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paula6999
paula6999, Psicólogo
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Buenas Noches!! llevo 16 a os de casada. Mi marido nunca fue

Pregunta del cliente

Buenas Noches!! llevo 16 años de casada. Mi marido nunca fue un amante terrible....es mas no me besa en ninguna parte del cuerpo nunca. pero era muy bueno y gentil y me dejaba manejar sus fondos. Hace 5 años le descubri un amante varón, y una lista de amantes ocasionales. Luego del simbronazo....seguimos juntos porque deciamos amarnos...el decia que me maba ami y al otro...al final lo dejo. Tenemos dos chicas de 14 y de 12 y por un tema social...por ellas, etc. seguimos juntos...intentando hacer que todo iba a estar cada vez mejor. pero resulta que hace unos meses yoc ai en la cuenta de que el no me quiso nunca...o que siempre tuvo una vida paralela y me parce que ahora en ves de amarlo, lo detesto y tengo mucha bronca por los años perdidos..me preocupan las nenas....en fin...no podemos dialogar, sexo no tenemos de hace 8 meses.....pero el dice que se queda para intertar salvar el matrimonio y que va intentar no caer mas en los tipos.....ya que probo con ayuda eclesiastica, con psicologia pocas sesiones...pero nada....yo estoy cada dia mas deprimida porque me doy cuenta de que no siento nada parecido a lo antes y no se si seguir ....hacerme la tonta...me da miedo....el no tiene drama. Podran ayduarme a tomar una dedicion o plantearme el panorama claro..?? gracias.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.
Entiendo la inestabilidad de la relación familiar; están en plena crisis matrimonial.

Indudablemente es necesario afrontar las cosas, esclarecer lo que esá sucediendo y tomar alguna determinación.
Lo que ud siente hacia su esposo , es plenamente entendible y esperable, pues la conducta de él así lo ha promovido; ud se siente totalmente defraudada y hasta burlada por la persona que amó y en quien confió durante años.

Comprendo que uds hayan permanecido tratando de preservar una imagen ante la sociedad, y por la estabilidad de las chicas, pero en las condiciones en que está la relación entre uds actualmente, sin haber visto cambios desde que se lo plantearon hace unos meses, el seguir haciendo como si funcionaran como un matrimonio, está afectando su vida emocional.

Permítame decirle que si bien ud no refiere datos acerca de sus hijas, es muy posible que ellas se estén percatando de que las cosas entre uds no están bien, pues el clima del hogar debe estar afectado, el ánimo de uds está diferente, la actitud entre uds es diferente, y aunque no se ponga en palabras, el malestar se percibe y las chicas seguramente se están percatando de que algo sucede.
Si no dialogan, es muy posible que ellas piensen, imaginen y estén tratando de buscar sus propias explicaciones para comprender lo que está ocurriendo; ésto genera ansiedad en ellas también.

Ahora bien, de acuerdo a lo que ud relata, ud ya no está en condiciones como para sostener el hacerse la tonta, tal como ud dice; lo más saludable sería abordarlo.

Considero que es adecuado y necesario que su esposo mantenga su psicoterapia, es el ámbito donde él podrá ir abordando los diferentes aspectos de su vida personal que están afectados, además de las características de su vida sexual y su identidad sexual.

Este tipo de tratamiento, no es de corto plazo;los resultados empiezan a verse en tanto el tratamiento tenga continuidad, y el vínculo entre terapeuta y paciente sea adecuado, basado en la confianza del paciente en su terapeuta.
Ésto propiciará que él pueda sentirse lo suficientemente comprendido por su terapeuta como para expresarse con total libertad, y estar dispuesto a afrontar las estrategias que puedan surgir del intercambio de opiniones entre los dos.

Además, sería oportuno que ud pudiera recurrir a un apoyo psicológico también, pues ud está muy afectada y todo esto que está soportando, desajusta sus niveles de ansiedad, y afecta su vida en los diferentes aspectos, pudiendo desencadenar un estado depresivo.
Allí ud podrá ir abordando paulatinamente sus emociones, sus vivencias, las consecuencias que ésto está teniendo en su vida, despejar sus sentimientos, y ver cuán dispuesta está ud a intentar restaurar la relación, por cierto habiendo perdonado o disculpado a su esposo.

Lo ocurrido significó un quiebre en la relación; las cosas no podrán volver a ser como antes, pero sí podrían encontrar un nuevo equilibrio.
Tampoco lo sucedido se podrá olvidar; ya es parte de la historia de uds y de la familia.

Comprendo el miramiento que uds tienen hacia el entorno, pero permítame decirle que si no hay entendimiento, de poco sirve tratar de mantener una imagen ficticia; tarde o temprano la verdad sale a luz.
Tal vez no sea necesario dar detalles de lo que sucede o sucedió, pero no se inquiete por lo que puedan opinar los demás. Lo fundamental es que uds puedan resolver esta crisis de un modo que puedan ir sanando heridas.

