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paula6999, Psicólogo
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Como hago que mi hijo de 18 a os sea m s responsable Cuando

Pregunta del cliente

¿Como hago que mi hijo de 18 años sea más responsable? Cuando me ausento se pasa el tiempo jugando en Internet, da igual los encargos que le haya hecho.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Querida consultante,

A menudo nos desgastamos intentando razonar con las personas, y lo que suele funcionar, son los hechos, no las palabras.

Está muy bien lo que haces de reforzarle actitudes maduras, eso no lo cambies, sigue así.

Lo que tienes que conseguir es que sin explicárselo, él se haga consciente de lo que le quieres transmitir. Una persona sólo cambia su actitud cuando ve que es necesario con sus propios ojos. Tiene que darse cuenta por si mismo para cambiar. Es una persona adulta y ya no puedes obligarle a según qué cosas, ya que supongo que se rebota y te contesta mal, o te dice que si, que luego lo hace, y ese "luego" nunca llega.

Piensa en cambios que puedas hacer tú, que le demuestren la necesidad de ayudarte. Por ejemplo, con los encargos que no hacerlos le afecten a él, déjalos para otro día, y cuando pregunte dile que has estado muy ocupada, que lo sientes y que no has tenido tiempo. Evitando decirle que no te ayuda, que no puedes con todo, etc...

También puedes dejar de comprar algo de comida que le guste mucho, y cuando lo pida, decirle que en casa vais un poco justos de dinero y que de momento tienes que prescindir de comprar "eso", que en cuanto se arreglen un poco las cosas, volverás a comprarlo.

No se si estos ejemplos te encajan con tu vida, lo que pretendo que entiendas es que tienes que buscar opciones para que él se de cuenta por si mismo, que si no colabora, las comodidades que ahora tiene, van a cambiar.

Hazlo siempre con cariño, con buenas palabras, con picardía para que él vaya notando tus cambios y que no estás dispuesta a dejarle pasar por más tiempo su actitud.

Y por supuesto, sigue felicitándole por todo lo que haga bien. Eso le irá haciendo consciente de lo que necesitas.

Si mis indicaciones te son útiles, marca "Aceptar" para que quede constancia de mi trabajo.

Te deseo mucha suerte y ánimo con la educación de tu hijo. Seguro que poco a poco conseguirás que se vaya haciendo más responsable y consciente de que en la vida hay que ganarse las cosas. Esto será muy positivo para su madurez como persona y para saber afrontar los problemas que le vayan surgiendo en la vida.

Quedo a tu disposición para cualquier aclaración que necesites.

Un saludo
Cliente: escribió hace 5 año.
No se si hago bien o mal privándole de los ordenadores.
El no es consciente de la hora de poner fin al juego y por otro lado es ya mayor de edad. Imagínate que lo que hago supone en cierto modo ser su enemiga "una guerra".
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Por eso mismo te aconsejo que le des la vuelta a la situación. Si dejas de darle sermones y le enseñas con hechos que poco a poco va a ir perdiendo sus comodidades, (pero tú lo sientes mucho, por supuesto, no le castigas, simplemente no das para más y el dinero no llega.), él no es tonto, ahora está acomodado a la situación. Sólo tiene que escuchar una bronca de vez en cuando, y soportando eso, puede seguir haciendo lo que le de la gana.

Cuando vayas probando con cosas pequeñas, que él vaya notando los cambios, si ves que aún así, no reacciona, no le quites el ordenador, simplemente dile que muy a tu pesar, tienes que dar de baja internet, porque no llegáis a todo.

¿Entiendes lo que te quiero decir? No es que tengas que hacer exactamente las cosas que te digo, son sólo ideas para que veas de que manera le puedes dar la vuelta a la situación. Seguro que se te ocurrirán cosas que a él le puedan hacer reaccionar y darse cuenta de que se tiene que ganar las comodidades que tiene.

