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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

tengo a mi hijo ezequiel de 23 a os es el unico soltero que

Pregunta del cliente:

tengo a mi hijo ezequiel de 23 años es el unico soltero que quedo en casa.el no aspira a nada,estudia unos meses y deja entra en un trabajo y a los 15 dias dice que lo tratan mal y deja con mi esposo no sabemos que hacer,ahora tiene novia,pero no tiene proyectos ni metas para realizarce como persona,no toma,no fuma, es extrvertido.le digo de ir al sicologo y dice que el no lo necesita ,que podemos hacer? gracias,monica de rosario
Enviada: hace 6 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 6 año.
Estimada Mónica, agradezco su consulta.

Entiendo el malestar y la incertidumbre por el estilo de vida que lleva su hijo.
Es de esperar que a esta altura, él ya tuviese definidos algunos planes de futuro, y por lo pronto hubiese resuelto una preparación, o tuviera un trabajo estable, en fin.

Sinceramente algo le está sucediendo al muchacho que no ha podido tomar decisiones y encarar la vida con esfuerzo por lograr esas definiciones.

Ud relata que es un muchacho de vida sana, sin hábitos que puedan ser perjudiciales para él, como el tabaco, el alcohol, etc.Además es comunicativo, por lo que aparenta no tener mayores dificultades para establecer vínculos intererpersonales.Y ha logrado una relación de pareja.

Sin embargo, permítame decirle que él tiene dificultades para asumir responsabilidades, compromisos, para responder a las exigencias que se le presenten ocasionalmente en un trabajo, en el estudio, en su pareja.
Su comportamiento es básicamente inmaduro.

Es posible que haya inseguridad en él, que no tenga confianza en sus posibilidades y habilidades, y ésto lo lleve a no poder mantener una actividad y estabilizarse. Sino que lo que hace es empezar y al poco, interrumpir.

En primer lugar permítame decirle que sería muy oportuno que el muchacho recibiera apoyo psicoterapéutico, tal como ud lo ha manifestado.
Allí el tendrá oportunidad de analizar su personalidad, y los diferentes componentes de su vida emocional que puedan estar afectados en este momento y llevarle a esta situación.

El especialista lo evaluará, y estará en condiciones de determinar si hay algún trastorno de personalidad, algún cuadro patológico que aparentemente esté disimulado, tal como una depresión,o algún cuadro de disociación mental.

En función de eso, podrá determinar una estrategia de intervención psicológica que se adecue a las necesidaddes del muchacho. Y eventualmente si lo entendiera necesario, podría derivar a un psiquiatra para que indicara una terapeutica farmacológica, simultánea a la psicoterapia.

Por otra parte, desde el lugar de uds como padres, considero pertinente revisar algunos elementos que hacen a la relación entre uds, tales como el manejo del dinero. En ese sentido, si el muchacho no trabaja, entiendo que el dinero que necesita para sus gastos personales, sus salidas, lo recibe de uds.
Por tanto, me permito sugerirle evaluar la posibilidad de hacer un cambio en esa dinámica, ya que si él no se gana el dinero, y uds se lo proporcionan, no tiene necesidad de salir a buscar un trabajo o de esforzarse y poner todo de sí como para mantenerlo.
Por lo cual, si uds en principio limitaran la suma de dinero que él recibe, lo estarían dejando frente a la necesidad de asumir una responsabilidad, entiéndase trabajar para ganar el dinero que necesita.
No se sientan mal por ello, no se cuestionen en su paternidad; piensen que lo están haciendo para ayudar a su hijo.
Ese es un mero ejemplo de cómo el chico tendría que reconocer que no es un niño, que debe manejarse de manera más autónoma; uds son sus padres y le apoyan, pero él tiene que empezar a desprenderse pues no siempre uds podrán estar para darle todo lo que él necesita y satisfacer sus necesidades.

Ahora bien, cuando él se integre al mercado laboral con otras expectativas, en función de sus necesidades económicas, podrá darse cuenta de que si no tiene una preparación, estará en desventaja frente a otras personas, sus posibilidades son menores y las tareas a las que pueda acceder posiblemente no sean bien remuneradas.

Asimismo, el muchacho podrá ir reconociendo que de pronto podría retomar estudios, para seguir mejorando por él mismo y no sólo tener otras posibilidades laborales a posteriori, sino también ir desarrollando las dos actividades al mismo tiempo: estudiar y trabajar.

No dejen de dialogar con él y poner en palabras todos estos elementos.
Es muy bueno que pueda tener una relación de pareja, pero deberá ser muy cuidadoso con ella también, pues la tendencia de él es abandonar cuando se ve ante un inminente compromiso o exigencia.
Quizás ahora la chica no tenga otras expectativas de futuro, pero muy probablemente llegue un momento en que empiece a sentir la necesidad de planificar y proyectar su vida futura con él, máxime si le ama. Y allí entonces el muchacho se verá exigido y estará en riesgo la estabilidad de la relación.

Es compensible que él no tome conciencia de que necesita ayuda, pero le sugiero que dialoguen con él.
También pueden hacerlo con la chica, pregunten qué opina ella del muchacho, de cómo lo ve, y dar la opinión de uds y lo que uds entienden es de ayuda para él.
Tal vez entre todos, con afecto y estimulándolo mucho, el muchacho pueda llegar a comprender que tiene que hacer algunos cambios en su vida.

Será un proceso, y como tal, llevará tiempo. En el momento que empiece una ctividad, va a necesitar que se lo apuntale mucho también para poder sortear las dificultades que se le vayan presentando y no darse por vencido y abandonar.

Charlen acerca de para qué actividades está preparado, qué tareas cree que podría realizar, para con cuáles se sentiría cómodo, y qué posibilidades concretas tiene de hacerlo, es decir, una vinculación, una recomendación, en fin.
Todo esto es ayudarle en este tiempo y son cosas que tanto uds como padres como la novia misma, pueden hacer.

Busquen acercarse a la muchacha, pues ella de seguro puede llegar a él desde un lugar diferente al de uds, es decir como su pareja, y la escucha a ella indudablemente es diferente a la que él pueda dar a uds.

Le sugiero que no le comparen con sus hermanos, los cuales seguramente tienen una vida organizada, en cuanto a su trabajo, su pareja estable, etc.
Es importante que desde uds, él se sienta valorado y respetado, y no humillado como suelen sentirse las personas cuando se las compara con otras que tienen mejores logros que ellas.
Es muy frecuente que en las familias se hagan estas comparaciones, o comentarios, sin intencion de herir, pero no son de estímulo, sino todo lo contrario.

Tengan calma, pero vayan dando pasos para ayudar a su hijo a madurar y posicionarse en la vida como un adulto.

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como profesional de Psicología por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición, si luego tuviere alguna otra inquietud o duda que plantear.
Le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo para ud.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle