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Despertar
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Hola, me llamo Mar a, tengo 36 a os, hace un a o dej una relaci n

Pregunta del cliente

Hola, me llamo María, tengo 36 años, hace un año dejé una relación que me llevó muchos problemas. Terminé y me di cuenta que me había quedado sola, sin amigos. Todos los amigos que tenía estan casados, con hijos y hacen su vida, ya no cuentan conmigo. Me he quedado sola, y como trabajo fuera de casa me es más dificil hacer amigos. Y soy muy tímida.
Además encontré un xico, que lo quiero un montón, pero resulta que tiene 9 años menos que yo y encima es primo segundo. Al ser primos nos hemos estado viendo a escondidas, pero como no era una relación formal, pues habian dias, fines de semana que no sabía nada de el, que le madaba algún mensaje y tan poco me contestaba, pues al final me pensaba que era para el un cero a la izquierda, que cuando quería me llamaba y cuando no quería no me llamaba y se lo he dicho y se me ha enfadado, lo normal, y ya no queire saber nada de mi. Así que me siento con una angustía enorme, solo hago que meter la pata, sin querer hacer daño a los que más quiero y me sobre todo me siento sola.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  escribió hace 5 año.
Querida María,

El problema que cuentas de quedarte sola después de cortar una relación de pareja, es muy habitual. A según que edades, los amigos ya tienen su vida hecha, y si hay hijos, todavía se complica más, ya que requieren mucha atención y tiempo.

Dices que después estuviste con este otro chico que es primo segundo tuyo y que por lo que cuentas, no salió bien.

Por lo que deduzco, esta segunda relación, no ha durado demasiado tiempo, ni ha llegado a ser una relación estable, con lo que creo que estás confundiendo la angustia por él con el miedo a la soledad.

Muchas veces cuando se rompe una relación que no funcionaba y caemos en grandes angustias y en hundirnos y sentir que no valemos lo suficiente, lo que se esconde detrás, es ese miedo a la soledad. Es muy triste que elijamos tener una relación que no nos llena, antes que estar con nosotras mismas. Estar con nosotras mismas debería ser algo maravilloso.

¿Cual es la persona a la que más quieres en el mundo? Si la respuesta no es a ti misma, hay que trabajar esa autoestima para hacerte fuerte ante las dificultades.

Dices cosas como que has metido la pata, que eres un cero a la izquierda y que haces daño a los que más quieres. Mira, lo único que te puedo aceptar de todo esto, es que metas la pata, todos lo hacemos, estamos en constante aprendizaje y el aprendizaje se trata de equivocarnos para darnos cuenta de nuestros errores y aprender de ellos para no volverlos a cometer.

Lo de ser un cero a la izquierda, no hay NADIE que sea eso. Todos tenemos virtudes y defectos, cosas que hacemos mejor y cosas que hacemos peor, y no pasa nada!! No tenemos que saberlo todo de todo.

Bueno, como la soledad es lo que más te preocupa, yo te aconsejaría que trates este tema por dos lados distintos. Uno, buscando nuevas amistades y actividades en las que puedas relacionarte con otras personas, y el otro, que hagas cosas que mejoren tu autoestima antes de meterte en otra relación de pareja. verás que si tu te quieres a ti misma y le pierdes el miedo a la soledad, dejarás de tener relaciones de dependencia y podrás conseguir una relación más estable con una persona que sea afín a ti y que te quiera de verdad.

Te doy algunas pautas para ambas cosas.

Para mejorar tu autoestima te propongo que cojas un papel y hagas un listado de todas las cualidades que ves en ti misma, desde la más importante hasta la más tonta como puede ser, que te sale muy bien la tortilla de patatas, por ejemplo. Ese listado léelo todos los días y mira si se te ocurre alguna otra cosa con la que ampliarlo. Verás que tienes muchas cosas buenas y mucho que ofrecer a los demás.
Por otro lado, haz una lista de todas las cosas que has conseguido en tu vida: Relaciones, trabajos, estudios... lo que sea que hayas conseguido por ti misma. También intenta ir rellenándola con más cosas cada día. Verás que este ejercicio te fortalecerá un poco y te ayudará a valorar todo lo bueno que hay en ti.
También puedes pensar en las cosas que puedes mejorar respecto a las relaciones de pareja, para irte preparando poco a poco para la siguiente. Así cuando llegue ya tendrás los deberes hechos y tendrás más posibilidades de que salga bien. Piensa en las quejas de tus anteriores parejas, y en si tu crees que tenían razón y son cosas a mejorar, o si no tenían razón y las dejas como están.

