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luna2011
luna2011, Licenciada en psicología.
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga clínica. Intervención en crisis. Master Terapia Gestáltica.
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no puedo lograr relacionarme en una pareja

Pregunta del cliente

no puedo lograr relacionarme en una pareja. Despues unos meses todo se pudre me dicen que soy exigente y axifiante y el se relaciona con otras mujer. Me ofende cuando habla y mente demasiado. No se si la postura mia o elijo hombre psicoticos que me pongon en el lugar de ver cosas que no estan y de paso las descubro.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  luna2011 escribió hace 5 año.
Buenas tardes.

Entiendo que la relación en la que usted está no le está ofreciendo demasiadas garantías.
Es muy comprensible que se sienta angustiada, desconcertada e incluso furiosa.

Por lo que usted cuenta, entiendo que se refiere a una relación en concreto que es actual.
Es muy posible que usted haya tenido malas experiencias en sus relaciones pasadas que le hayan hecho pensar que hay un problema en usted.

Una relación está formada por dos personas que tienen puntos de vista distintos en muchas cosas, cada una tiene sus expectativas, sus deseos, sus necesidades y su propia manera de desenvolverse en las relaciones afectivas y sociales.
Por esto es normal que haya desacuerdos en opiniones y maneras distintas de entender una relación.

Seguramente usted en el pasado haya estado en desacuerdo con alguna de sus parejas y hayan tenido enfrentamientos, pero esto no significa que usted tenga un problema personal.
Es muy valiente y positivo que cada uno de nosostros hagámos una autocrítica de nuestra actitud y comportamiento, es bueno que usted tome conciencia de su grado de responsabilidad en una relación.

Posiblemente hay cosas de las que usted se arrepiente o ahora haría de otra manera. Pero en su momento es lo que pudo y supo hacer.
Es importante que usted no tome la respinsabilidad total de lo que le ocurre en pareja, ésta la forman dos personas y cada una de ellas tiene el mismo peso de responsabilidad tanto en lo bueno como en no tan bueno.

Como le dije, es bueno que usted reconozca su parte de responsabilidad y aprenda a perdonarse.
Algo distinto es que en su relación, su pareja se limite a responsabilizarla a usted de todo lo que en ella ocurre. Dos personas no discuten si una de ella no quiere.
Es muy necesario que usted no tome al pie de la letra los comentarios cargados de críticas destructivas hacia usted, sobre todo cuando esas críticas y esa carga de responsabilidad no es ni real ni justa.

Ud debe ser consciente de cuáles han sido sus fallos en la relación. ëstos pueden venir dados por el sencillo hecho de que las necesidades que usted considera para ser feliz no han sido cubiertas.
Muchas veces nos resulta complicado pedirle a nuestra pareja lo que necesitamos, porque no sabemos expresarlo o porque el tipo de relación no es equilibrada.

Debe saber que usted tiene sus derechos, debe exigir respeto hacia su persona, como mujer y como persona, tiene derecho a exigirlo, sobre todo a su pareja.

Una relación sana y satisfactoria debe estar basada en el amor, en la confianza, en el respeto y en la libertad de ser uno mismo con la pareja.

Por lo que usted cuenta, la mayoría de estos factores no se cumplen, por lo que es muy normal que usted no se esté sintiendo feliz.
Su idea de pareja posiblemente no es la que está viviendo y seguramente muchas de sus necesidades no se están viendo cubiertas.

No debe permitir que su pareja tome sus deseos y necesidades como algo sin valor, esas necesidades forman parte de usted y como persona que es merece respeto.
Permítame decirle que si su pareja se muestra siempre con usted hostil y burlón, seguramente el amor hacia usted no sea el adecuado.
No debe permitir ser descalificada, y para ello es necesario que usted tome confianza en si misma, en sus ideas y creencias, en sus necesidades y sueños... tan válidos como los de cualquier otra persona.

Está claro que usted no se siente valorada ni tranquila con este tipo de relaciones. Desde luego el hecho de mentir y ofender no es parte de una relación sana.

Puede que sea real el sentimiento que él tiene de agobio, quizá necesite espacio o símplemente no desea seguir con la relación. Cada uno es libre de buscar cumplir sus necesidades.
Esto no justifica el mal-trato hacia su persona.
Puede que usted necesite aferrarse demasiado a sus parejas debido a necesidades afectivas que no se ven cubiertas, pero insisto, esto no justifica que a usted le hable y traten sin respeto.

Es importante que la pareja dialogue. Muchas veces los malos entendidos vienen por no hablar las cosas en común, porque nos falta información del motivo por el que nuestra pareja reacciona de un modo concreto y el no entenderlo nos lleva a no tolerarla.

