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paula6999
paula6999, Psicólogo
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hola. nueestro hijo cumple 4 a os en unos dias, rie viendo

Pregunta del cliente

hola. nueestro hijo cumple 4 años en unos dias, rie viendo dibujos, jugando con nosotros, come muy bien, ys no hsce siesta y hace unas semanas solo nos dijo buenas noches y se fue a su cama, lo q nos preocupa es que tiene arranques nrabietas tira cosas patadas, el otro dia en una cafeteria vinieron a saludarme y ademas de no saludar a gritos, tirando el cafe nuestro, esta en seg. de infantil y es cuando mas se agudiza, los dos trabajamos cdo aun no estaba en infantil lo cuidaba una vecina con tres hijos en nuestra casa ahora va al cole, viene por las tardes cuando viene con su hija de 8 se altera mas, si viene alguien fatal tira pega................ hemos empleado lo de 5 min nos vamos y fucncionaa pero esto nos preucupa, no ordena sin embargo hace unos dias, le compre sabnas nuevas y con admiracion recibo wue dice, mama que bonita esta mi cama...gracias
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada madre, agradezco su confianza.
Comprendo la inquietud que ud tiene por el comportamiento de su hijito.

En verdad lo que ud relata es una manera de expresar sus afectos cuando no está en una situación que le agrada, es decir, cuando algo lo hace sentirse frustrado.

Y básicamente estos comportamientos aparecen en él cuando aparece otra persona en la escena. De manera que tanto ud como el papá cuando comienzan a interactuar con otra persona, dejan de darle a él toda la atención.
Déjeme decirle que todo niño, tanto como todo adulto, tiene impulsos agresivos,y de una u otra manera tiene que canalizarlos, pues hay situaciones que aumentan los niveles de ansiedad, de frustración y llevan a que el niño los exprese con ese tipo de rabietas.

Las rabietas, las pataletas son muy esperables en el niño de 3 a 5 años.
Es comprensible que los padres se sientan desbordados por ellas, pero lo fundamental es que no se muestren desbordados ante él. Él tiene que ver que la actitud de los padres es firme, pero no violenta ni agresiva.

El niño necesita que uds le vayan marcando pautas, claras, de lo que se debe y lo que no, lo que se puede y lo que no es correcto, en fin. Aunque ud vea que quizás en algún momento su actitud parezca desafiante, él lo necesita para tener un adecuado desarrollo de todas sus potencialidades y aspectos de su vida, tanto en lo intelectual, en lo corporal, como en lo emocional y en lo social.

Es claro que el niño así como expresa sus rabietas, también expresa sus alegrías y lo que siente cuando está disfrutando con algo, por ejemplo cuando ve los dibujos, cuando juega, cuando recibe las sábanas nuevas, en fin. Esta es una actitud totalmente saludable en él.

Sin embargo, él está en pleno proceso de desarrollo psicoafectivo y aún no ha logrado el mecanismo de tolerar la frustración y control de su agresividad. Parece como que se resiste a ello, pero no es para preocuparse.

Permítame sugerirle entonces que mantengan una actitud clara y precisa en lo que le van enseñando, estimulándole cuando hace las cosas correctamente,cuando obedece, pero cuando no lo hace, es adecuado que ud exprese que se pone muy triste pues en verdad eso no se debe hacer de esa manera,pues si él reacciona así cuando algo no le gusta, los demás chicos u otras personas de pronto quieran alejarse de él.
Hágale ver que es lindo crecer y tener muchos amigos, que lo quieran, que deseen compartir con él, y que para ello él tiene que tolerar que no siempre las cosas no sean como él quiere.

Paulatinamente el niño irá asumiendo normas y pautas de comportamiento, necesarias para una buena convivencia y que a él le permitan establecer vínculos de buena calidad tanto como con los pares, como con los adultos, sean personas de su familia o no.

Explíquele que él es muy importante para uds, que nada le quitará el lugar y el amor que uds tienen por él.

Es totalmente insano para el desarrollo integral del niño, imponer pautas a través del castigo o con violencia. Si ud le golpea, le insulta, le grita excesivamente, lo encierra solo, lo manda a la cama, los resultados muy posiblemente no sean los que ud busca. Pues de ese modo el niño recibe de los padres un trato que no le deja ver el amor que le tienen, sino la hostilidad que uds pueden sentir hacia él por su comportamiento.

Y por cierto, le están dando un modelo inadecuado de cómo resolver un conflicto, el cual él irá incorporando y luego llevará a la práctica cuando tenga una dificultad con algún amigo u otra persona.

Al mismo tiempo, el niño vive un aumento de los niveles de ansiedad que pueden llevarlo a desajustes importantes en su vida, como por ejemplo alteraciones en el dormir, enuresis,conductas autoagresivas, las cuales son de mucho riesgo para él, entre otras.

Tenga presente que si el niño es educado con amor y con respeto,sintiéndose comprendido en sus sentimientos, logrará transitar esta etapa de su desarrollo y tener una vida de relación más adecuada y más sólida.

Estimúlenlo cuando tenga buena conducta, celebren con él, y cuando haya que marcar algo, hablen y expliquen primero, y de pronto saquen algo que le agrade, pero siendo muy cuidadosos de no caer en actitudes violentas para él. Una alternativa sería, por ejemplo, mirar menos dibujos; todo dependerá de las cosas que al niño la agraden y lo que uds como padres entiendan oportuno.