En cuanto a hacer amistades nuevas, dices que eres tímida y que trabajas fuera de casa. No se si te refieres a que trabajas en un pueblo cercano o en otra ciudad, pero sea lo que sea, seguro que tienes tiempo al salir del trabajo o en los días festivos para dedicar a tus aficiones y actividades de ocio. Lo de ser tímida, entiendo que es un problema para ti, pero no es algo insuperable. Quizá no te puedas poner a dar un discurso a 50 personas, pero no es un problema para tener amistades, al contrario! Las personas valoran más a las personas tímidas porque suelen saber escuchar mejor, no quieren ser el centro de atención todo el tiempo, y crean relaciones más íntimas, o sea que en vez de algo negativo, transforma eso como un punto a favor tuyo. Como las amistades nuevas que hagas, no te conocen y no llevas ningún cartel que diga como eres, simplemente sonríe y déjate llevar cuando estés con gente. No hace falta que hables mucho si no te sale, la sonrisa se valora mucho y el saber escuchar también.

Ahora vamos a ver de qué manera puedes conocer gente nueva. Puedes empezar por coger nuevamente un papel y escribir todas las actividades que te gusta hacer, o las que te gustaría probar y aún no lo has hecho. Pueden ser cursos, actividades al aire libre, ir al cine, o lo que se te ocurra. Cuando tengas ese listado, ponlas por orden de preferencia, las que más te apetecen primero. Si son cursos, busca el que mejor se adapte a tus horarios y ve a informarte. Allí te relacionarás con personas con al menos un interés en común contigo, y ya tendréis tema de que hablar, y si son actividades al aire libre, puedes apuntarte a ir con algunas personas que organicen cosas similares.
En internet hay páginas que tienen grupos para hacer de todo. No tienes que quedar el primer día con un grupo de 30 personas si no te sientes preparada, hay actividades en las que se apuntan sólo 3 o 4 personas. Busca y encontrarás.

Y sobretodo, siéntete bien contigo misma, aprende a disfrutar de tu compañía, sal a pasear, arréglate, y descubre la sensación nueva de estar contigo misma y sentirte a gusto. Cuando consigas eso, todo lo demás vendrá rodado. Transmitirás a los demás tu seguridad personal y eso te hará más atractiva.

Cuando te vengan pensamientos negativos a la cabeza, diles que esa era la Maria de antes, que ahora empieza tu nueva vida y que todo va a salir bien. Intenta tener una actitud positiva y confianza de que puedes cambiar tu vida con estas simples cosas, ya verás que así es. Y te animo a que hagas un diario de pequeños logros, y que te recompenses por cada cosa que consigas. Es divertido, ya verás!

Te mando muchos ánimos, y quedo a tu disposición si necesitas hacer cualquier aclaración o te quedan dudas que quieras comentar. Si mi respuesta te ha sido útil, dale a "Aceptar" para que quede constancia de mi trabajo.