La animo a que usted se tome un tiempo de descanso y calma, es necesario que explore es su interior su actitud en las relaciones que ha tenido. Valore si realmente esas personas cubrian sus necesidades y sobre todo, piense en qué es lo que usted busca y desea de una pareja, qué condiciones deben darse en la relación para que sea satisfactoria para usted y tome firmeza con respecto a lo que usted quiere y desea.

Puede que le ayude escribir todo lo que va sintiendo, los sucesos que va viviendo, para poner un orden a todo lo que usted está viviendo. Es muy necesario que usted tome calma en el asunto, la realidad es que a usted no le satisface este tipo de relaciones, por lo que ahora toca tomar decisiones acordes a lo que usted necesita de una relación.

Si tiene ocasión, puede mantener una charla con su actual pareja, hablando desde la sinceridad y el respeto de cómo ambos os sentís, qué buscan en la relación y en el otro, cómo cada uno valora la relación y la posibilidad de llegar a acuerdos en común, bien sean para ponerle solución a su relación o bien para tomar la decisión de seguir adelante por separado.
Esta forma de comunicarse es buena para todas y cada una de sus relaciones afectivas, en el presente y en futuro.

Le quiero recomensar un libro que puede sea de su interés. Habla de las relaciones de pareja, sus dificultades y el modo individual que tiene cada miembro de la pareja a la hora de enfrentarlos. Creo que le gustará y aclarará muchas de sus dudas.

- Beck, Aaron T. '' Con el Amor no Basta''.


Es importante que usted vuelva a tomar confianza en usted misma, que no cargue con una responsabilidad que no le corresponde y sobre todo, que no asuma como ciertas todas las acusaciones que vierten sobre usted.

Debe reparar su autoestima y su autoimagen, la cual es muy posible que se haya visto dañada tras estas experiencias en las que usted se ha sentido la culpable de la relación.

Es muy comprensible que desde el amor ahacia su pareja usted intente entender el motivo de su comportamiento, pero muchas veces ese comportamiento no viene de algo que usted haya provocado, símplemente viene de una carencia o decisión que su pareja ha tomado pero que no se la ha comunicado a usted.
Es muy importante la comunicación, ayuda a no aventurar hechos, a no crearnos miedos infindados y a romper con mitos que tan solo generan malestar y desconfianza entre ambos.

Espero haberla ayudado con mi respuesta. Le deseo lo mejor.

Tómese tiempo, reflexione y busque en su interior cuáles son sus verdaderas necesidades. No tema en buscarlas y menos en pedirlas. Cuidese y respétese a sí misma, no deje que nadie destruya lo más preciado y propio que todos poseemos, nuestra integridad.

Mis mejores deseos para usted. Quedo a su disposición.

Por favor, marque ACEPTAR si mi respuesta le ha sido de utilidad.

Un saludo.
luna2011, Licenciada en psicología.
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 67
Experiencia: Psicóloga clínica. Intervención en crisis. Master Terapia Gestáltica.
luna2011 y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
Hola mucha gracias, XXXXX XXXXX hablando y optamos por separarnos. Yo tengo un hijo que el no soporta y el tiene 4 de 2 matrimonio distinto en lo cual 2 no me quieren. Entramos en conflicto casi despues de un mes de convivencia llevamos 6 y la cosa no va. El siempre tuve en toda la relaciones una vida libertina y paralela llena de mentira y onestamente yo no tolera gente asi' como valor de vida. Encima tengo un problema tambien relacionado al sexo, el es incapaz de tocar el mio cuerpo y tambien de besar y yo no tengo orgasmo, hablamos y yo le pido mas entrega, caricia tempo previo.......el no se esfuerza en nada.......dice que soy demasiada complicada y me compara a las pareja anterior.......en definitiva me ofende y me pide solo cosa por el suo placer; obvio estoy demasida cansada y stremata. El va a una psicologa que me ofende todo el tiempo hasta decirle que tempo fecha de vencimento en realidad en esto tiene demasiada razon...............no logramos tener proyecto en comun y ya no separamos una vez. Hora el me pide otra posibilidad, donde me quiere mucho pero sabe que no es amor. Yo estoy decidida a separarme no veo mucha esperanza que la cosa cambien o estoy desasiado envolucrada que so se ver mejor solucion? espero respuesta Ester
Experto:  luna2011 escribió hace 5 año.
Buenas tardes Ester.

Gracias de nuevo por su confianza, me agrada mucho haberla podido ayudar ensu consulta.