Y como te digo, hazlo todo con cariño, con picardía. Siendo su enemiga no conseguirás nada que no sea a la fuerza, y esos cambios no suelen durar.

Espero haberte ayudado. Si necesitas alguna aclaración más, aquí estaré.

Un abrazo
Cliente: escribió hace 5 año.
Es que trabajpo desde casa con Internet. Él es adicto a internet, juegos, redes sociales,etc.
No se que hacer.
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Vaya... Bueno, pues olvida lo de quitar internet y prueba otras cosas...

Te he dado algunos ejemplos, otro que se me ocurre es con la ropa. "Olvídate" de lavar sus tejanos preferidos y cuando pregunte por ellos, dile que lo sientes, que tienes tantas cosas en la cabeza y tantas cosas que hacer que se te ha olvidado y que "luego" lo harás.

No puedo decirte exactamente todas las cosas que puedes probar, pero empieza por alguna, tú le conoces y sabes por donde le puedes "tocar", piensa en sus comodidades, y en cual le puedes quitar, que sea poca cosa, y si no reacciona, prueba con más.

Repito que simplemente se trata de hacerle ver con hechos, lo que puede ir perdiendo si no se pone las pilas.

No te preocupes por cambiar tu manera de actuar de repente, aunque él note que es una estrategia por tu parte, tendrá su efecto igualmente si tu te mantienes firme.

Animo! Que seguro que eres muy creativa y se te ocurren cosas muy buenas!
Cliente: escribió hace 5 año.
necesito tener el servicio de Internet para trabajar. Este medio es el origen de todas las disputas y no lo puedo dar de baja.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.
Comprendo claramente lo que le está sucediendo.

De acuerdo a lo que relata, existe un deterioro muy importante en la relación entre ud y su hijo.
En estas condiciones,la dinámica vincular es perjudicial para los dos. Y si en el hogar hay otras personas, posiblemente puedan verse afectadas también.

Permítame decirle que entiendo la impotencias que ud puede estar sintiendo en este momento ante su hijo, pero para comenzar a revertir esto, el paso inicial es un cambio de actitud de su parte.
Mire, el chico se ha apoyado en ud que es su madre para crecer,la ha necesitado y aún hoy la necesita, aunque su comportamiento parezca lo contrario.Ud es su marco de referencia y si ud no es estable, no es firme,si él ve que ud se desmorona y se desborda ante sus conflictos, el chico muy posiblemente se sienta inseguro emocionalmente.

Es necesario que ud haga lo posible por tener presente que el chico va transitando por una etapa de su vida en la cual hay importantes cambios, y ellos le están generando importantes desajustes emocionales, los cuales indudablemente le llevan a algunos desajustes de conducta y potencian alteraciones en los vínculos.

El muchacho está viviendo desniveles hormonales que desde luego se traducen en cambios a nivel del desarrollo corporal;está avanzando en el desarrollo de su vida psico- sexual y nuevas posibilidades se abren para él.
Por otra parte, si bien ahora tiene otras libertades, de la mano traen nuevas exigencias, responsabilidades y ahí es donde el chico ve que ya no es un niño, que su vida ha cambiado y él tiene que responder como tal.
Si a esto le sumamos, que el futuro es incierto para él, pues no debe tener muy claro aún un proyecto de vida, una carrera o un trabajo, y menos tal vez un proyecto de familia o de pareja, las ansiedades y temores del muchacho se incrementan.

Es una etapa de cambios, en la cual ya tiene que tener una posición clara, pues ha crecido y tiene que hacerle frente a la vida él mismo; si bien es cierto que, para poder lograrlo, necesita el respaldo de la madre.

Entiendo además que pueda parecer contradictorio, pues el chico lo que demuestra es una total desautorización a la autoridad de su madre;
y es típico de esta edad: por un lado parece que se llevan el mundo por delante,pretenden hacer lo que quieren, no toman en cuenta los parámetros ni la autoridad de la madre, y por otro, siguen en casa, siendo mantenidos, sin asumir responsabilidades y cobijados por la protección materna.

