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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Un hombre de 36 a os, con un comportamiento completamente ambivalente,

Pregunta del cliente

Un hombre de 36 años, con un comportamiento completamente ambivalente, ¿és consciente de ello?., ¿Experimenta sentimientos de empatía, remordimiento, compasión etc?. ¿És capaz de sentir Amor ?. Lo estoy pasando Fatal. ¿ Qué se puede esperar, en definitiva?. Grácias por su ayuda.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Entiendo lo que le está sucediendo en este momento.
Es claro que se hace difícil el buen relacionamiento con una persona con esas características.

Sinceramente habría que hacer un diagnóstico de la personalidad de ese caballero para poder discernir con certeza a qué se deben sus comportamientos, qué estructura de personalidad tiene ,y poder responder certeramente a todas sus interrogantes.
Ésto puede hacerse en una entrevista personal con un psiquiatra o un psicólogo.

Sin embargo permítame señalarle que no siempre las personas son conscientes de las contradiccicones de su conducta; eso depende básicamente del estado de salud emocional, y por tanto , de un posible trastorno de personalidad.

Pero a pesar de que se trate de una persona afectada emocionalmente, las posibilidades de sentir amor siempre están; aún en aquellos que padecen una disociación mental, como por ejemplo una psicosis.

Entendiendo que las características de la relación con ese caballero no hayan sido adecuadas; que ud no se haya sentido querida, respetada, y comprendida por él.
Indudablemente ésto llevó a un deterioro de la relación, y puede haberle afectado a ud en sus emociones, pues las expectativas que de pronto tenía con respecto a la relación se fueron frustrando, y al no haber visto cambios, ud se fue desilusionando.

Es fundamental que ud , habiendo reconocido que la relación en estas condiciones no era lo que a ud le hacía feliz, haya podido tomar la decisión de distanciarse.

Entiendo que la ruptura del vínculo amoroso es dolorosa, y es necesario un tiempo posterior para poder ir elaborando esa pérdida.
Si ud le amaba sinceramente, el proceso de duelo consiguiente no sencillo, pero esas vivencias que ud tenga a medida que pasen los días, le irán permitiendo aceptar la ruptura, tolerar las frustraciones, superar todo sentimiento hostil hacia esa persona,
y estar más fortalecida y crecida interiormente com para abrirse a una nueva posibilidad futura, con otra persona.
Ud podrá superar el dolor que siente al pensar en esa relación, y luego, recordarlo como un momento de su vida, sin ese peso de tristeza que puede oprimirle hoy.

Hay personas que necesitan poner en palabras la ruptura de la relación, tal vez teniendo una instanicia de despedida, en fin y ésto facilita la superación de la pérdida; pero de acuerdo a lo que ud refiere, ésto no ha ocurrido así. Por tanto, comprendo que pueda hacérsele un tanto más difícil.

Es muy favorable que ud se proponga mantener una actitud positiva ante la vida, que luche y siga adelante tratando de seguir en la búsqueda de la concreción de sus proyectos de vida, en todas las áreas.
Piense que no es responsabilidad suya lo que ocurra en la vida de ese joven, ahora dependerá de él mismo.
No sería saludable para ud que pensara que tiene que ayudarle; trate de desligarse todo cuanto pueda de él.

Intente hacer un cambio en su vida, dedíquese a sus actividades, a su vida social, favorezca las relaciones interpesonales, evite aislarse en su casa.
Propóngase de pronto algunas actividades nuevas, quizás algún deporte, un taller de arte, de teatro, en fin, lo que a ud le agrade.
Dedique tiempo para ud; para crecer interiormente, para disfrutar y para distenderse.
Ud está en un momento de alta sensibilidad y tiene pleno derecho a cuidar su integridad.

Agradezco su consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, por favor marque ACEPTAR.
de ese modor recibo la valoración que me corresponde como profesional de Psicología por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición, si tuviere luego alguna otra inquietud que plantear.
un saludo para ud.

Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
Le agradezco su tiempo, aunque la respuesta haya tardado un poco. Ya me ha dejado claro que muchas veces no son conscientes de su comportamiento. Mi duda és: Ésta persona me confesó al principio de nuestra relación (hace escasos 4 meses), que no tenía confianza en sí mismo, que era muy tímido e inseguro y que no se gustaba. (algo lo conocía por ser compañeros de trabajo), por tanto, ¿fingía su Amor por mí para satisfacer sus necesidades sexuales, emocionales o afectivas?. He de decirle que al principio y después en ocasiones, tenía problemas de disfunción sexual. Fue bastante complicado mantener relaciones ... Cuando su conducta ambigüa y contradictoria me producía inseguridad o dudas, yo se lo confesaba abiertamente, sin resentimiento, sin reproches, tan sólo me limitaba a decirle que si no sentía nada por mi, por favor me lo dijera, yo entendería ... Él se limitaba a reconocer que era calculador, frío por costumbre y después desviaba todo esa conducta hacía mi; me culpaba (cariñosamente) de ser demasiado así, o poco asá ... Al otro día era capaz de ser el ser más romántico, apasionado y seductor que haya conocido jamás... para acto seguido comportarse con indiferencia. Hemos pasado incluso por un aborto (en tan poco tiempo ! lo sé) y aunque me ha acompañado durante el proceso, - de esto hace 1 semana y media -, desde hace 7 días que no sé nada de él... ni una llamada, ni un msn, nada .... POr tanto, me pregunto, ¿REALMENTE puede una persona amar a otra y actuar así?.