Entiendo mejor cómo se siente después de su última aportación.
Realmente tengo que felicitarla, usted está haciendo grandes esfuerzos en su relación y además tiene empeño en defender sus intereses.
Es muy bueno que usted tenga claro que no desea este tipo de relación, realmente es muy destructiva cuando no se comparte la misma visión de pareja.

No es demasiado tiempo el que ustedes llevan conviviendo juntos ni tampoco de relación, pero parece que ya es claro el camino que cada uno quiere en la relación.
Entiendo que él quiera relaciones abiertas, no es nada malo, siempre y cuando el otro miembro de la pareja, usted, esté de acuerdo con ello y haya sido sincero con usted.
De otra manera en una falta de respeto hacia usted y el amor que le ofrece y al mismo tiempo no es sincero consigo mismo, puesto que no debe avergonzarse de sus deseos por lo que lo lógico es que se lo haga saber a su pareja.

La realidad es que usted se siente ofendida, y el hecho de que su pareja la compare con anteriores mujeres es un grave ofensa.
Su idea de relación abierta no es incompatible con el respeto.

Déjeme decirle que por lo que usted me cuenta, su pareja no sabe amar de otra manera. Desde luego, el hecho de compararla con otras mujeres no entra dentro de una relación de pareja en la que haya amor y respeto.

Es normal que usted no sienta placer alguna a nivel sexual, ni afectivo. Su pareja implícitamente le transmite el mensaje de que usted no es válida para cubrir sus necesidades, que es menos que otras mujeres y que no sabe hacer las cosas bien.
Con toda sinceridad, el problema es de su pareja.

Ud ha sentido todo este tiempo que debía cumplir sexualmente sus expectativas, siendo la mejor en la cama. Esa presión unida a las descalificaciones constantes, han hecho que usted se sienta incapaz de sentir y dejar en un segundo plano sus necesidades.

Es muy correcto que usted le haya pedido más caricias, besos, abrazos, que son necesarios para prepararnos físicamente para el coito, y sobre todo, para disfrutar de la intimdad con nuestra pareja.
El hecho de que él no haya escuchado sus necesidades demuestra el poco interés y respeto que siente hacia usted.

El sexo no es sólo el coito, el sexo empieza con un beso y son caricias, aromas, el calor de la piel, la intimidad.... no sienta que es usted complicada, como él dice, las complicaciones las creamos nosotros mismos y en este caso es un arma muy destructiva que su pareja utiliza para herirla.

Sinceramente creo que la opción que están llevando a cabo es la mejor, usted merece respeto, cariño, afecto, que valoren su opinión y la mimen, la cuiden y la regalen todo el amor que usted merece.
Su pareja no parece lograr estabilidad en sus relaciones y eso no es lo que usted y su hijo necesitan.

El hecho de que no soporte a su hijo me confirma todo lo que comentamos. Su hijo debe estar por encima de todo, y si él la ama, debe respetar a su hijo.

Es probable que la psicóloga le haya expuesto la realidad de vuestra situación y es que no sois felices juntos y es mejor separarse, otra cosa distinta es cómo tu pareja use esas recomendaciones para dañarte y responsabilizarte.
Es cierto que no teneis proyectos en común, vuestro presente está muy dañado y usted está agotada y decidida a buscar la felicidad que merece lejos de esta pareja.

Déjame decirte que las personas no tenemos fecha de caducidad, como los zumos, lo que tenemos es paciencia, límites que no debemos descuidar ni dejar que sobrepasen... tenemos integridad.
Desde luego, cuando uan persona ya no la quieres en tu vida la relación tiene fecha final, pero la persona continua su vida, no se marchita ni caduca cuando acaba la relación.

Entiendo que usted le ama, y desde luego el hecho de que usted esté buscando ayuda implica que de alguna manera quiere buscar esas soluciones, por lo que usted está poniendo mucho de su parte para que esta relación funcione.

Su pareja está siendo clara con respecto a sus sentimientos, parece que tan sólo sienta afecta hacia usted o aún no sepa muy bien cuales son sus sentimientos claramente. Puede que en la terapia vaya ordenando sus necesidades y concrete lo que quiere de usted.
Considero que usted debe hacer un balance de su relación, es muy posible que al amarle usted quiera dar oportunidades, pero hay que aprender a poner límites.

Si considera que su relación no cubre sus necesidades, se siente mal y quiere separarse, no tiene porqué renunciar a quererlo, pero quizá sí a mantener una relación con él.
Lo que es muy importante es que usted tenga claro lo que siente y quiere de la relación.