Es fundamental que uds dos estén de acuerdo en las medidas a tomar con él en todos los aspectos; que él no vea contradicciones entre uds pues de ese modo uno desautorizaría al otro y eso en vez de dar estabilidad al niño, lo confunde.

Pidan a la maestra la opinión de cómo el niño se comporta en clase; ella seguramente desde su lugar de docente estará en condiciones de ayudarles también, pautando normas adecuadas de convivencia.

Procuren que en el hogar haya un clima de paz y armonía; eviten todo lo que puedan las discusiones ante el niño.
El hogar es el apoyo del niño, y en uds él se sustenta para seguir creciendo.

No se desanimen.
El niño está creciendo y en uds están las bases para que tenga un sano desarrollo.

Agradezco su consulta.
Si estas sugerencias le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Si tiene alguna otra duda o inquietud,quedo a su disposición para orientarle en todo cuanto esté a mi alcance.
Un salud para ud.

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
Entiendo que el problema te angustie pues si bien las rabietas son comunes en niños de esas edades no podéis permitir que vayan a más ni que se conviertan en algo cotidiano.
Piensa que la rabieta realmente es el mecanismo que el niño tiene para conseguir lo que quiere.
Lo de los cinco minutos es una buena técnica, pero considero que debéis convinarlas con otras.
En estos casos, aconsejo que hagáis una lista de conductas que no queréis que haga vuestro hijo, y luego, os sentáis con él y le decís algo así como "a partir de este momento esto ya no te lo consentiremos más" le explicaís lo que no consentiréis y le diréis que cuando haga alguna de esas cosas lo mandaréis a "pensar" (se suelen usar cinco minutos por año del niño, así pues le corresponderían unos 20 min) Le lleváis a un lugar para "pensar". La condición del lugar es que el niño debe aburrirse. Normalmente con mis pacientes usamos el cuarto de baño, un vestidor, o una habitación en la que no haya nada con lo que pueda divertirse. A la primera que haga una conducta que no queréis (debéis darle las mismas indicaciones a la cuidadora cuando no estáis vosotros) se le da un aviso y a la siguiente lo lleváis a pensar. Es posible que los primeros días monte rabietas en el cuarto de pensar, o como que no le importe, pero veréis que en pocos días mejora notablemente.
Por otra parte, le pondréis una especie de calendario semanal en la pared, y le daréis una ficha verde por cada comportamiento bueno que tenga, del tipo "qué bien te has portado hoy¡¡ qué bien te ha quedado la cama" etc y cada vez que haga uno malo, le quitaréis una ficha verde y le pondréis una roja. Le comentaréis que cuando tenga un cierto número de fichas en tres o cuatro días, lo puede cambiar por un premio (intendad que no sea material) del tipo ir al cine, ir un día a la piscina o a ver a un amigo etc.
Es decir, castigamos lo que no nos gusta y reforzamos lo que nos gusta.
Veréis que si os mostráis firmes (aunque es un poco difícil al principio) conseguiréis rápidos resultados.
Para cualquier duda, estoy a vuestra disposición.
Si mis consejos os han servído de cierta ayuda, rogaría que dieseis a "aceptar" para que quede constancia de ello.
Mis más cordiales saludos.
Cliente: escribió hace 5 año.
necesitamos ayudas con nombre como el ejemplo de los 5minutos, pas que podamos llevar a lapractica con el en el dia a dia, nos parece buena idea lo de premiare conese tipo de cosas no materiales, necesitariamos pautas no informacion general que ya leemos.al mismo timpo preguntar lo de los colores yoo le digo que tensmos tres normas de unas4 semanas, la primera no pegar, no gritar y ordenar pero no funciona ayer nismo tenia que tirar natilla a la basura me la acercaba pcon su pi para que la tirara yo pero no lo hacia el y me miraba y veiamos que se daba cuenta y luego esta el otro lado de las sabanas o decirme mucho cuando me pongo seria, ponte alegre mama,p el dia de su cumpleaños que regalo mas bonito..........gracias
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimad@ consultante.
Creo que las pautas que te di eran bastante específicas, pero si quieres puedo intentar concretarlas más. Todas ellas se pueden llevar a la prácica días a día.
Por ejemplo cuando tiró la natilla ahí habría sido efectiva la pauta de los 20 minutos de "pensar"
lo de no pegar, no gritar y ordenar, se lo habéis dicho, pero si no lo hace, hay que establecer una consecuencia que a él no le guste.
Por ejemplo, si gritas vas a pensar (esta pauta la usamos muchísimo con niños y funciona muy bien)
El niño os está manejando un poco. Se comporta mal, pero los castigos no están siendo efectivos y claro que como os quiere, da muesras de cariño enseguida. Los niños viven el momento, no piensan que momentos antes te han hecho enfadar.
COnsidero que con lo de los cinco minutos, el lugar para pensar (20 minutos) y el reforzarle o castigarle con fichas rojas o verdes es suficiente por el momento, pero debéis ser constantes, los resultados pueden tardar en verse en unos días. Cualquier conducta que le hayáis explicado que no os gusta, decidle que si la hace, se va a pensar.
Veo que estáis muy implicados, por favor, no os desaniméis. Trato muchos casos como este, y con constancia, paciencia y sobre todo, mantenerse firme en todo lo que se haya acordado, lograréis vuestro propósito.
Si necesitáis información adicional no dudéis en consultarme, pero creo que por ahora poner más pautas, serían demasiadas.
Si mis comentarios os han servido de ayuda, rogaría que marcáseis aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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