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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

soy una madre desesperada y preocupada talvez le estoy dando

Pregunta del cliente

soy una madre desesperada y preocupada talvez le estoy dando mucha problema,ayer vino una familia de visita y trajeron su hijo de 7 mi hijo es 5 el nino de 7 le dijo que hicieran un juego y si no era su amigo y era que le tocara sus pompis en eso iba yo entrando, al room lo revise hable y todo no hay mas el hoy mi hijo anda normal en sus juegos actividades y todo solo soy yo solo soy yo que no puedo mas,ya que en el momento me contuve y actue lo mas normal para sacar toda la informacion y los ninos no se asustaran y no me contaran, tengo insomio,ando sensible lloro,ando no se me siento rara, claro el otro nino ya no tiene mas entrada a mi casa no MAS!!,no no no, que hago mi hijo lo olvidara que hago o yo estoy exagerando y es otra etapa de freud  y si esto le afectara bastante a mi hijo o lo olvidara o necesita ayuda para que  no pase a mas .
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Entiendo la inquietud y preocupación que está sintiendo en este momento.
Es totalmente comprensible ya que esa experiencia con su niño es algo que ud ni se imaginaba que pudiera suceder.
Entiendo que ud confió en esa familia, y por cierto en ese niño.

Lógicamente comprendo que cuando uno ve que a uno de sus hijos se le está dañando, lo más adecuado es ponerse en alerta y defenderlo.Uno debe ser esa barrera que impida la llegada de las agresiones a su hijo.
En su caso en particular, su hijo quedó en una posición de desventaja frente al otro, pues el otro era mayor que él, tenía otra madurez y evidentemente está avanzando en su desarrollo psicosexual. Ésto lleva a otros intereses, curiosidades, y por tanto, va delineando su comportamiento en el relacionamiento interpersonal.
El más pequeño es vulnerable, y generalmente tiende a acatar las propuestas del que es más grande.A lo cual se suman las características de personalidad del niño.

En esta ocasión, lo más adecuado y saludable es que ud tenga calma.
No necesariamente tiene que haber sido una experiencia traumática para su pequeño.
Es correcto que ud le controle, esté al pendiente de su comportamiento durante el día, tanto en casa como en la escuela, y también cundo duerme. Es importante que el niño siga descansando bien por las noches; si ud viera que aparecen sueños de angustia, pesadillas, que el niño balbuceara dormido, o algún otro síntoma,como mojarse en a ropa, tristeza, desgano, agresividad, inapetencia, entonces sí habría que encarar el tema de otra manera.

Tenga presente que el juego sexual es esperable en los niños; ellos tienen inquietudes de esta índole, impulsos sexuales que tienen que ir canalizando, y un modo adecuado de hacerlo es a travdés del juego de contenido sexual, como el tocarse, mirarse, en fin. Ésto les genera un alivio de tensión y es una experiencia que les gratifica.

También su niño tiene estas inquietudes y necesidades; esto es absolutamente normal.
Lo bueno es que la actitud suya sea calma y comprensiva.

Mire, sería acertado que ud diera un lugar también a la educación sexual en el trato con su hijo.Al respecto, es fundamental la actitud que ud tiene respecto al tema frente al niño: si él ve que ud evita estos temas, la ponen muy ansiosa en fin, le está transmitiendo que la sexualidad es un tema complejo, y no olvide que de acuerdo a la educación que reciba al especto, se va pautando el futuro de la saxualidad adulta.

Por lo tanto, le sugiero que dialogue co el niño acerca de lo que sucedió, pero tranquila, que él vea que ud no se descontrola. Vaya explicándole que él tiene que cuidar su cuerpo, no permitir que nadie le toque sus partes íntimas, sea niño o adulto.
Que su cuerpo hay qe cuidarlo mucho para que crezca sano, y él sea un niño fuerte.
Él tiene que respetar de la misma manera a los demás nenes y nenas, y por cierto, respetar su cuerpo y su persona.

Genere un marco de confianza con el niño para hablar de estas cosas, que él vaya sabiendo que puede contarle todo, preguntarle lo que le inquiete, lo que necesite saber, y pídale que si en alguna otra ocasión sucediera que alguna persona intentara tocarle o pedir que él le tocara de ese modo, que el no lo permita, que busque salir de ese lugar, y contar lo que le está pasando a una persona mayor, como la maestra, ud, el que sea.

Le sugiero que de aquí en adelante, ud vaya promoviendo estas charlas con el niño, tal vez comprándole algunos libros del tema, para que él lea, leer y comentar juntos. Así irá aprendiendo y conociendo.
También hay videos y películas que abordan la educación sexual del niño, tanto para el niño, como de orientación para los padres.