En tanto cada uno vaya recibiendo el apoyo terapéutico, podrán ir esclareciendo los sentimientos que los unen, los deseos, las expectativas y la disposición de cada quien para afrontar algunos cambios que de seguro hay que hacer para sacar adelante la relación.O de lo contrario, decidir la rutptura del vínculo e ir dando los pasos necesarios para que sea de una manera calma, y con sentido común. Será necesario además reciban la orientación específica para poder transmitir a las chicas la decisión que hayan tomado, en el caso de que decidieran no seguir juntos.

Sería muy bueno que si uds tienen principios de fe cristianos, siguieran en la búsqueda del fortalecimiento espiritual y quizás de alguna instancia de consejería matrimonial con el líder de la congregación a la que pertenecen.

La familia tiene un valor muy importante, y es necesario hacer todo lo posible por rescatarla.
No siempre esto es posible, pero vale la pena intentarlo, dándose una oporunidad entre uds.

Tenga confianza en ud misma.
No se desanime.
Preserve sus actividades todo cuanto sea posible, del mismo modo que sus demás relaciones interpersonales.
Ud tiene derecho a estar en una relación que la haga sentir feliz, amada y respetada.
Paulatinamente podrán definir las cosas junto a su esposo, y ud estará en otras condiciones.


Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como profesional de Psicología por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición, si luego tuviere alguna otra inquietud que plantear.
Le orientaré en todo cuanto esté mi alcance.
Un saludo a ud.


Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada amiga.
Entiendo qeu en el entorno en que te mueves por lo que cuentas, valores cristianos, imagino que una visión tradicional de la familia, etc, este tema te esté sobrepasando.
Debes entender que en este conflicto hay un componente sexual muy fuerte. Sospecho que tu marido es preferentemene homosexual, y que por educación, cultura o valores, no sea capaz de asumirlo. Dices que ha intentado "no caer con tios", pero si realmente siente atracción sexual por hombre, no lo va a poder evitar nunca, ya que nuestra orientación sexual no la elegimos, viene dada. Entiendo que seguramente él comparta contigo ciertas creencias y valores, de ahí que dé tanta importancia a mantener la familia unida y evitar lo que él considera "tentaciones o errores". Sin criticar en absoluto vuestras creencias, lo cierto es que la iglesia nunca ha visto con buenos ojos el tema de la homosexualidad. Sin embargo, esta ha existido siempre, en unas épocas históricas vivida con total normalidad, y en otras perseguida y denostada. Lo cierto que se estima que el 10% de la población tiene tendencias homosexuales, y no es que haya más ahora que antes, sino que ahora muchos y muchas intentan vivirla sin secretos. No digo que tu pareja tenga que hacer pública su orientación sexual, puesto que ninguno tenemos que hacerlo, pero sí reconciliarse con ella y luego decidir como quiere vivirla. El tratamiento con psicólogos no le ayudará, ni con médicos, puesto que la homosexualidad o bisexualidad, no son enfermedades y por tanto no se curan. El papel del psicólogo es más bien ayudar a la persona a asumirlo y decidir como quiere vivir su sexualidad (ya sea homosexual o bisexual)
NO debes pensar que no te ha querido, ni mucho menos, ni que has perdido ocho años. En parte eres lo que eres porque has estado con él todo este tiempo y habéis formado una familia.
Ahora bien, veo que ya no puedes con el tema, y que no es coherente con tus creencia sentir odio o rabia. Así que también tú debes decidir si deseas continuar esta relación de pareja. Piensa que la familia no se romperá por ello, puesto que ambos seguiréis siendo padres de vuestras hijas. Será, otro tipo de familia. Supongo que por tus valores personales, esto también te será difícil de asumir, pero seguir juntos solo por dar una imagen, no conseguirá más que aumentar tu rabia y tu infelicidad. Creo que debéis hablarlo, y sobre todo, que le dejes claro qeu sabes que el hecho de que le atraigan los hombres no va a cambiar, aunque evite el contacto con ellos. Debes tener claro que te ha querido todo este tiempo, y seguramente te sigue queriendo, aunque quizás no de la manera que tú necesitas. Vuestras hijas pronto harán su vida, y tú tienes que hacer la tuya. Evidentemente, no puedo decirte que le dejes o no, eres tú quién tienes que tomar tan difícil decisión. Pero prefiero que la tomes con la mayor información en tu mano, tanto sobre la orientación del deseo de tu pareja, como del hecho de que no va a cambiar.
No sé si lo que te he dicho te habrá ayudado, si es así, te ruego que des a "aceptar" para que quede constancia de esto.
Si tienes alguna duda o pregunta más sobre el tema, como psicóloga y sexóloga, estaré encantada de poderte ayudar.
Mis mejores deseos para ti y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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