Esto es muy normal en esta etapa de la vida de los muchachos.

Trate de comprender entonces estos elementos de la vida afectiva de su hijo, y entonces comience un proceso de mayor acercamiento a él.
Si ud se enfrenta a él desde la intransigencia, desde la imposición, a secas, la reacción de él seguirá siendo la misma, la relación irá de mal en peor y ambos se seguirán dañando, con riesgos importantes.

Es necesario que ud trate de ir tomando esto con calma, sintiéndose más segura de ud misma como mamá y posicionándose ante el chico en un lugar de quien lo comprende, lo ama y está dispuesta a apoyarle para que crezca en todos los aspectos de su vida.

El diálogo sigue siendo fundamental; la comunicación no debería perderse entre uds dos.Aunque hable y cueste que el muchacho cambie, permítame decirle que no es saludable que lo deje de hacer.

Ud le está dando un modelo de cómo encarar una dificultad en el relacionamiento entre dos personas, y es clave para él, en tanto pauta las demás relaciones que él mantiene con las otras personas, conocidas o no,amigos, pareja, otros familiares, en un futuro trabajo, y por cierto, como futuro papá que pueda llegar a ser.

Ud no tendría que bajar los brazos y darse por vencida.
Es correcto que converse con él y le vaya poniendo en palabras que ud lo entiende, que sabe que él pueda no tener ganas de hacer otra cosa más que lo que le permite Internet, pero que ud lo ama y quiere empezar a ayudarlo, pues esa no es una vida saludable para él y de ese modo, tampoco pueden convivir saludablemente.

Siga proponiéndole tareas,responsabilidades, hágale ver que la casa se saca adelante por el esfuerzo de todos.
Controle el dinero que le da, de manera que no tenga siempre todo lo que quiere, así él podrá ir sintiendo la necesidad de buscar una fuente de ingresos.

Ayúdelo a pensar juntos en qué quiere hacer, qué tipo de trabajo cree él que podría realizar, cuán preparado está, y juntos vayan buscando algunos contactos para ir tendiendo solicitudes. Tal vez ayúdelo a preparar su currículum, que él vea que ud se interesa por él. De la misma manera dialogue en cuanto a sus amistades, a su novia o la chica que le gusta, en fin.Explíquele que ud sabe que pueda tener temores, inseguridades, pero que él es capaz de lograr éxito, de abrirse paso en la vida.

Marque pautas dentro del hogar en buenos términos, sin intransigencias ni amenazas, en cuanto a horarios, tareas, en fin. Hay pequeñas cosas que él podrá empezar a hacer.
Y si ud se lo transmite con seguridad, pero con mucho amor, y en una actitud de ayuda recíproca, le estará ayudando a crecer.

Será un proceso lento;tenga en cuenta que las redes sociales tienden a atrapar a los chicos y no resulta fácil salir de ello.
Propóngale hacer algún deporte, en un club,donde pueda estar en contacto con otra gente y tener una vida social más saludable.

