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paula6999, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 576
Experiencia:  Depresión, ansiedad,etc. Trastornos de alimentación, adicciones, mobbing, problemas sexuales. Consulta cualquier duda.
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El motivo de mi consulta es sobre la relaci n con mi novio,

Pregunta del cliente:

El motivo de mi consulta es sobre la relación con mi novio, con el que he roto recientemente. Llevábamos juntos tres años, y siempre me ha tratado con mucho amor, dedicación y respeto, aunque yo tenía alguna duda.
1. Una de mis dudas es que vive en una casa que heredó de sus tíos, y nunca me he encontrado a gusto en ella. Soy una fan del orden y el espacio, y su casa está abarrotada de cosas, con necesidad de una buena reforma, no muy limpia y con 3 gatos que hacen lo que quieren allí, ya que están muy mal acostumbrados. Mi idea inicial era convencerle para venderla, o alquilarla, y encontrar algo a la medida de los dos. Él optaba por reformar la casa, aunque los 3 gatos seguirían viviendo allí. Yo misma tengo un gato y entiendo que no quiera deshacerse de ellos, pero la convivencia con 3 gatos malcriados en un piso es inviable. En cualquier caso, mi novio se quedó en paro y de momento pasábamos la mayor parte del tiempo en mi piso, un piso de alquiler que me gusta, ordenado, limpio…
2. Como he comentado antes, mi novio se quedó en paro, después de pasar casi un año de baja por una hernia discal, y por mobbing laboral. El problema es que, como tenía problemas con Hacienda, él mismo propuso a la empresa que le pagaran la mitad del sueldo en negro. Así que cuando empezó la baja y después el paro ha estado cobrando en base a su sueldo en A, cobrando menos de 600 euros mensuales. Al principio no me importó mucho. Redujimos algo nuestros gastos y yo asumí el importe de las salidas nocturnas, de la comida, de pequeñas cosas… Pero aún así, con 45 años no tiene nada de dinero ahorrado, debe 5000 euros al banco y vive al día. Cuando ha tenido dinero, ha sido muy generoso conmigo y todo el mundo, pero ahora no tiene un fondo para imprevistos, así que si un mes le toca pagar el seguro del coche, o de la moto, o algún extra, yo intento compensar. Ahora mismo yo también estoy en el paro, y justo ayer le proponía que ahorrara un pequeño dinero que acababa de probar por si decidimos irnos del país para buscar trabajo. Y me dijo que no podía tener cuentas a su nombre porque de una de ING que le hice abrirse para ahorrar le habían descontado dinero de multas. Esa fue la gota que colmó el vaso. Tengo la sensación de que da igual lo que le ayudé, que no sabe guardar dinero y nunca sabrá.
3. Y todo esto me hace pensar que voy a cumplir 34 años y me apetecería casarme y tener hijos, pero pese a que con 45 años él debería de tener la vida un poco resuelta, vive al límite. Además, me siento responsable de él, porque no tiene la suerte de tener padres o hermanos que puedan ayudarle.
¿Crees que he hecho bien dejándole? En los demás aspectos, es una persona muy cariñosa.
Enviada: hace 6 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 6 año.
Estimada consultante.
Nadie duda de que él sea una buena persona, pero ser una buena persona no quiere decir que sea la que a tí te conviene como pareja. Creo que en ciertos momentos, y este me parece uno, debes pensar en ti misma y en lo que quieres. Por lo que cuentas, teníais formas muy diferentes de ver la vida, que en sí mismo no tiene que ser malo, pero no por eso garantizar que funcionáseis en una relación de pareja.
Noto que te siente culpable por haberle dejado, y es como si dudaras de que tu obligación habría sido quedarte cuidándole y ayudándole. Quítate esos sentimientos de culpa, no puedes ser su pareja y su madre a la vez.
Por lo que dices, has intentado hablar los temas con él, y él no estaba muy dispuesto a cambiar nada. Si no hay negocicación y acuerdos en una pareja, es difícil que funcione.
Estoy segura que él se las arreglará, así qeu creo que no te tienes que sentir culpable ni egoista. Lo primero que debe primar es tu bienestar, y si este ya no estaba, tu primera obligación es cuidar de tí misma.
Siempre que uno deja una relación siente sentimientos de culpa y se cuestiona si podría haber hecho las cosas de otra manera. Esta es una emoción perfectamente humana, aunque se pase mal. Te recomiendo que pienses que hiciste lo que en ese momento te pareció más adecuado y te desculpabilices.
Ahora tus próximos pasos deben dirigirse a retomar tu vida, buscar trabajo, nuevas relaciones.
Los tranquilizantes debes pensar que es algo que se debe usar de forma temporal, en la medida que tú te encuentres mejor, tendrás que irlos reduciendo poco a poco.
Espero que mis comentarios te hayan servido de algo, aunque te queda un proceso por delante. Si es así, da a "aceptar"
Si tienes cualquier otra duda o consulta, no dudes en ponerte en contacto conmigo. Intentaré ayudarte todo lo que pueda.
Saludos.
Cliente: escribió hace 6 año.

Me gustaría hacerte una última pregunta sobre este tema: siempre he tenido mis dudas en esta relación, pero nos peleamos 2 o 3 veces y siempre hemos vuelto, porque al poco tiempo él me presta tanta atención y me cuida tanto que termina ablandándome.

 

Creo que esta vez no lo hará, pero... ¿y qué pasa si me he equivocado? ¿Y si nunca vuelvo a encontrar a alguien que me quiera así?

Experto:  paula6999 escribió hace 6 año.
El pensar que nunca encontrarás a alguien igual es normal cuando se ha dejado una relación. NO puedo adivinar si encontrarás otra pareja, pero tienes todas las puertas abiertas. Seguramente volverá a buscarte (si esa es su pauta, lo más probable es que la repita) pero te repito, ¿puedes considera suficiente para tener una relación sana el hecho de que alguien te cuida y te trate bien? Creo que en cualquier relación que puedas establecer esto debe darse. Lo anormal es que no te cuidaran y te prestaran atención. Pero los Y si....no te llevan a ninguna parte, y hacen quete bloquees. Si pensáramos siempre en lo que podríamos haber hecho o no tomáramos decisiones por miedo a equivocarnos, nunca haríamos nada. No dudo que te quisiera, pero por lo que cuentas, la relación no te hacía feliz, y discrepábais en vuestras maneras de ver las cosas. Si vuelves te arriesgas a vivir lo mismo, porque las personas no cambian si no ven la necesidad de hacerlo, y él no la veía. Y sin embargo tú necesitabas cambios para ser feliz, aunque ahora, lo cual es normal, estés triste y confusa.
Espero haberte ayudado. Si es así marca aceptar para dejar constancia de ello. De todas formas, si tienes cualquier duda, (que es posible que te surjan en los próximos días) no dudes en consultar conmigo e intentaré ayudarte en todo lo posible.
Ánimo y saludos.
paula6999 y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle