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Despertar
Despertar, Coach
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Coach diplomada.Practitioner PNL. Especializada en emociones
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Buenas tardes, estoy hundida, tengo 51 a os, divorciada y tengo

Pregunta del cliente

Buenas tardes, estoy hundida, tengo 51 años, divorciada y tengo novio en otra ciudad, solo nos vemos los fines de semana. Desde el mes de julio el esta raro, discutimos, y no se que pasa. Este fin de semana he ido hablar con el y me dice que quiere un tiempo, despues me dice que ha conocido a una amiga extranjera muy atractiva, impresionante y estando en su casa esa persona llama con numero oculto. El me dice que no tiene nada con ella, el fin de semana esta conmigo como si no pasara nada y si le pregunto se enfada. Me voy a volver loca por que lo quiero mucho, me encuentro muy mal. Que debo hacer? Gracias
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.
Comprendo que lo que sucedió con su pareja la está afectando significativamente en su vida afectiva.

Mire, sinceramente déjeme decirle que de acuerdo a lo que ud refiere, si bien tal vez su compañero le diga que no tiene nada con esa chica, el sólo hecho de haberle pedido un tiempo a ud, ya le está mostrando que no se siente plenamente satisfecho en la relación que uds mantienen.
Él se debe estar sintiendo inseguro de estar dispuesto a continuar con ud, y posiblemente por eso le pide tiempo.
Y lógicamente, a ésto ud debe agregar el modo en que él está comportándose con ud. Ud lo nota distante, raro desde hace unos meses, que discute,las cosas han cambiado.
Fíjese que de pronto éste cambio en él ya estaba demostrando que algo no venía bien.

Comprendo que cuando uno busca otra relación, eso está dando cuenta de que en la relación que mantiene, quedan cosas insatisfechas, deseos,expectativas, inquietudes, y la disposición de la persona y el interés para abordar la relación tratando de hacer los ajustes necesarios como para sentirse más satisfecho, debe ser insuficiente.

Entiendo que si él le ama sinceramente, si él estuviaera dispuesto a entregarse y proyectarse al futuro junto a ud, habría tomado una postura dierente a la que tomó.
Él optó por involucrarse con otra persona, aunque aún no exista un compromiso entre ambos, pero él ya está relacionándose con ella y las perspectivas son bastante evidentes.
No la toma como una amiga, él le habla de cuánto le atrae, en fin.
Y ud misma ha comprobado que mantiene un vínculo con esa persona, la cual posiblemente fuera la que le llamó a a la casa cuando ud estaba allí.
Como ud comprenderá, esto le debe haber generado cierta incomodidad a él; cuando ud está presente, los fines de semana, la libertad de él se ve coartada.

Mire, comprendo que ud se sienta muy dolida, angustiada, sin deseos de seguir adelante y casi al borde de la desesperación, pero todo lo que ud ha relatado en su pregunta, da todos los indicios de que este caballero tal vez tenga sentimientos, afectos que lo liguen a ud, pero no está dando prioridad a ellos y al compromiso que hay entre uds dos.

Lo más adecuado sería que ud pudiera ir tomando algunas medidas para empezar a calmarse y no empeorar su situación de salud emocional.

Le sugiero que vaya manejando la posibilidad de que la relación tenga que hacer un impasse, distanciarse, tal como él se lo ha pedido.

Ud tiene que fortalecerse interiormente.
Piense que de nada le sirve a ud estar involucrada con una persona que no le da el amor que ud necesita, ni el respeto y compañerismo que ud merece.
Ud tiene que respetarse a ud misma y no exponerse más a situaciones humillantes.

En la pareja tiene que haber sinceridad, amor, respeto.
Por tanto, si ud no está recibiendo estas cosas de este caballero, piense muy bien antes de tomar una decisión.
No decida nada impetuosamente, tampoco ahora que está tan angustiada; puede tomar decisiones que no sean las más adecuadas y sus decisiones marcan el rumbo de su vida.
Sea muy prudente.

