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Despertar
Despertar, Coach
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Hola, buenas tardes Tengo 26 a os y llevo 9 a os con mi

Pregunta del cliente

Hola, buenas tardes: Tengo 26 años y llevo 9 años con mi novio. Es una situación complicada de explicar, aunque supongo que como todas... Yo lo quiero mucho y él a mi, tenemos mucha confianza el uno con el otro y nos gusta, por lo general, hacer cosas juntos, en ese sentido no hay mayores problemas. Pero desde hace un tiempo, yo no tengo esa necesidad de decirle constantemente que le quiero (hasta hace un año o dos nos lo decíamos varias veces al día mutuamente), el reclama mi atención, yo ya no estoy tan cariñosa como antes, estoy cansada. Yo vivo con mis padres y asumo gran parte de la responsabilidad de las labores de la casa, mi padre está enfermo y mi madre trabaja todo el día, yo trabajo 6-7 horas al día, además de estudiar un postgrado. El por contra, lleva 2 años que ni estudia, ni trabaja. De lunes a viernes no hace "nada", es como si su único objetivo a corto plazo fuera ver pasar los días encerrado en su casa. No me molesta que no trabaje, no me molesta que no tenga dinero, sino el hecho de que se queje de que no tiene dinero y no busque empleo. El vive con su hermana, su padre se fue a vivir a 600km con su novia y no le pasa dinero, y su madre, falleció hace 10 años. Todos sus gastos importantes los asume su hermana, y los gastos tipo "ir al cine" o similares pues yo. Ahora discutimos a menudo, ya no siento lo mismo, no hay mariposillas en el estómago, pero no sé si es por la rutina, por los años que llevamos juntos, la falta de objetivos conjuntos a corto-medio plazo, o porque el amor se me ha acabado. Evidentemente las relaciones íntimas se han reducido y son de peor calidad, y asumo por entero la responsabilidad de ello. Y aunque a él le molesta y esfuerza por comprenderme, no nos es un problema de primera línea en la relación. Me gustaría vivir con él en un futuro y formar una familia, pero ahora mismo, aunque fuera posible económicamente, no veo esa seguridad que existía al respecto hace un tiempo. No me veo compartiendo mi vida con una persona que no es capaz de hacer nada por si misma por mucho que nos queramos o complementemos. Le daré un ejemplo que a mi parecer, ilustra bastante bien la situación: tuve una semana de vacaciones a principios de julio, preparamos el viaje con ilusión y lo cierto es que lo pasamos genial. Un mes después, volví a tener otra semana de vacaciones, yo tuve que hacer, por circunstancias de la empresa, algunas horas extra la semana previa, la misma en la que tenía dos exámenes y además tuve que hacerme cargo por entero de los preparativos del viaje porque el tenía "cosas que hacer". Mientras nos dirigíamos a nuestro destino (siempre nos vamos de camping), me confesó que no tenía grandes cosas que hacer, que simplemente no quería ir de vacaciones e intentó posponer los preparativos todo lo que pudo (salimos con 4 horas de retraso porque no tenía su ropa preparada). Yo sabía que no quería ir porque no tenía dinero y hacía poco que habíamos salido de vacacines, por ese motivo le dije que yo podía aprovechar para ir a visitar a una prima mia, pero hablando, hablando, al final decidió que nos fueramos juntos de vacaciones. Yo necesito salir de casa para desconectar del trabajo, de mi casa y de mis estudios, creo que me merecía mis vacaciones. Ni que decir tiene que me enfadé muchísimo, apenas disfrutamos del viaje y apenas nos acercamos el uno al otro en toda la semana... A veces pienso que necesito un descanso, conocer a otras personas, tomar impulso y retomar la relación después, pero me da tanto miedo perderle... es buena persona, me quiere, se lleva bien con mi familia, intentá ayudarme en la medida de lo posible... y lo pasamos bien juntos. ¿Será solo una mala racha o es que se acerca el fin de algo? ¿Qué debería hacer? ¿Qué opciones tengo? Me siento culpable por el cariño que no le estoy dando, todas sus quejas para conmigo se resumen en eso, pero es que me resulta tan dificil acercarme a él como antes... Gracias XXXXX XXXXX y disculpe la expensión de mis palabras.

