimonio como una instancia que a ud le permita crecer interiormente; trate de no dejarse llevar por el temor. Hable lo que tenga que hablar, pero hágalo siempre con respeto y afecto.
Que su esposo vea que ud se siente segura y no con miedo a lo que él pueda decir o hacer.

Si él le ama, él tiene que respetarle a ud.
No es bueno que ud deje que él la manipule.

Así que, téngase confianza en ud misma y vaya enfrentando su matrimonio desde un lugar de alguien que se quiere a sí misma, que está dispuesta a lograr una mayor estabilidad en el hogar, pero sin someterse a humillaciones.

Agradezco nuevamente su confianza.
Si estas sugerencias le son de ayuda, por favor marque ACEPTAR en alguna de las respuestas.
De esa manera recibo la valoración y paga que me corresponde por haber asistido sus consultas en este sitio.
Quedo a sus órdenes, si tienen necesidad de plantear alguna otra inquietud.
En el momento que sea, le ayudaré en todo lo que esté a mi alcance.
Un saludo y mucho ánimo para ud.
Cliente: escribió hace 5 año.

Gracias, ud cree que es esta una causa para divorciarse?

 

Existe algun tipo de ejercicio que ud me pueda compartir para guardar la calma y no senirse ansioso, ni llorar, sino tomar la rienda.

 

El me dice que yo siempre he querido parecer la niña recta y si eso quiero ser, pero que porque le oculte esto no tengo perdon.

 

Por favor direccioneme.

 

 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Mire, sinceramente no considero que el haber sido infiel a su compañero mientras eran novios, y hace muchos años, sea motivo que justifique un divorcio.
Uds tienen una historia de pareja juntos, de años, durante los cuales se supone que tienen que haber aprendido a conocerse y a respetarse.

Por otra parte, como le comenté anteriormente, el hecho de que sea su esposo no le da autoridad para juzgarle y menos aún para condenarla.
Esas actitudes no hablan de amor y respeto, sino de un destrato a la mujer.

Desde mi profesión, desconozco algún tipo de ejercicio; lo que sí le puedo sugerir, es que evalúe la posibilidad de iniciar una psicoterapia, para poder ir abordando los distintos aspectos de su personalidad, e ir hallando junto a su terapeuta distintas estrategias que le ayuden a ir comprendiendo su persona, su relación, y eventuales posibilidades de hacer algunos cambios para mejorar los niveles de ansiedad y los aspectos de su matrimonio que puedan estar afectados actualmente.

Es muy posible que tenga buenos resultados, pues ud se irá conociendo mejor a ud misma, podrá ir manejando adecuadamente sus emociones y ésto promoverá que pueda llevar de otra manera la relación con su esposo.

Sería bueno si estuvieran dispuestos,que pudieran hacer una terapia de pareja; pero para ello su esposo tiene que estar totalmente convencido de que quiere hacerlo para analizar los distintos aspectos de la relación que están afectados y juntos, con la guía del profesional, ir planteándose cambios que traigan mejoras en la calidad de la relación.

Propóngaselo a su esposo, y si él no está dispuesto, inicie ud una terapia individual. Igualmente será de ayuda para ud, e indirectamente tendrá repercusiones en la relación.

Quedo a su disposición.
Un saludo para ud.

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