Es posible que usted quiera que cambien ciertas cosas para dar esa oportunidad que le pide, en tal caso él debe estar de acuerdo en esas condiciones y cumplirlas. Sólo con acuerdos, esfuerzo, amor y ganas, puede que su relación cambie y sea más satisfactoria.

Puede que deseen comenzar una terapia de pareja, en la que podrán tratar tanto temas conjuntos como demandas individuales. Asistir a terapia de pareja no implica que la relación vaya a enderezarse, en terapia aprendereis a comunicaros de una manera más respetuosa y tolerante, más fructífera, descubrireis lo que daña vuestro vínculo afectivo. Si en terapia se va descubriendo que la relación no funciona, que no sois comppatibles, entonces se trabajará en la separación para que sea lo menos dolorosa posible para ambos.

Téngase confianza y por encima de todo, no permita las faltas de respeto. Eso es un grave daño para la relación y puede acabar definitivamente con ella, con la paciencia y con el amor.

Le deseo todo lo mejor. No dude en solicitar ayuda si lo siente necesario, usted también merece cuidar su autoestima, su autoimagen, su equilibrio emocional y mimarse mucho a usted misma.

Un afectuoso saludo.








Cliente: escribió hace 5 año.

Creo que el duelo es una etapa obligada pero es un tempo limite al revers el hecho de seguir una relaciones imposible es un duelo costante y autobuscado. Es mi actidud buscar situaciones asi donde la pareja no me tiene respecto y me ofende. Soy una mujer con mucho duelo y un hijo fallecido a los tres meses, tuve tres abortes y un padre enfermo psicotico y violento. Vivo costantemente en situaciones bordeline en todo soy muy integra. No permito a los hombre que me manejen y me manden lucho para el respecto y en esta sociedad, vivo en Buenos Aires soy italiana, el machismo es demasiado desarollado. Esta pareja me parece Hitler demanda y necesita costante aprovaciones. Compete con mi hijo y tengo que manejar situaciones estrema. Hora me pide una otra oportunidad que ya le di pero nada cambio'. Esta en todo los sitio donde encontrarse y conocer mujeres y tiene cita con todas. De hecho me nega en frente la realidad diciendome que soy fobica. Yo creo que el fue asi' toda la sua vida y no va a cambiar para mi......y en definitivA YO NO QUIERO CAMBIAR NADIE, el cambio viene de uno mismo si que llega. Hora la pregunta a ustedes seria sirve una terapia de pareja despues los ultimo comentario? aun voy a seguir adelante. Gracias beso Ester

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Por la situación que planteas, (ma ha llamado la atención como hablas de tu pareja, como autoritario y exigente) es difícil que una terapia de pareja funcione, puesto que creo que él tiene un serio problema tanto en su forma de comportarse contigo (que considero que te humilla) como en la forma de canalizar sus, vamos a llamarlas, "necesidades".
Normalmente las personas que son autoritarias con sus parejas y demandan excesiva atención, en realidad están ejerciendo un maltrato psicológico (en este caso hacia ti) que tu intentas que no te haga mella , pero lo va haciendo.
Suelen ser personas inseguras, que temen perder a su pareja,(tú) pero que a la vez se ven reafirmados cuando consiguen otras. Es el típico ciclo de maltrato psicológico. Hacen algo que te daña, rompéis, promete cambiar, y durante un tiempo lo parece, pero luego vuelven a sus comportamientos anteriores. Es un ciclo que puede ser interminable, pero que se puede romper. Debes romperlo. Si él quiere cambiar, lo primero que tiene que hacer es ponerse en tratamiento reconociendo sus comportamientos, y que abusa psicológicamente de ti. Hay programas específicos para estas personas, pero aunque son buenos, debo decirte que la tasa de abandonos es altísima, ya que ellos sienten que pueden cambiar y normalmente no acaban de responsabilizarse de sus actos, o los minimizan o banalizan.
Creo que si quieres seguir con él, debes ponerle como condición entrar en uno de estos programas, puesto que creo que una terapia de pareja, sería insuficiente. No, no va a cambiar por ti. Debe cambiar porque acepte que sus comportamientos son inadecuados con cualquier pareja. Eres tú la que tienes que decidir si permaneces en el círculo o sales de él.
Espero haberte ayudado en algo, si es así te ruego que des a aceptar para que quede constancia de ello.
Si tienes alguna duda más, no dudes en ponerte en contacto.
Mis más cordiales saludos.
Experto:  luna2011 escribió hace 5 año.
Estimada Ester.

Lamento no haber podido contestar a tu última pregunta en estos días.