No se desanime;su hijo seguramente tampoco está pleno con la vida que lleva.
Será cuestión de buscar acuerdos con él, y con mucha tolerancia irá madurando, y la relación entre uds dos irá cambiando.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como profesional de Psicología por haberle asistido en este sitio.
Si luego tuviere alguna otra inquietud que plantear, quedo a su disposición para orientarle en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo para ud.
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Estoy de acuerdo en la mayoría de lo que ha dicho la primera experta que te ha aconsejado, pero puesto que después has añadido información adicional, intentaré hacerte alguna sugerencia adicional.
Bien, entiendo que no puedes cortar el acceso a internet, puesto que es tu forma de trabajo , pero también dices que tu hijo es adicto a internet, tanto a redes sociales como a juegos etc. Este tipo de adicción está alcanzando tintes de verdadera epidemia y desgraciadamente, aunque ya existen algunos programas de tratamiento, aún no tenemos resultados de su efectividad. Piensa que uno de los síntomas de cualquier adicción, sea química o no es mostrar un desinterés total por cualquier otro tipo de actividad o de adoptar cualquier tipo de responsabilidad. El adicto se convierte en egoista, solo trata de pasar el mayor tiempo posible dedicado a el que ahora es su único interés, por lo tanto, (esto es común en casi todas las adicciones y más con la edad de tu hijo) banalizará su conducta, te echará la culpa de lo que hace, dará argumentos para no tener que adoptar ninguna responsabilidad etc.
Evidentemente, has intentado dialogar con él, pero a la vez, al no encontrar resultados, tomar otras medidas para controlarlo te produce temor, puesto que te da la sensación de entrar en una guerra con él.
En este momento, dialogar e intentarle decir la importancia de que tome responsabilidades, creo que no va a servir absolutamente de nada, ya que él está consiguiendo seguir pasando el tiempo en lo que le interesa. Hasta que no consigamos desengancharle de eso, seguirá siendo así. Piensa que por marcar normas, no te vuelves la enemiga de tu hijo, sino que paradógicamente, estás adoptando el papel de madre y tu deber de hacerlo salir de esta situación, que sino paras irá a más.
No sé cuantos ordenadores hay en casa. Si solo hay uno, pon una contraseña, de forma que lo puedas abrir tú cuando lo necesites. Ahora tienes el deber de enseñarle a ver su problema aunque en momentos te sientas en guerra y odiada (esto no es verdad, puede que él te diga cosas que te hagan sentir mal, pero no por eso te deja de querer. Tenlo claro siempre y piensa que el papel de madre, no siempre es fácil)
MI planteamiento es que tengas una sola conversación más con él, de forma serena. Dile que ya no puedes más con esta situación y que a partir de ahora, no le dejarás usar internet (si se lo cortas del todo, pasará una especie de "síndrome de abstinencia" y es posible que lo veas agresivo e irritable. Es necesario qeu lo pase, para luego pasar a una fase de uso controlado de internet) Pon contraseñas en los ordenadores, y dile que le volverás a permitir su uso en la medida de que adopte alguna responsabilidad en casa. (labores domésticas, recados o lo que le marques) Creo que no es el momento para plantearle buscar trabajo o ponerse a estudiar. Debemos dejar que pase el síndrome de abstinencia. Evita cualquier discusión o entrar en razonamientos con él. Dile que ya habéis hablado bastante del tema, y que estás demasiado cansada para seguir hablando. Los primeros días serán difíciles, ten claro siempre que no te odia, sino que está enfadado, pero de esta manera lo moviliza a que busque otras cosas en que usar el tiempo. Si te molesta mientras trabajas, cierra la puerta, pero bajo ningún concepto te pongas a intentar razonar con él hasta que él esté lo suficientemente tranquilo para mantener una conversación constructiva.
Sigue haciendo las cosas, pero no cumplas ningún capricho de él. Es decir, si haces la comida para todos, también para él, pero nada que sea un "extra".
Intenta cumplir estas pautas, aunque seguramente te resultarán duras.
Cuando esté tranquilo, plantéale que quizás necesita ayuda especializada y será el momento en que os podáis plantear pequeños retos de cambio. ahora lo prioritario, es desengancharlo, aunque luego podrá hacer un uso controlado de internet.
Este sería el primer paso. Según evolucione, se tomarán los siguientes.
Sé que lo que te planteo no es fácil, pero es la única forma que veo en estos casos.
Para cualquier duda estoy a tu disposición.
Si lo que te he planteado te ha servido de alguna ayuda, te rogaría que marcaras "aceptar" para que quede constancia de ello.
Änimo y mis más cordiales saludos.
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