Le sugiero que si ud se siente tan angustiada, desganada, sin poder continuar con sus actividades cotidianas eficazmente, con dificultades para dormir bien, con deseos de llorar, en fin, haga una consulta con su médico tratante. Es muy posible que ud esté necesitando una medicación antidepresiva, que le permita empezar a controlar los desajustes de angustia y ansiedad.
Es necesario que se cuide mucho, para evitar se instale una depresión.

Al mismo tiempo, trata de tomarse unos dias para pensar. Deje espacio y tiempo entre los dos, así como él se lo pidió.
También para ud será fundamental; ud verá si él en estos dias le llama, busca algún acercamiento con ud, si le demuestra afecto.
Por cierto que será necesario que cuando ud se sienta mejor, no tan angustiada ni desbordada, tenga una nueva charla con él donde ud pueda expresar tranquilamente qué es lo que ud anhela de la relación, cómo se siente, sus sentimientos hacia él, en fin.
Pídale sinceridad respecto a lo que él siente y pretende respecto a ud, y allí juntos podrán ir viendo si hay posibilidad de hacer algunos cambios en la relación, para que ambos se sientan más gatificados, más saciados en todas sus inqiuietudes; si se aman lo suficiente recíprocamente y están dispuestos a luchar para mejorar la calidad del vínculo.

De lo contrario, el panorama juntos no será muy venturoso.
Trate de mantenerse en actividad, distáigase, haga algunas salidas de recreación disfrute con sus amistades, y otros familiares.
Procure alimentarse equilibradamente, descansar suficiente número de horas por la noche, cuide su arreglo personal, no se abandone en ningún aspecto.
Tampoco se aisle en su casa.

Tómese tiempo y verá que paulatinamente podrá ir escareciendo esta situación, y logrará volver a su equilibrio emocional.

Respétese mucho a ud misma; ud merece amor sincero.

Muchas gracias por su consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como profesional de Psicología por haberle asistido en este sitio.
QUedo a su disposición, si luego tuviere alguna otra inquetud o dudque plantear.
Un saludo para ud y mucho valor!




Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
La situación que planteas desde luego, es normal que te esté desequilibrando, puesto que el que ahora est u pareja está creando una situación de ambigüedad y de falta de respeto hacia tí, que es normal que te haga sentir al borde de la depresión.
No se traba de buscar culpables, es posible que en el transcurso de la relación ambos hubiérais creado expectativas distintas, y que él ahora quier tomarse "un tiempo" para conocer otras personas, aunque parece que ya lo ha hecho.
Si esto es así, y por mucho que te duela puesto que dices que le amas mucho, ahora mismo debes primar tu bienestar sobre todas las cosas, aunque esto suponga cortar la relación temporal o definitivamente. Sé que siempre es duro tomar una decisión como esta, pero en este momento el comortamiento de él te está resultando humillante y acabando con tu autoestima.
Creo que lo mejor es que tengas una conversación tranquila pero seria con esta persona. Dile que esperas tú de la relación y que si él no está dispuesto a darlo no tiene los mismos objetivos, prefieres dejarlo un tiempo. Ya sé que él te ha dicho de dejarlo un tiempo, pero preferiría que fueras tú la que lo verbalizaras y lo dejaras claro, de forma que afianzas tu posición sobre él, y dejas clara cual es tu posición. Creo que su intención es más que dejarlo, que pueda hacer otras cosas con más libertad, lo cual desde luego, no te sentraría bien.
Lo más probable es que lo pases mal un tiempo, pero tras la conversación, si no habéis llegado a un acuerdo, evita cualquier contacto con él, ya sea por teléfono o chat, y céntrate en recuperarte tú. Intenta mantener tu tiempo ocupado y rodearte de conocidos o amigos.
Creo que la conversación con él, no debes retrasarla, pues marcará el punto de inflexión sobre lo que tienes que hacer después. De hecho, creo qeu una de las razones por la que lo estás pasando muy mal es porque es una situación de incertidumbre, y los seres humanos no funcionamos bien en tales situaciones. Retrasar dicha conversación, no hará más que hacer que te obsesiones más con el problema buscando "explicaciones" que seguramente no te servirán.
Es normal que te sientas mal, pero céntrata en cuidarte. Come con regularidad, intenta hacer algo de ejercicio, que te ayudará a dormir, y algo que suele ayudar a mis pacientes, es que canalicen sus sentimientos escribiendo unos 20 minutos por la mañana o al mediodía (por la noche no, ya que te impediría dormir) Intenta escribir lo que te venga a la cabeza, sin releerlo. Tómatelo como tu tiempo para "desahogarte".
Si mis comentarios te ha servido de alguna ayuda te rogaría que marcaras "aceptar", de forma de qeu quede constancia de ello.
Si tienes alguna duda o cualquier inquietud, no dudes en ponerte en contacto conmigo, ya que intentará ayudarte en la medida de lo posible.
Piensa que por mucho que lo ames, si no es la relación que tehhace sentir bien, es preferible acabarla. Puede ser que volváis, que encuentres otra relación o que consigas tu estabilidad de muchas maneras. Pero permanecer en una situación de incertidumbre y tan dolorosa, no creo qeu sea la mejor opción.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Querida consultante,