Lamento extenderme tanto, pero ya que me escucha y pago por ello, le agradecería me echase una mano.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Agradezco su confianza.
Estamos para ayudarle en todo lo que esté a nuestro alcance.

Considero que el hecho de que él le hablara de su inseguridad, deja una puerta abierta para que ud dude si en definitiva sentía amor hacia ud o únicamente deseo e impulso por satisfacer sus necesidades de afecto, tal como ud refiere.
La capacidad de amar, sí la tiene, porque eso es algo que todos los seres humanos tenemos.

Pero por cierto, el comportamiento de él a posteriori del aborto, demuestra que es bastante improbable que lo uniera a ud algo más que el deseo egoísta.
Si bien la relación era de poco tiempo, eso no impide que ud y también él se involucraran emocionalmente, se amaran, estuvieran dispuestos a brindarse el uno al otro plenamente; quizás ud sí vivió la relación de ese modo.

No obstante, las palabras de él, los calificativos con los cuales se autodefinía y ese distancia que él estableció entre los dos, demuestran que no hay interés de su parte en mantener la relación amorosa con ud, por lo cual, todo nos lleva a inferir, que el sentimiento que habia hacia su persona no es lo suficientemente maduro como para estar dispuesto a seguir juntos.

Lo usual es que si hay amor y disposición, el comportamiento sea otro ante situaciones como éstas; por lo general hay una actitud más comprensiva, de acompañarse, de mantenerse juntos y seguir proyectando la relación a futuro.

Tenga presente que existe la posibilidad de que padezca un trastorno de personalidad, dadas las oscilaciones en su comportamiento.

Comprendo la incertidumbre en que ud ha quedado; tal vez ni se hubiera imaginado qe él fuera a reaccionar así.
es triste y se debe hber desanimado mucho.
Mire, permítame decirle que a pesar de amarle, sería prudente y sano que ud intentara dar otro rumbo a su vida, porque con este muchacho, dadas las condiciones en que están las cosas y lo que él está demostrándole, difícilmente pueda tener una relación en la que ud se sienta comprendida, amada, respetada.

Fortalézcase ud, cuídese también en sus emociones y poco a poco piense que es favorable que ud vaya tratando de desprenderse de esa relación.

