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paula6999
paula6999, Psicólogo
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mi consulta es complicada. que puede hacer una madre separada

Pregunta del cliente

mi consulta es complicada. ¿que puede hacer una madre separada que solo ve a su hijo los fines de semana alternos mas un dia entre semana a la cual su hijo agrede fisica y sicologicamente de manera continuada?..el niño va a cumplir ocho años y su comportamiento es agrsivo hacia su madre y personas de su entorno e incluso se amenaza a si mismo. su vocabulario es de adulto y se ve claro que por parte de su padre y el entorno de este le favorecen que sea asi con su madre. es una situacion muy desesperante. gracias
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Etimad@ consultante:
Evidentemente la situación es difícil, por lo que me cuentas se trata de un "síndrome de alienación parental", aunque hay que tener mucho cuidado para usar este diagnóstico puesto que todavía no está reconocido por las categorizaciónes científicas, aunque no por eso, dejamos de ver casos que se ajustan a esto. Básicamente se trata de usar a los hijos como arma arrojadiza contra el otro cónyugue tras una separación y en algunos caso, lo que hacen es perpetuar el maltrato hacia el otro cónyugue a través del niño.
Un niño de ocho años puede estar sometido a un "lavado de cerebro" por el cónyugue que tiene la custodia, y así, el que lo ve menos tiempo, se convierte simbólicamente en el enemigo. No digo que el niño no quiera a su madre, pero se está comportando como "un niño tirano2
Evidentemente, la madre no debe permitir ninguna situación de vioencia, sea física o verbal. Desgraciadamente me estoy encontrando cada vez con más casos de niños incluso menores de cuatro años que agreden a sus padres y les llaman de todos, con ocho años, es más difícil de controlar, puesto que el niño tiene más fuerza física.
Por lo que comentas, me hace pensar que la relación entre los progenitores es de todo menos cordial. Yo considero que cuando alguien se separa, habiendo niños por medio, se trata de mantener una relación cordial de cara a marcar pautas educativas comunes sobre los hijos.
Si el padre no está por la labor de colaborar, va a tener que ser la madre la que pare las reacciones violentas de su hijo. Estoy seguro que el niño quiere a su madre, pero ha adoptado una conducta déspota que le permite conseguir lo que quiere y lo que es peor, dejara atemorizada a la madre, y sin recursos para controlarlo.
Supongo que en el entorno de la madre, hay personas, como tú, que consultas que estáis dispuesta a ayudarle. Ella debe perder el miedo a su hijo.
Voy a darte una serie de pautas que suelen ser de utilidad en estos casos.
Primero, que os sentéis con el niño y le explíquéis que no vais a tolerar ni una conducta violenta más, ni un insulto, ni una rabieta. Dejádselo muy claro, aunque la conversación debe ser lo más tranquila posibe. (Entiendo que la madre está asustada y tiene miedo a su hijo, pero aunque las pautas que le aconseje le parezcan duras, debe entender que está haciendo lo correcto para poder llegar a una relación sana con su hijo)
Le decís, que al menor comentario despectivo o violento, (ya sé que suelen ser brutales) lo mandaréis a pensar. Elegid un lugar en el que el niño se aburra. Puede ser el cuarto de baño, un vestidor o una habitación en la que no haya nada en que pueda entretenerse. Normalmente pautamos 5 minutos por año del niño, es decir, en este caso unos 45 minutos. Es importante enviarlo allí a la mínima que haga, sea un insulto un desprecio o lo que sea. Si monta una rabieta, le lleváis. Si es necesario, poned un candado en la puerta para que no pueda salir (Esta técnica, aunque os parezca un poco fuerte, esá comprobado que funciona muy bien) Lo habitual es que si está encerrado aumente la rabieta, pero si ve que su madre se mantiene firme en el castigo, posteriormente se calmará y evitará el castigo.
Cuando acabe el tiempo, la madre debe abrir la puerta (o la persona que esté a cargo del niño en ese momento, y preguntarle, ¿ya estás calmado y tranquilo? si contesta que sí, no se debe hacer más comentarios sobre el tema y seguir con las actividades habituales. Si vuelve a repetir alguna conducta impropia, se le da un aviso, y si continúa se repite el castigo.
Además la madre puede proponerle un programa de "fichas". Por ejemplo, reforzar cualquier tipo de buen comportamiento y ponerle una ficha verde en la nevera, y cuando se porte mal, ponerle una ficha roja. Debe explicarle que cuando tenga suficientes fichas verdes, podrá elegir un premio, que no debe ser material. Algo como ir a cine, ir a comer al burger etc.
La madre, aunque entiendo que esá asustada, no debe permitir ni un solo comportamiento violento por parte de su hijo, de cara a protegese así misma y sobre todo de cara a como madre es su obligación inculcarle a su hijo que las formas violentas no son nunca aceptables. Entiendo su miedo y ansiedad, y quizás tengáis que ayudarla siguiendo todo su entorno las mismas pautas.
Si tienes alguna duda o quieres que te aclara alguna cosa, no dudes en ponerte en contacto conmigo.
Si lo que te he dicho te ha servido de ayuda, te rogaría que dieras a "aceptar" para que quedara constancia de ello.
Es un tema resoluble, aunque necesitaréis mantenéos firmes.
Mis más cordiales saludos.
Cliente: escribió hace 5 año.
Volver a incluir en lista: Other. en este momento necesitamos otro tipo de ayuda mas preesencial,,la estamos buscando,,,gracias XXXXX XXXXX interes.se ha probado el tema de mandarle a pensar y cualquier otro tipo de castigo..no acepta ninguno y se revela de forma muy muy violenta.........muchas gracias XXXXX XXXXX otro tipo de ayuda
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Aunque busques otro tipo de ayuda, que me parece correcto, ya que se requiere un seguimiento, no te preocupes porque se revele con las pautas que te he dicho, es lo habitual. Intenta poner poner en marcha lo que te he dicho desde este momento, Cuanto antes empecéis, mejor.
Es importante buscar ayuda externa, tanto para la madre, como para adoptar pautas con el niño (creo que te dirán pautas similares a la que te he comentado yo). Una vez puestas, hay que hacer un seguimiento tando de lo que funciona, como de lo que hay que modificar.
Si mis comentarios te han ayudado, te rogaría que dieras aceptar para que quedara constancia de ello.
(Entiendo que se rebela de forma muy violenta, pero al tener solo ocho años, es posible llevarlo al baño aunque sea en brazos. La importancia de este "casigo" es la constanciaa)
Mis más coridales saludos.

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