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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2513
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

necesito consejeria para mi y mi pareja

Pregunta del cliente

necesito consejeria para mi y mi pareja
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado/a consultante: agradezco su confianza.

Comprendo que ud se sienta mal por lo que pudo concluir de la consejería con el líder o ministro religioso.
No significa eso que la actitud de esa persona deba cuestionarse; de pronto puede haber sucedido que esa persona no hubiese llegado a comprender certeramente qué es lo que les está pasando.
Y a pesar de tener formación eclesiástica, con un muy respetable caudal de conocimientos y experiencia en lo que a ella refiere, lo que uds necesiten ahora es una intervención profesional.
La consejería pastoral es muy útil en lo que hace al abordaje de los aspectos espirituales de cada uno de uds y cómo ellos están implicados e influyen en la dinámica vincular.

Sin embargo, entiendo que además de eso, uds necesitan una orientación psicológica que les permita luego de haber llegado a delimitar los aspectos de la relación que están afectados, seguir trabajando para poder dilucidar las razones que han llevado a esos conflictos, las responsabilidades de cada uno, el modo básico de funcionamiento de la pareja, y luego, ver qué posibilidades reales existen para restaurar el vínculo, habiendo evaluado cuán dispuestos están cada uno de uds en iniciar este proceso.

Mire, la pareja está conformada por dos personas, y como tales, tienen historias, necesidades, deseos, modos de enfrentar la vida y las situaciones , pero diferentes.
También tienen deseos distintos, expectativas de vida y de pareja distintas, y todo ello en el marco de una estructura de personalidad diferente también. Todo eso hace a la particularidad de cada uno.

Sin embargo, se han unido porque a pesar de tantas diferencias, hay puestas en común, hay acuerdos, hay disposición a construir un proyecto juntos, a conformar una familia, en fin.

Pero, no obstante, la vida cotidiana lleva a que surjan discrepancias entre los dos, de mayor o menor magnitud; y cuando éstas discrepancias no se dialogan, no se abordan, se van acumulando hasta llegar a instalarse un conflicto en la pareja.

De manera que, como ud ve, queda claro que los conflictos no son responsabilidad de una sola de las personas, sino que hay parte de las dos.

Las responsabilidades son compartidas siempre.
Esto significa que si se llega a eso, es porque cada uno ha contribuído, en mayor o menor medida.

Ante un problema o conflico instalado, lo adecuado será buscar instancias de diálogo, donde ambos estén dispuestos a sincerarse, a comprenderse y a respetarse.

No es para nada saludable que alguno de los dos se ubique en posición de juez, determinando que es tal o cual el que está equivocado o el que tiene razón.
Y una tercera persona, como un psicólogo o un consejero matimonial, tampoco debería hacerlo; su actitud debería ser neutral, absteniéndose de dar opiniones personales, pues eso en definitiva hace que se pierda la objetividad que es imprescindible para entender e intervenir de manera saludable en la relación que está dañada.

Sinceramente ud no informa de lo que está pasando entre ud y su pareja, por lo cual no estoy en condiciones de darle una orientación más específica. Si ud quisiera hacerlo, estoy dispuesta a orientarle en todo cuanto esté a mi alcnce.

No obstante, cualquiera sea la circunstancia que esté ocurriendo, le sugiero que procure tener un acercamiento con su pareja, y dialogar francamente respecto a lo que les está pasando.
Traten de reconocer responsabilidades, errores, actitudes incorrectas, así como también aspectos en los cuales la relación les gratifica a ambos., sentimientos que los unen, planes de futuro, expectativas; vean si la relación les está siendo grata a los dos, y si están dispuestos a perdonarse.
Ésto último es fundamental. significa que ninguno está condenando al otro, y que se están reconociendo tal como son, pues en definitiva, ambos están expuestos a cometer errores que puedan dañarles recíprocamente y deteriorar la calidad de la relación.

No se desnime; si ud ama a su pareja, luche por ella.
Hágale saber sus sentimientos y sus deseos de mejorar las cosas.
Para ello tendrán que hacer algunos cambios.

Puede ser oportuno que asistan juntos a una entrevista con un psicólogo de pareja, lo cual dependerá de la magnitud del conflicto entre uds dos.
Allí podrán ir recibiendo la orientación específica que vayan necesitando para abordar los distintos aspectos de la relación que no están bien, llegar a descubrir las razones que los desencadenaron y podrán ir promoviendo los cambios que sean oportunos.

Agradezco mucho su consulta.
Si ud tuviera necesidad de plantear alguna otra duda o inquietud, siéntase con libertad de hacerlo; quedo a su disposición para orientarle de acuerdo a las posibilidades que este marco asistencial me permite.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como profesional de Psicología por haberle asistido en este sitio.
Un saludo para ud.


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