Cómo funciona JustAnswer:

  • Preguntar a un Experto
    Los expertos tiene muchos conocimientos valiosos y están dispuestos a ayudar en cualquier pregunta. Credenciales confirmadas por una empresa de verificación perteneciente a Fortune 500.
  • Obtener una respuesta profesional
    Por correo electrónico, mensaje de texto o notificación mientras espera en su sitio.
    Haga preguntas de seguimiento si lo necesita.
  • Garantía de satisfacción plena
    Garantizamos tu satisfacción.

Formule su propia pregunta a luna2011

luna2011
luna2011, Licenciada en psicología.
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 67
Experiencia:  Psicóloga clínica. Intervención en crisis. Master Terapia Gestáltica.
59104249
Escriba su pregunta sobre Psicología aquí...
luna2011 está en línea ahora

Hola soy una madre de 34 a os y estoy bastante desesperada

Pregunta del cliente

Hola soy una madre de 34 años y estoy bastante desesperada porque ya no sé como corregir las conductas de mi hija, tiene cuatro años y medio. Me he comprado un libro de la ira en los niños, he visto algun que otro video sobre ello. He probado hablandole y haciendole razonar las cosas, la castigo en su cuarto a pensar lo que ha hecho mal. La verdad no sé que hago mal. Hasta los dos años y medio siempre fue una niña cariñosa y alegre, pero poco a poco fue cambiando. Su problema es que siempre quiere llamar la atención, quiere que estén siempre encima de ella. No me deja hablar tranquilamente con amigos, ni por teléfono, se enfada rápidamente y ahora me contesta y me trata mal. Porfavor si pueden ayudarme. Muchas gracias.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  luna2011 escribió hace 5 año.
Buenas noches.

Gracias XXXXX XXXXX confianza al expresar en su pregunta lo que le inquieta.

Entiendo que la situación con su hija la tiene muy nerviosa y desbordada, es comprensible que usted está poniendo tan gran esfuerzo en su educación día tras día y el hecho de obtener resultados distintos a los esperados colma de frustración.

Usted está haciendo una gran labor como madre y lo está haciendo con todo el amor y dedicación del mundo.
Lo primero de todo es que usted no se sienta culpable por la actitud de su hija, los niños no vienen con manual de instrucciones y como padres lo hacemos lo mejor que podemos y sabemos.

Por lo tanto lo primero de todo es que usted tome calma, seguramente lleva acumulando estrés desde hace tiempo y la paciencia se agota, hasta el punto de desear tirar la toalla.

Tómese tiempo para usted, en sus ratos de ocio haga actividades que le resulten placenteras a la vez que relajantes. De esta manera tomará fuerzas para enfrentarse al lento proceso de enseñar a su hija nuevas formas de enfrentarse a sus necesidades.

Los niños no entienden las conversaciones largas ni los discursos argumentados cobre normas, sobre lo que está bien o lo que está mal. Los niños aprenden mucho mejor y entienden, través de las consecuencias.

Por tanto hay que cambiar la perspectiva del asunto, ahora su hija tienen que aprender que actos son seguidos de premios, y que actos son seguidos de consecuencias menos agradables para ella.

Siempre que la niña adopte una actitud explosiva, rebelde, llamadas de atención constantes para que usted permanezca a sus órdenes, deben ser respondidas con indiferencia por su parte. Es la manera de extinguir la conducta de su hija, ella entenderá que tras una mala contestación a usted, lo que recibe es la inatención total por su parte. Es importante que este gesto siempre se mantenga, en todas las ocasiones que se de la conducta de su hija.

Es normal que al principio su hija monte en cólera y pase un tiempo hasta que se calme, pero es normal, el mensaje que usted le transmite con esta nueva actitud es de no es posible conseguir siempre lo que uno desea, irá aprendiendo a manejar la frustración y a tolerarla.

al mismo tiempo irá relacionando su actitud con consecuencias directas a la misma, en este caso, que mamá no la atenderá si estoy llorando o gritando. La única manera en que mamá me atiende es cuando no la grito y estoy tranquila.

Si es necesario que usted le diga esto claramente, con un mensaje conciso y claro. Sencillamente como se lo he expresado antes 'mamá no te hará caso cuando llores. Cuando te calmes, entonces mamá te hará caso'.

Es vital que mantenga esta orden siempre, para que la niña entienda que siempre que su actitud sea desagradable, no obtiene atención de su madre, ni de nadie de la familia.
La extinción debe hacerse en el momento en el que aparece la conducta que queremos eliminar y debe darse siempre que aparezca dicha conducta para que el efecto sea posible.