Gracias, XXXXX XXXXX!
Despertar, Coach
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 590
Experiencia: Coach diplomada.Practitioner PNL. Especializada en emociones
Despertar y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada María, coincido con la experta anterior en que tras separse es muy frecuente sentirse sola, puesto que por el tipo de vida que llevamos, la gente desgraciadamente ha perdido la costumbre de mantener un cierto contacto con otras personas, aunque sea tomar algo después del trabajo.
Por lo que cuentas, creo que además de sentirte sola, estás en un estado muy depresivo, que creo que es lo primero que debes tratar de superar para poder rehacer tu vida. Entiendo que ahora solo ves muros e inconvenientes, pero precisamente la depresión produce este efecto, lo que denominamos "triada cognitiva negativa", es decir, una visión negativa del futuro, del entorno y de nosotros mismos. Creo que es ese círculo vicioso en el que ahora te encuentras, pues por lo que escribes, te ves de una forma negativa, ves lo que te rodea de una froma negativa y no ves salidas al futuro.
Es muy habitual tras separarse y sentirse solos, porque el resto de la gente "tiene su vida" caer en otra relación, que por lo que cuentas, creo que el chico y tú interpretásteis de formas distintas. NO creo que para él fuera algo serio, pero tú sí te lo tomaste así, quizás no te fijaste tanto en la relación sino en que te sentías bien cuando estabas con él, que esa aventura aportaba "algo a tu vida". NO creo que él consideraba que fueras un cero a la izquierda, yo más bien interpreto su comportamiento como que para él solo era una relación pasajera en la que no quería implicarse más, y que viendo que tú te estabas "enganchando" optó por dejar de llamarte y no contestarte a los mensajes. NO digo que lo haya hecho de la mejor manera , creo que habría sido mejor que desde el principio ambos aclaráseis qué esperábais de la relación. Creo que te centraste demasiado en ella porque sentías que no había nada más y los momentos que pasabas con él te hacían olvidarte de tu soledad.
Repito que lo primero que tienes que hacer, según mi opinión es salir del círculo depresivo en que te encuentras. Hablas de carácterísticas tuyas como negativas, cuando yo considero que no lo son. No es malo ser introvertido, ni malo ser extrovertido, siempre que no nos perjudique en nuestro desarrollo personal.
Creo que ahora debes centrarte en mejorar tu estado de ánimo y no hacer cosas porque tengas ganas, piensa siempre que en la medida que hagas cosas te encontrarás mejor y eso te llevará a hacer nuevas cosas.
Sé que te sientes muy sola, y por supuesto que debes intentar crear nuevas redes sociales. Piensa que hay muchísimas personas en situaciones parecidas a las tuyas, y que muchas veces las redes sociales anteriores, por circunstancias, se van perdiendo, pero el ser humano es un ser social y busca el contacto de otros.
Te voy a dar algunas indicaciones que quizás te puedan servir como inicio.
Intenta hacer algo de ejercicio todos los días. El ejercicio genera endorfinas, sustancias químicas que provocan placer. Verás como enseguida notas los efectos. Sirve con que salgas a caminar una hora unas cuatro veces por semana, aunque sería más beneficioso que te apuntaras a un gimnasio, a pádel o cualquier otro deporte que te hiciera interaccionar con otras personas.
Piensa que dar vueltas todo el día a lo negativo que te ha ocurrido, solo te encierra más en el círculo vicioso. Te recomiendo que dediques 20 minutos diarios a escribir todo lo negativo que se te pasa por la cabeza, por la mañana o al mediodía (nunca por la noche, ya que te podría impedir dormir) Si durante el resto del día te vienen estos pensamientos negativos, dite "ya escribirás sobre ello, María, ahora no es el momento de pensar en ello".
Otra forma de que no te sientas tan sola (aunque debes utilizarlo como un medio para conocer gente o charlar un rato) son las páginas de contactos de internet. Si bien se presentan como páginas para encontrar pareja, a partir de ahí mucha gente se conoce y se crean amistades. Verás que en los perfiles de la gente, la mayoría de tu franja de edad está en una situación parecida. También te puede servir, aunque estas personas estén lejos para mantener vídeo llamadas que pueden hacerte pasar un rato agradable.
Intenta mantener los horarios del sueño, y hacerte un planning diario de lo que vas a hacer el día siguiente. Es muy importante que te mantengas ocupada para no pensar negativamente (recuerda, no porque tengas ganas de hacer cosas, sino porque en la medida que hagas cosas te encontrarás mejor) Puedes intentar quedar a tomar un café, el fin de semana ir a visitar algún pueblo que no conoces, proponerte ordenar un armario, o cualquier cosa que se te ocurra. Pero que todo el día esté planificado.
Cuida también tus comidas. Recuerda que estás alimentando el cuerpo y el cerebro. Intenta llevar una dieta equilibrada.
Lo de escribir durante 20 minutos, considéralo tu tiempo para dar salida a tus pensamientos negativos, pero debes aprender a "poner la depresión en su sitio". No debes dejar que ocupe todo el día.
Cuando te encuentres con menos angustia, supongo que habrá que trabajar específicamente tu autoestima, aunque considero que en la medida que vayas proponiéndote pequeños retos y consiguiéndolos (por ejemplo, ir a caminar y cumplirlo) irá mejando. No te sentirás tan vacía. Dentro de tu planning debes incluír actividades lúdicas (si es posible que te obliguen a estar con otra gente) pero también otras cosas que puedas hacer cuando no dispongas de nadie.
Estoy a tu disposición para cualquier duda o consulta que tengas.
Si lo que te he aconsejado (que son los primeros pasos) consideras que te ha servido de alguna ayuda, te rogaría que direas a "aceptar" para que quede constancia de ello.
Créeme, de estas situaciones se sale. Ánimo.
Mis más cordiales saludos.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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