Gracias de nuevo por ponerte en contacto conmigo y valorar mis sugerencias.

Como te comenté, considero que estás haciendo todo cuanto está en tu mano por salvar la relación y por ello debes sentirte orgullosa.

Me gusta la firmeza con la que hablas de la situación y de lo que deseas, es importante que sigas teniendo claro lo que quieres, no sólo para la situación que estás atravesando, también para cualquier situación futura a la que debas enfrentarte.

Ningún buen psicólogo puede predecir lo que ocurrirá en cualquier tipo de terapia, tan sólo la experiencia clínica hacer que podamos valorar ciertas posibilidades.
Independientemente de los resultados que se obtuvieran en una terapia, es muy importante que tengas en cuenta que es tu pareja la que tiene que decidir cambiar, sea por los motivos que sean, él es el único que tiene que encontrar el sentido a lo que haga, al igual que las decisiones que has tomado tu están basadas en profundas reflexiones.

Una terapia no os va a perjudicar, en cualquier caso lo único serviría para reafirmarte en tus decisiones y probablemente puedas tú también tener un espacio de desahogo en el que recibas ayuda para entender todo lo que ha ocurrido con esta persona.

Lo importante son las decisiones que tu quieras tomar por y para ti misma, que tu pareja cambie o no no está en tu mano y desde luego no debe ser lo prioritario para ti en estos momentos.

Creo firmemente que esta situación la estás manejando siendo muy sincera contigo misma y esto es un punto a tu favor a la hora de seguir adelante a pesar de que haya que tomar decisones difícil para poder sentirte feliz y completa.

No insistas a tu pareja en cambiar, sencíllamente ofrécele una posibilidad de que la situación cambie y él pueda ir cambiando poco a poco con mucho esfuerzo y tiempo.
La posibilidad que le estás ofreciendo considero que es correcta, la terapia, sobre todo teniendo en cuenta que ya está en tratamiento.

Aún con esto, nunca pierdas el objetivo de toda esta lucha, que es salvaguardar tu integridad, proteger tu vida, tus deseos... luchar por tu felicidad, la cual mereces por encima de todo.

Es comprensible que te sientas deseosa de resolver la situación, no sólo por amarle, también por esas experiencias tan dolorosas que has vivido de pequeña. Es normal que busques la paz en tu vida y considero que lo estás haciendo.

No te tortures pensando que eres una mujer que busca sin querer hombres que la humillan. Hay muchos hombres y mujeres que lo hacen con sus parejas, y puede que en algún momento de nuestra vida nos crucemos con uno/a, pero lo importante es que tu van fortaleciendote día a día, y créeme, no vas a volver a permitir que nadie te falte el respeto de nuevo hasta esos límites.

Creo que estás en camino de encontrar lo que buscas, identificando que tienes unas necesidades, que tus experiencias te han marcado y te hacen ser quien eres, como nos ocurre a todos, pero eso no implica que todo esté escrito para ti.
Como estás viendo ahora, tu misma tomas las decisiones para tu vida y esa es la manera en la que encontrarás la felicidad que buscas.

Te deseo lo mejor de corazón.

Ha sido un placer volver a estar en contacto y haber respondido a tu pregunta.

Un afectuoso saludo Ester.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.
Ester:

Me da la impresion - aunque puede ser que me equivoque - de que estas enojada con la vida, de que hay cosas que te han lastimado y siguen siendo heridas abiertas, de que en esas cosas pueden estar involucrados hombres y de que hay enojo contra ellos. Una persona cualquiera que te escuchara podria decir que tu pareja realmente no te gusta y que no la quieres pues solo te refieres a el con sus defectos.

Me parece que la vida te hubiera hecho dura y exigente con los demas, como que fueras por la vida creyendo que puedes encontrar a alguien perfecto y personas perfectas no existen (aunque desde luego debes buscar una pareja, cuyas imperfecciones puedas tolerar y con quien disfrutes mas que sufrir). Dejame comentarte que cuando uno se comporta exigente con los demas normalmente es porque uno es muy exigente con uno mismo.

Creo que es importante que ademas de la pareja trabajes principalmente contigo misma, en permitirte ser imperfecta y libre, para esto, puedes tomar algunas sesiones de terapia con algun psicologo o bien me puedes seguir escribiendo por este medio y podemos hacer unassesiones de terapia.

Si mi respuesta te fue de utilidad o te aporto algo novedoso e interesnte para reflexionar por favor aceptala y puedes volver a consultarme en una nueva entrada.

Mi parte es brindarte un sevicio completamente profesional, tu parte es aceptar mi respuesta si te fue de utilidad.

Gracias

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