De la misma manera, cuando la niña comience a entender que con esa estrategia que ella a aprendido a usar para conseguir las cosas, una vez le fue útil, pero a partir de ahora ya no es válida, por lo que el mensaje es claro, tan sólo desde la calma obtendrá la atención a sus peticiones.

Es importante que siga reforzando las conductas que usted quiere mantener y ensalzar en su hija, ella sentirá de esta manera que no todo son frustraciones, sino que hay momentos muy gratificantes cuando se hacen las cosas con calma.

Los castigos y los gritos no suelen tener muy buen efecto, es mucho más recomendable que para penalizar una actitud o un incumplimiento de una norma, sea por ejemplo recoger el plato de la mesa después de comer, retirar una cosa que a la niña le resulte placentera.

Por ejemplo, si después de cenar a ella le gusta ver dibujos un ratito antes de irse a dormir, y la norma era retirar solita su plato al acabar la cena y no la cumpliese, la consecuencia directa a su conducta es retirar algo que a ella le gusta, en este caso no vería los dibujos después de cenar.

También es conveniente que la niña logre relajarse antes de irse a dormir, para que mantenga sus horas de sueño, y toda su energía la vuelque en su día a día, en el colegio, en el parque y en casa pueda permanecer más relajada.

Poco a poco su hija irá disminuyendo su ansiedad por conseguir lo que quiere instantáneamente, estará más relajada y aprenderá a solicitar las cosas desde la calma. Es necesario que usted siempre mantenga un tono moderado cuando se dirija a ella, los gritos tan sólo consiguen cargar más el ambiente de tensión para usted y para ella.

Tiene que transmitir la órdenes con firmeza, sin elevar el tono de voz, símplemente con firmeza y no cesar en regateos sobre las normas.

Debe armarse de calma y paciencia, es un proceso lento pero efectivo. Su hija poco a poco irá disfrutando de ayudar en las tareas y compartir momentos de juego con usted ya que no sentirá ansiedad a la hora de demandarla atención y podrá ir respetando los tiempos de los demás.

Es necesario que aprenda que cuando usted está atendiendo a otras personas o hablando con otra persona, ella deberá esperar su turno o el momento en el que usted esté disponible.

Es necesario que aprenda a estar sola y a jugar solita, le ayudará a desarrollar su imaginación y al mismo tiempo a no sentir angustia cada vez que usted no está con ella.

Te recomiendo este libro, es muy claro y te dará pautas claras a seguir:

Montse Giménez; "Los niños vienen sin manual de instrucciones".


Tenga confianza en usted misma y en su capacidad para poco a poco orientar a su hija hacia el cambio.

Tómese su tiempo para descansar, lo necesita ahora y le vendrá bien para afrontar nuevos retos.

Le deseo lo mejor.

Espero haberla ayudado con mi respuesta a resolver sus dudas.

Por favor, marque ACEPTAR si mi respuesta le ha sido útil. Puede preguntar cuanto desee.

Un saludo.







luna2011, Licenciada en psicología.
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 67
Experiencia: Psicóloga clínica. Intervención en crisis. Master Terapia Gestáltica.
luna2011 y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
Gracias por las explicaciones, la verdad que hay veces si es díficil no gritar, ya había leido sobre lo que me haz dicho. Pero el problema más grave es que ella no siempre llama la atención por que quiera algo, si no que es simplemente llamar la atención, como para que sepas que está ahi. Por ejemplo, estoy hablando por teléfono y se pone a gritar o a despeinarme, a morderme, cualquier cosa para molestar. Le pido que porfavor no me moleste que no escucho y entonces me insulta, boba, cochina, mala... Le digo que se quedará sin dibujos y encima, me contesta que le da igual, es increible¡¡ En definitiva, llama la atención para que sepan que ella está. Y yo le doy atención, pero si estoy saludando a alguien en la calle, no hay manera de poder tener una conversación, sin que ella de la nota. Podrías orientarme, porfavor.
Experto:  luna2011 escribió hace 5 año.
Gracias por tus palabras.

La verdad es que es difícil educar a los hijos y no perder la paciencia en el intento. Desde luego, usted está haciendo una gran labor como madre y está haciendo todo lo que está en su mano y más.

Como usted bien dice, sus llamadas de atención no necesariamente implican que necesite algo, sencillamente necesita que usted esté siempre con ella y disponible para ella en todo momento.