Intente distraerse ud también, desenfocarse de eso que sucedió.
Salga con el niño a disfrutar, y procure seguir su vida normal.
Si ud viera que sigue tan ansiosa, sin poder dormir, angustiada,sería bueno que hiciera una consulta con su médico tratante, pues podría ser necesario un ansiolítico, que le favorezca el controlar los desajustes ansiosos que le provocó esta experiencia de su hijo.

Finalmente es muy necesario que además de todo lo que ud pueda ir explicando al niño, controle cuando él está jugdo con otros chicos; hágalo prudentemente, dejándoles espacio para estar a solas, pero manténgase cerca, atenta al contenido de los juegos y actividades que llevan adelante.

Su niño necesita que ud le siga apoyando; ud es un respaldo y sostén para él.

Agradezco su consulta.
Si estas sugerencias y puntualizaciones le son de utilidad, tanga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo recibo la valoración que me corresponde como profesional de Psicología por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición, si tuviere luego alguna otra inquietud que plantear.
Le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo para ud.


Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Bueno, aunque estoy de acuerdo en algunas de las opiniones de la experta anterior, y como sexóloga y educadora sexual, me gustaría hacerte algunas matizaciones al caso que planteas. En primer lugar, entiendo que la sexualidad durante muchos años ha sido y sigue siendo un tema tabú, es normal que nos preocupemos en exceso. Y creo que si bien puedo entender tu preocupación, debo decirte que me parece un tanto infundada. Los niños de estas edades (piensa que solo hay dos años de diferencia entre los dos) están en una etapa sexual, diferente de la de los adultos, en la que exploran y se autoexploran porque les produce placer (distinto del de los adultos, repito) Si observas, verás que en algún momento tu hijo también se ha tocado, y entre niños de edades similares, son normales este tipo de juegos. Otra cosa es que sí debes decirle, sin dramatizar, que en general, aunque los niños se tocan, no deben hacerlo nunca en las partes que tapa el bañador.
Pero me gustaría que te tranquilizaras, porque en este caso tu hijo no ha sido en absoluto víctima de abuso sexual de ningún tipo. Eran dos niños con muy poca diferencia de edad, en el cual el mayor propuso un juego, supongo que motivado por la curiosidad. Dos años en estas edades es poca diferencia. Normalmente a partir de los seis o siete años los niños entran en una etapa sexual "dormida", por llamarlo de alguna manera, hasta que entran en la adolescencia.
Por lo tanto, tranquilízate, en este caso no ha habido abuso sexual de ningún tipo y no provocará ningún trauma a tu hijo (piensa que para él explorar con otros niños es normal) aunque es correcto que lo pararas. Para considerar que ha habido abuso sexual, tiene que haber habido una coacción para realizar conductas sexuales impropias con un menor, o en caso de que ambos fueran menores, al menos haber una diferencia de edad de ocho años, es decir, qeu estuvieran en etapas sexuales distintas, y el mayor se aprovechara mediante engaños, o abusando de su superioridad de edad (en abusos sexuales suele ser con engaños, o promesas de regalos, planteándolo como un juego especial o secreto etc, pero no suele utilizarse la fuerza física)
Concluyendo, es importante tanto ahora como de cara al futuro, que trates el tema de la sexualidad con tu hijo de la forma más natural posible. Dile que nadie le tiene qeu tocar de una manera que no le guste, ni en sitios que el bañador tape, pero creo que ahora no tienes motivo para preocuparte.
Has visto que el niño se comporta normalmente, así que debes relajarte con el tema, sino él percibirá tu ansiedad. Tampoco puedes controlar todos sus juegos y relaciones con otros niños, ya que le inquietarías.
Por lo que a mí respecta y por lo que cuentas, no se ha producido ningún abuso sexual y puedes estar tranquila respecto a tu hijo. No le ha producido ningún trauma. Piensa que aunque el otro niño tuviera dos años más que él, en ningún momento ha podido pensar en "el juego", como algo que fuera malo o para abusar de tu hijo, puesto que mentalmente están bastante equiparados, y no conciben tocarse como algo sexual. Repito, sí que debes educar a tu hijo en sexualidad, pero creo que sin nombrar específicamente ese episodio. Y sobre todo, tranquilizarte. Piensa que soy la primera que considerara que ha sido abuso, en mi trabajo estoy obligada a denunciarlo (no este caso, por supuesto, sino cualquiera del que tuviera conocimiento)
Espero que mi respuesta te haya sido de ayuda. Si es así, te rogaría que dieras a "aceptar", y si tienes alguna duda o requieres alguna información adicional, no dudes en consultarme.
Mi consejo, tranquilízate y vuelve a la vida normal con tu hijo.
Saludos.

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