He leído la situación que estás viviendo con tu actual pareja, y aunque dos compañeras mías ya te han dejado su respuesta, quiero dejarte también la mía por si te puede servir.

Por lo que dices, estás viviendo una relación llena de incertidumbre y con una persona que no te trata como tu mereces y deseas.

Dices que le quieres mucho y que no sabes qué hacer, y yo te pregunto: ¿Le quieres más a él que a ti misma? ¿Qué crees que es lo mejor para ti?

Se que pensar en una ruptura con una persona a la que quieres, es muy doloroso. Te gustaría que todo se arreglara, que desaparecieran las dudas, que él fuera diferente, que sólo tuviera ojos para ti, pero muchas veces, la vida no es como queremos, y no está en nuestras manos cambiar los sentimientos ni la actitud de los que nos rodean. Lo único que podemos cambiar es lo que depende de nosotros. Por eso, para tomar la mejor decisión tienes que pensar en ti y centrarte en lo que quieres y lo que no quieres en tu vida.

Eres una persona joven y mereces tener a tu lado a una persona que te quiera y te respete. Para ello primero tienes que quererte y respetarte tú, y no dejar que otros te quiten eso que te pertenece como ser humano.

¿Realmente crees que es mejor esta situación, que ponerte en tu sitio y darte la oportunidad de que entre la persona que te mereces en tu vida? Mientras sigas atada a una persona que no te llena, no dejas espacio para lo que realmente quieres.

Te recomiendo que empieces a quererte más, que te pongas pequeñas metas, que te arregles, que salgas a pasear, que te mires al espejo y te digas lo mucho que vales, y que te prometas a ti misma que no vas a dejar que nadie te haga daño ni te falte al respeto. Cuidar de ti es un ejercicio diario que te ayudará a conocerte más y a quererte más. Hazte pequeños regalos cuando consigas hacer algo que te cueste, y aprende a disfrutar de tu compañía. Eres la persona más importante en tu vida, y vas a estar siempre contigo, así que es importante que te cuides y te quieras mucho.

Te deseo que tomes la mejor decisión y que a partir de hoy digas ¡Basta! a lo que te hace sufrir. La vida es demasiado bonita para perder el tiempo metidos en situaciones desagradables que está en nuestra mano salir de ellas. Ve a por lo que te hace feliz, y deja atrás toda esta angustia y sufrimiento. Si no lo haces ahora, dentro de unos años, pensarás en el tiempo que perdiste, porque, contesta sinceramente, ¿Tu crees que la situación con tu novio va a cambiar?

Quedo a tu disposición si necesitas ampliar la consulta.
Si mi respuesta te ha servido de ayuda, dale a "Aceptar" para que quede constancia de mi trabajo.

Te mando mucho ánimo y un abrazo.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
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