Es necesario que usted no le preste atención en los momentos que ella lo demande y ud no pueda, es importante para que ella entiende que cuando mamá está ocupada no atenderá a la niña, aunque se enfade.

Ella debe ir entendiendo que las normas las ponen los adultos y no ella, si obtiene todo lo que busca en cada momento se hará con el control total de la situación.

Cuando esté hablando por teléfono, lo ideal sería que no reaccionase a las provocaciones de su hija, ni tan siquiera la hable ni la mire, indiferencia.
Entiendo lo difícil que esto resulta además de ponerla a usted aún más nerviosa, pero es necesario para extinguir la conducta indeseada.

Ella relacionará lo que veníamos hablando, que cuando mamá está ocupada no obtiene su atención.

Esto hará que ella desista de sus intentos por tener toda su atención para ella, y verá que no consigue nada de usted con esa actitud. Si se acerca a usted con respeto y le pide que por favor la atienda, entonces si es una actitud que debe ser reforzada.

Explíquele la realidad, que no la atenderá cuando ella demande su atención de esa manera, que lo hará cuando sea respetuosa y pida las cosas adecuadamente.

Retírenle algo agradable para ella, un juego o una actividad que le guste hacer, cuando mantenga esa actitud en la calle. Explíquele que debido a su comportamiento, al llegar a casa no podrá ver dibujos.

Sea firme en su decisión y no cambie de opinión, si no hay dibujos no hay negociación posible. Debe saber que esa es la consecuencia de su conducta.
Si en la calle se mantiene tranquila y no demanda su atención, entonces prémiela con esos dibujos y hágaselo ver.

Es importante que sea consecuente con las pautas que le da a su hija y los refuerzos y "castigos" sean lo más próximo a las conductas a las que desea aplicarlos.

Un placer haberla podido ayudar, le deseo que todo salga adelante satisfactoriamente.

Un saludo.
Cliente: escribió hace 5 año.
Muchísimas gracias, voy a seguir las pautas que me ha dado. Quisiera saber otra cosa que no tiene nada que ver con la niña, si no conmigo. Me separé del padre hará unos 3 años, tuve una depresión fuerte durante 2. Y en este último me siento mucho mejor. Ahora, lo que me pasa es que no sé como afrontar que todo terminó, que él no me puede hacer feliz y que me merezco rehacer mi vida. No lo extraño, sólo que cuando nos vemos me siento bien con solo estar a su lado, me invade una paz interior, como si estuviese en casa. Me dan ganas de quererlo, de apoyarle, cuidarle, estoy pendiente de él. Quisiera saber como después de tanto tiempo, hace uno para quitarse esa espina clavada, la del pasado, y verlo tan sólo como el padre de mi hija, que fuí muy feliz en un pasado, y aceptar que todo terminó, apesar de que nos queremos, sabemos que no funcionaría. Yo necesito que sea cariñoso y atento como lo fué, pero ya no lo és, nos dimos una oportunidad y me volví a sentir sola a su lado, me dijo que todo lo que yo extrañaba él me lo podía dar, pero que no sabía por qué no le salía. Yo le dije que no podía esperar a que a él le saliera darme un abrazo, por que mientras esperaba por ese abrazo, sufría. Qué puedo hacer? Quizás lo tenga idealizado, por lo feliz que me hizo en un tiempo atrás? Hay veces que creo, que aunque logre rehacer mi vida, en el fondo siempre me quedará esa pena, esa espina. Gracias por contestarme.
Experto:  luna2011 escribió hace 5 año.
Buenas tardes.

Es un placer que haya encontrado respuestas en mi orientación.

Entiendo bien lo difícil que resulta seguir adelante cuando algo nos frena y más si ese algo está en nuestras vida diaria.

Usted ha pasado por un proceso muy duro en esos dos años y en estos momentos usted mira la vida con otros ojos, debe sentirse muy orgullosa de haber salido adelante, por su hija y por ud, es la demostración de que puede con todo lo que se proponga aunque cueste. Siéntase orgullosa de sí misma, es necesario que se premie, al igual que hace con su pequeña cuando supera un inconveniente.

Entiendo que sienta paz cuando está a su lado, es el padre de su hija, la persona con la que inició un hogar, la persona que le ha dado mucha felicidad y ud ha amado profundamente.

Los sentimientos no se terminan fácilmente, seguramente le querrá toda su vida y sobre todo cuando aún queda amor entre ustedes y el haberlo intentado en varias ocasiones habla de las ganas por reconstruir vuestra pareja.

No es nada malo seguir sintiendo ternura y afecto hacia él, al mismo tiempo que se puede amar a otra persona. El hecho de que sienta afecto por él no implica que no pueda amar a otra persona, no es incompatible.

Cuando se atraviesa una depresión normalmente hay un acaos emocional, sentimos amor, dolor por la pérdida, rabia por sentir amor, tristeza, furia..... todo se mezcla.
Tras un esfuerzo personal grande y mucho empeño, se consigue salir adelante, como lo ha hecho ud.
Los sentimientos caoticos ya han tomado forma. se consigue sentir paz con uno mismo, perdonarse uno y perdonar al otro, cambiar la ira y la rabia por comprensión y cariño.

Realmente ud ha sido muy feliz con su esposo y le ha dado una hija preciosa, han sido muchos momentos felices que ud no tiene que esforzarse en olvidar. Ud ha aprendido a enfrentarse al dolor y a manejar sus sentimientos, por eso no tiene que asustarse al sentir afecto por él, lo que sí es controlar el grado en el que esos sentimientos la afectan.

Entiendo que tras superar un duro bache, ud no va a permitirse volver a pasar por lo mismo, por eso es capaz de sentir amor hacia él sin rencor y al mismo tiempo cuidarse de que esto no le afecte.

Por sus palabras parece que tiene muy claro los motivos de la ruptura y que a pesar de los intentos y del inmenso amor, ud ha sido capaz de anteponer su felicidad y necesidades a permanecer junto a él por el mero hecho de amarle.
Es un signo de fortaleza y decisión, considero importante que esto siempre lo tenga presente.

Supongo que ustedes han mantenido conversaciones sinceras sobre sus sentimientos y lo que pedís cada uno de la relación y del otro. En cualquier caso si ambos estais de acuerdo, no estaría de más hablar en confianza. Puede que si aún queda amor entre ustedes y fortaleza para poner de vuestra parte, podeis llegar a acuerdos claros para reiniciar vuestra relación.
Si ambos teneis claro que debeis permanecer separados por vuestra felicidad, entonces adelante.

Ud tienen que quedarse con lo bueno que ha tenido en su relación, momentos dulces, una hija, recuerdos felices, mucho amor... y es muy positivo el afecto y respeto que hay entre vosotros, habla de lo importantes que habeis sido en la vida del otro y es fundamental para el buen desarrollo emocional de vuestra pequeña.

Gracias a esta relación, ud sabe lo que es amar profundamente y ser correspondida, es una fortuna poder haberlo vivido y sobre todo la cantidad de cosas que a ud le ha aportado la relación.
Cosas buenas y gratificantes, como cosas no tan agradables que la han hecho mas fuerte y aprender a proteger y defender su mundo interior.

No tenga miedo de lo que siente, es normal que le eche de menos.
Le recomiendo que haga un balance de los pros y contras de una vida pareja con él, le ayudará a rescatar y refrescas las razones más sinceras que usted tiene para no querer una relación con él.

Al mismo tiempo piense en qué hay en estos momentos en su presente, qué cosas necesita y si hay carencias afectivas en su interior que gritan ser cubiertas.
Es muy probable que todos los recuerdos que afloran cuando está con él, sean proyeccioes de lo que usted necesite en estos momentos. Es posible que quiera volver a sentirse amada y respetada, que necesite volver a abrazar y besar...

Reflexionando podrá darle forma a lo que siente y escucharse a sí misma y sus necesidades como mujer. Sabrá si esas ganas de amar son hacia el padre de su hija o por el contrario, tan sólo representa una figura de un pasado donde ud sintió todos estos sentimientos y necesidades que en estos momentos añora.

Le ayudará mucho tomar esta perspectiva del tema, mirando siempre desde sus necesidades y siendo sincera consigo misma.
Ud ha superado lo más difícil y es capaz de tomarse el tiempo necesario para ordenar sus ideas y sentirse relajada.

Muchas veces el dolor y frustración que sentimos es producto de una parte de nuestra historia de vida que no hemos conseguido cerrar. Quizá piense que al sentir afecto hacia él está dando pasos hacia atrás y no consigue concluir esa etapa de su vida.
Déjeme decirle que usted ya ha cerrado esa etapa, y lo hizo el día que decidió superar la depresión, lo hace con sus palabras " este último año me siento mucho mejor; él no me puede hacer feliz y que me merezco rehacer mi vida... no lo extraño".