Por cierto, just answer me ha mandado un mensaje diciendome que ya se han cobrado los 11 euros, pero yo aun no he obtenido ninguna respuesta.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  escribió hace 5 año.
Querida consultante,

Entiendo tu situación perfectamente, y es normal que te produzca tantas dudas. Los dos os queréis mucho, habéis compartido muchas cosas juntos, y por lo que cuentas, entiendo que a parte de querer lo mejor para ti, lo que te haga más feliz, también quieres lo mejor para tu novio. Por eso te preocupa que no estudie ni trabaje y que no tenga objetivos en la vida. Solemos querer lo mejor para las personas que nos importan, y tu ves que él no avanza en la vida, se ha quedado estancado.

Por lo que cuentas su vida no ha sido muy fácil, y todo lo que vivimos influye en cómo se desarrolla nuestra vida después.

Imagino que para él tampoco debe ser cómoda esta situación, aunque no haga nada para cambiarla. Estoy convencida de que a él le encantaría poder invitarte al cine y colaborar en los gastos de las vacaciones. En todo momento dices que te quiere y se porta bien contigo, por eso deduzco que para él esta situación tampoco es nada fácil y puede estar viviendo con miedo a perderte, pero está bloqueado y le cuesta salir de ahí.

Vamos a ver las opciones que tienes, y así clarificar cual es la mejor para ti, ya que eres la que estás haciendo la consulta.

Lo de la mala racha, yo lo descartaría, porque explicas muy bien y con mucho detalle lo que sientes en esta situación, y imagino que a medida que vaya pasando el tiempo, si la situación no cambia, tus sentimientos irán a menos porque te plantearás una convivencia con él, posiblemente crear una familia juntos, y verás que no es posible haciéndote cargo tú de todo. Siempre hay épocas que uno aporta más que el otro por circunstancias de la vida, pero una época que es toda la relación de 9 años es demasiado tiempo.

Si simplificamos el problema, opciones hay dos: Seguir juntos, o tomar caminos distintos. Dentro de la opción de seguir juntos, tenemos 2 diferentes, seguir como estáis, o seguir, cambiando la situación de tu novio. Y dentro de la de tomar caminos separados, también hay 2 opciones, hacerlo por un tiempo, o de manera definitiva.

Sigamos desglosando el problema. Tenemos 4 opciones. Vamos a analizarlas un poco más a fondo.

- Seguir juntos como estáis: Esta es la única que me atrevo a descartar por ti, porque está claro que tú no puedes seguir así. No eres feliz.
- Seguir juntos cambiando la situación de tu novio: Esta opción no depende de ti, por lo tanto lo único que puedes hacer es hablar con él, decirle cómo te sientes, y ver si poniendo él de su parte, buscando trabajo, y estando más activo en la relación, tu vuelves a sentirte segura de la relación. Si ves que él reacciona de manera positiva a tus demandas, puedes darle un voto de confianza, y si ves que duda o que no está muy convencido de hacer esos cambios que le pides (por su bien y el de los dos), puedes ponerle un plazo de un mes, por ejemplo.
- Dejarlo por un tiempo: Esta opción es un poco arriesgada por lo que pueda pasar. Puede ser que al estar sin él y dedicar tu tiempo libre a estar con otras personas, vivas cosas muy diferentes con gente diferente, y descubras que tu nueva vida te gusta más que la otra. Empezasteis bastante jóvenes, y sería muy normal que todo lo nuevo que vayas viviendo te atraiga. Por lo que dices, es la opción que contemplas más, porque no le quieres perder del todo, pero es como tomar una decisión a medias. Quieres dejarlo pero quieres tenerlo ahí por si cambias de opinión.
- Dejar la relación de manera definitiva: Es una decisión difícil por los sentimientos que hay, lo entiendo.

Llegados a este punto, nos queda todo reducido a 3 opciones. Ahora te tendrías que preguntar ¿Cómo quieres que sea tu vida? ¿Cómo te gustaría que fuera tu vida dentro de 5 años? ¿Y de 10? ¿Ves a tu novio formando parte de tu vida dentro de 5 años?
Otra pregunta para que tú tengas más claros tus sentimientos es ¿Qué es lo que te atrae de tu novio?

¿Cómo sería tu vida sin él? ¿Cómo sería su vida sin ti? Estas preguntas te pueden clarificar si sientes amor o compasión, costumbre.

A veces es doloroso darse cuenta de que lo que sentimos ya no es amor, pero siempre es mejor enfrentarlo cuando lo detectamos para no perder el tiempo y irnos desgastando, y también para no hacerlo perder a la otra persona.

Espero haberte ayudado a aclarar un poco tus sentimientos. Cuando contestes a todas esas preguntas, seguro que así será.
Quedo a tu disposición para cualquier cosa que quieras comentar.
Si mi respuesta te ha sido útil, dale a "Aceptar" para que quede constancia de mi trabajo.

Te deseo mucha suerte, y te mando un abrazo.



Despertar, Coach
Categoría: Psicología
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Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estoy de acuerdo en muchas de las cosas dichas por la experta anterior, pero me gustaría que tuvieras en cuenta algunas más.
Por lo que cuentas habéis empezado muy jóvenes juntos, en una edad en la que eran inevitables los cambios y que evolucionárais como personas. Por lo que veo, habéis evolucionado de formas totalmente distintas, lo que a mi parecer, pese a que sigas queriendo a tu novio, ahora hay más cosas que os distancian que las que os acercan. No es malo, forma parte de la vida.
Entiendo que te preocupe el futuro de tu novio y que cambiara de actitud frente a ciertas cosas, pero debes pensar que eso es algo para él sobre todo, y dudo que te devolviera el enamoramiento hacia él.
Ya sé que habéis hecho proyectos de futuro, pero las necesidades que tenías antes, no se corresponden con las que tienes ahora, y dudo mucho que porque él se ponga a estudiar, a buscar trabajo y hacerse responsable de su vida, tú vuelvas a sentir lo mismo.
Creo que independientemente de que lo quieras, eres muy consciente de que ya no estás enamorada de tí, y que ahora tú tienes unas inquitudes que son incompatibles con el hecho de seguir con él.
Sobre todo no te culpabilices tanto (en lo que escribes veo que lo haces constantemente) No debes sentirte culpable de no sentir la misma ilusión, el mismo deseo sexual etc, porque son cosas que no puedes obligarte a tener.
No puedo decirte si debes seguir intentándolo o no, es tu decisión. Pero si decides continuar, qeu no sea por miedo de hacerle daño o por miedo a arrepentirte. Cualquier separación es dolorosa para ambos, pero a la vez, abre muchas nuevas puertas y se supera. Tanto él como tú. El futuro es impredecible, puede ser que con el tiempo haya un reencuentro desde puntos más cercanos, o que cada uno hagáis o inventéis una nueva vida.
Sé perfectamente que esta indecisión hace que te sientas terriblemente confusa, normalmente tenemos miedo a tomar decisiones importantes, pero lo que más angustia es la duda de si tomarlas o no.
Sé y sabes que no eres feliz como estás, y veo que las cosas no van a cambiar a corto plazo, aunque tu novio haga lo que le pides. Creo que tú ya has cambiado (de lo que no te tienes que sentir culpable, puesto que estamos en constante cambio) y ahora necestitas otras cosas y tienes otras inquietudes. Piensa, que por muy difícil que sea una decisión, tu primera prioridad debe ser tu bienestar.
Si decides cortar esta relación, lo pasarás mal, puesto que hay amor entre los dos, pero creo que ya es más un amor de amigos y de personas que llevan muchos años juntos, que el que tu quieres.
Mi consejo, es que (sé que llevas mucho tiempo pensando en esto y le has dado todas las vueltas posibles, llegándo a sentirte culpable) es que des el paso y tomes una decisión. Continuar con él, siendo muy consciente de lo que hay y lo que no va a haber, o dejar la relación empezando una nueva vida e intentando cubrir las nuevas inquietudes y deseos que te ha ido apareciendo con los años. Pero tomo una decisión. Eso será lo que más te tranquilizará. Y a partir de ahí, todo te resultará más fácil. Y sin culpabilizar a nadie. Que no se trata de buscar culpables. Si decides continuar, pídele cambios, pero no esperes que esos cambios solucionen todas tus nuevas inquietudes.
Si tienes cualquier duda o quieres alguna información adicional, cuenta conmigo.
No tengas miedo a decidir. Änimo y mis más cordiales saludos.
Si loque te he aconsejado te resulta de alguna ayuda, te rogaría que dieras a la opcción "aceptar" para que quede constancia de ello.
Saludos.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
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