Espero que estos comentarios le sean de ayuda.
Quedo a su disposición, para ayudarle en todo cuanto está a mi alcance.
Un saludo para ud.
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estoy dea acuerdo con lo que han dicho otros expertos, sobre que quizás habría que pasar test a esta persona. Podríamos estar ante un trastorno límite de la personalidad que aún no ha estallado del todo y que requiere medicación y atención psiquiátrica permanente, pero por lo que cuentas, por ahora no ha habido ningún comporamiento extraño que haga pensar en una psicosis. Por otra parte, también podríamos encontrarnos ante una persona maltratadora (que por lo que me describes, es lo más probable)
Debemos entender que la violencia y el maltrato doméstico incluyen tanto la violencia física, como el maltrato psicológico (humillaciones, insultos, y otras formas más sutiles como hacer culpable al otro, manipularle , chantajearle emocionalmente etc)
hay varias clasificaciones de maltratadores (ya digo, ahora mismo la ley equipara el maltrato físico al psicológico) entre ellos, uno de los perfiles más característicos es el de una persona insegura, con cambios de humor repentinos (lo que describes, que primero se altera y luego se disculpa y vovéis a la "llamada luna de miel".) Te aconsejo que consultes el ciclo de violencia familiar. si no lo encuentras te lo puedo proporcionar. El hecho de que empezara a sufrir problemas sexuales, posiblementa aumentó su inseguridad, que normalmente tapan con cieras conductas agresivas o irritabilidad. El tema es muy amplio y evidentemente no hay un perfil en el que encajen todas estas personalidades.
Desde mi punto de vista, en el momento que una parte de la pareja adopta una posición de superioridad o manipulación sobre la otra, no podemos hablar de amor. Ningún acto intencionado que haga sentir mal al otro es justificable. Si él quisiese establecer una relación sana contigo, lo primero que tendría que asumir es que tiene un serio problema y ponerse en tratamiento. Aunque hay buenos programas para este tipo de casos, la tasa de abandonos es altísima, puesto que cuando se disculpan y las cosas vuelven a la calma con la pareja, abandonan los programas.
El hecho de que no se haya puesto en contacto contigo en este tiempo, lo considero un acto más de manipulación. Puede aparecer en cualquier momento, pero es muy consciente que te está haciendo sufrir, lo que como ya dije antes, en cualquier relación me parece intolerable.
Mi consejo sería, aunque por supuesto, no puedo decidir por tí, es que abandonaras la relación, dejaras de culpabilizarte e intentaras rehacer tu vida, prestando especial atención a tu autoestima y estado de ánimo, que veo que es bajísimo y si sigues dándole vueltas al tema, puedes acabar seriamente deprimida. No creas que no me pongo en tu lugar y entiendo todo lo que estás sufriendo, pero por eso te digo, que quizás debas reflexionar, y ver si esta relación te compensa. Puedes usar un papel y escribir en una columna lo que haya habido de positivo en la relación, y en otra lo que haya habido de negativo. Puede que te ayude. Tampoco te encierres en tí misma, e intenta hablar con algún amig@, si bien, pidiéndoles que no te aconsejen, puesto que no son parciales y cada uno tendrá su opinión, pero te vendrá bien expresar como te sientes.
Espero haberte ayudado en algo y si puedo ayudarte en algo más, no dejes de decírmelo.
Saludos.
Cliente: escribió hace 5 año.
Muchísimas grácias Paula. Había leído tu respuesta en días anteriores, justo cuando él se presentó con cara de niño bueno y ...¡¡ pensé que valdría la pena !!. Después de todo, me cuesta creer que sea tan "mala persona". Nos conocemos hace varios años, del trabajo, y puedo asegurarte que está super bien considerado por nuestros jefes y compañeros... Una persona servicial que nunca dice que NO a nada. Una bellísima persona que de bueno és tonto.. (dicen). Pero entre lo vivido, lo ya sabido, vuestros textos y un poco de aquí y de allá, he decidido dar puertas a este personaje. Dudaba mucho de todo. Cuando acudió a mí no pude o no supe evitar caer de nuevo en sus brazos. Pero el mal ya estaba hecho. Mi escepticismo me hizo ir con pies de plomo, disfrutando de los momentos "mágicos de la luna de miel".... ¡¡ pero volvió a hacerlo !!. Justamente ayer volvió a comportarse de esa manera tan dulcemente déspota e imcomprensible y de nuevo me hizo ver que no entendía nada, que probablemente yo estuviera aún muy sensible por la pèrdida (el embarazo), en fin, que si cambiaba de opinión ... . Nunca he ido tras él. Soy mayorcita y sensata. Creo que ya expulsé todo el dolor del abandono y que en esta ocasión, sabía a ciéncia cierta que esta relación no iba a ningún lugar. Decidí acabar con lo nuestro y así se lo dije. Trabajo en mí misma para sentirme bien y no culpable. Pienso en todos sus defectos desde la cordura y la resignación. La próxima vez que le vea, (somos compañeros de la misma empresa aunque no en el mismo lugar), sonreiré a esa belleza de sus ojos que me embelesan y me diré: ¡¡ és un niño malcriado y yo merezco un hombre de verdad !!. Aún me pregunto por qué simpre acabo enamorándome de este tipo de personajes... Seguiré trabajando en ello, de hecho, en estos años que llevo separada (5), he "expulsado" de mi vida a :un mujeriego, un cocainómano, un hombre casado y algún que otro "perla" con complejos y demás.... Con éste chico, y aún sabiendo que algún problema debía tener, me pudo la confianza y amistad que ya teníamos. En fin, grácias por ofrecerme vuestro apoyo y consejo. Me ha sido de gran ayuda y sólo espero confiar más en mi misma y cuando vuelva a ver desde el principio que las cosas "no van", ser más "egoista" y pensar en mí antes que en los demás.

Un abrazo y grácias.
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Me alegro que te hayan ayudado nuestros consejos. Por lo que cuentas, dudo que él cambie, además, es típico en este tipo de personas ser extremadamente valoradas en otros ámbitos sociles, pero en mi opinión, ha establecido un "juego" contigo, del que debes salir. Si hubiera tenido un defecto terrible, hubiera sido ludópata, alcohólico o cocainómano, te habría costado menos dejar la relación, pero es esos cambios los que te "descolocan".
Espero que consigas rehacer tu vida. Piensa que tienes derecho a alguien que te aporte seguridad en tu relación.
Me alegro que sigas trabajando en por qué estableces relaciones que resultan destructivas para tí. Quizás debas leer algo sobre dependencia emocional.
Si puedo ayudarte en alguna cosa más, no dudes en ponerte en contacto conmigo.
Mis más cordiales saludos.

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