Ha tomado desde hace mucho tiempo las riendas de su vida, no lo dude ni por un instante, y no tema sentir. Que sienta afecto hacia él habla del amor inmenso que tuvo hacia él y su inmensa fortaleza y capacidad de perdonar y amar.

Le animo a que se regale tiempo para usted, para que se relaje, se divierta, descanse y pueda tomarse calmadamente tiempo para buscar las respuestas en sus necesidades actuales.
El pasado no vuelve, nos deja lo que somos ahora. Las necesidades tan sólo las podemos cubrir en nuestro y ud derrocha fortaleza y energía, aprovéchela al máximo.

Slga y disfrute, haga actividades placenteras y busque activamente ámbitos en los que pueda conocer a personas que realmente le merezcan la pena, que le aporten. Tanto amistades femeninas como masculinas.

Siga iniciando esta nueva etapa en su vida y créame, ahora ud es una mujer nueva y no se dejará caer de nuevo.

Mis mejores deseos de nuevo y mi más sincera enhorabuena por estar en el momento en que está, por superar un difícil reto y por no dejar de luchar para encontrar respuestas a sus preguntas.

Un afectuoso saludo.

JustAnswer en los medios:

 
 
 
Sitios web de consulta médica: Si tiene una pregunta urgente puede intentar obtener una respuesta de sitios que afirman disponer de distintos especialistas listos para proporcionar respuestas rápidas... Justanswer.com.
JustAnswer.com...ha visto como desde octubre se ha disparado el número de consultas legales de nuestros lectores sobre despidos, desempleo e indemnizaciones por cese.
Los sitios web como justanswer.com/legal
...no dejan nada al azar.
El tráfico en JustAnswer ha aumentado un 14 por ciento...y hemos recibido 400.000 visitas en 30 días...las preguntas relacionadas con el estrés, la presión alta, la bebida y los dolores cardíacos han aumentado un 33 por ciento.
Tory Johnson, colaboradora de GMA sobre temas relacionados con el lugar de trabajo, habla sobre el "teletrabajo", como JustAnswer, en el que expertos verificados responden a las preguntas de las personas.
Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

Opiniones de nuestros clientes:

 
 
 
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Muchísimas gracias a sus psicólogos. Me ayudaron mucho con sus respuestas. Yunuen Abshagen Richardson, EEUU
  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

Conozca a los expertos:

 
 
 
  • Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/DA/DanielaIzzo/2013-4-20_145122_fotoJustAnswer2.64x64.png Avatar de Psic Daniela Izzo

    Psic Daniela Izzo

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    2117
    Más de 25 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/DE/deaquiaoviedo/2013-3-15_84058_foto.64x64.jpg Avatar de Carmen García Olid

    Carmen García Olid

    Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense

    Clientes satisfechos:

    1837
    Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/LO/LorenaSahagun/2012-9-15_193124_L.SAHAGUNPRIMERPLANO.64x64.JPG Avatar de Lorena_Sahagun

    Lorena_Sahagun

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    268
    Clinica,V.de género,investigador y perito
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/MO/moni1547/2013-5-29_11727_MAVI075.64x64.jpg Avatar de Psic. Mónica Araújo

    Psic. Mónica Araújo

    PSICÓLOGA

    Clientes satisfechos:

    1635
    25 años de experiencia en psicodiagnósticos, psicoterapias y consultas psicologicas. Niños, jovenes, adultos, adultos mayores, parejas. Estudios en Sexología.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/PS/psicocentro/2013-7-15_71012_PICT2317.64x64.JPG Avatar de psicocentro

    psicocentro

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    331
    Psicólogo Clínico, Sexólogo y Terapeuta de Pareja desde 1991.
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/PI/pilargimenez/2012-3-20_1784_IMG5758.64x64.JPG Avatar de pilargimenez

    pilargimenez

    Psicólogo

    Clientes satisfechos:

    153
    Licenciada en Psicología y Especialista Universitaria en Psicopatología y Salud. Colegiada Nº A-1811
  • http://ww2.justanswer.com/uploads/LI/licsilvia/justanswer1.64x64.JPG Avatar de lic_silvia

    lic_silvia

    Psicóloga clínica

    Clientes satisfechos:

    138
    36 años de experiencia. Especialista en niños y adolescentes. Adultos, pareja y familia.
 
 
 

Preguntas relacionadas con Psicología