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ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
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basicamente no se quie soy, y me autoboicoteo, para no discutir

Pregunta del cliente

basicamente no se quie soy, y me autoboicoteo, para no discutir y tener paz
no me gusta estar con mi marido por que creo q se caso para huir y recien ahora me lo dice, me basurea y luego regalo, en el dia de la madre toy segura q mi regalo va a salir 4 veces menos
siempre es igual, no se en q momento deje de ser yo para q el desida x mi, estoy lejos de mi familia y siento q no sirvo, si reto a mi hija la reta atras, si le digo algo soy mala made y estoy loca
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola soy la psicoterapeuta Imelda Béjar y estoy aquí para atenderle.

 

Me parece que la mala notiica es que usted esta siendo lastimada por el comportamiento de su pareja, puesto que él la esta desvalorizando y descalificando constantemente, la consecuencia de esto es lo que ya le esta sucediendo, que ya no puede identificar quien es usted misma, que se esta diluyendo entre las descalificaciones, discusiones y tensiones.

 

La buena noticia es que usted se puede recuperar su identidad y ya esta empezando a hacerlo, ya se dio cuenta con bastante claridad de lo que esta pasando y de queno quiere estar con una pareja que la trate así.

 

Es importante que empiece volviendo a confiar en si misma, volviendo a creer que las cosas que usted cree y siente que hizó bien de verdad estan bien, sin importar las descalificaciones de su pareja y también confiar en su propia intuición cuando esta le dice que algo no hizó bien, no esta bien o que no debe continuar así.

 

Por favor vuelva a confiar en su criterio y en su habilidad, recuerde que su pareja esta presentando un patron de conducta descalificante y discutidor y que entonces normalmente encontrara fallos en cualquier cosa por lo tanto no debe guiarse por su criterio sino por el suyo propio.

 

Si de verdad ya no desea seguir con su pareja, preparese emocionalmente para lograr separarse de él. Para esto le puede ayudar tomar una terapia, si es que esta desición se le esta complicando.

 

Si desea seguir comentantando auí su situación, si mi respuesta le fue de utilidad o le aportó algo interesante para reflexionar por favor de click en aceptar y podemos seguir en contacto en una nueva entrada.

 

 

 

 

Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Querida consultante,

Estoy de acuerdo en lo que le dijo la anterior experta de que debe recuperar la confianza en si misma. Usted se ha perdido a si misma por intentar mantener una relación que ya no le aporta nada.

Dice que se autoboicotea para no dicutir y tener paz. ¿Realmente está teniendo paz en la situación que está viviendo?

Permítame que le diga que uno de los problemas que hacen que muchas personas sigan metidas en relaciones que no les aportan felicidad y si mucho sufrimiento, es el miedo a la soledad, y de lo que no se dan cuenta es de que estar solo con uno mismo y mantener el auto-respeto y dignidad como persona es mucho mejor que aguantar según qué conductas de los demás y alargar situaciones que un día u otro van a estallar.

Por lo que dice, usted sabe que esta relación ya no la lleva a ninguna parte, no es feliz y se está empezando a dar cuenta y a sentir mal. En su llamada de socorro, le falta sólo decir en voz alta que usted aguanta esa situación por el miedo a la soledad.

Es algo muy común y muy normal, igual que el miedo a lo desconocido, a la incertidumbra del ¿Qué pasará? Y lo único que pasa, es que la persona cuando sale de una situación que le causa sufrimiento, recupera su poder personal y se empieza a querer más a si misma. Habrá momentos de tristeza, pero serán momentos en los que recordará los "buenos tiempos". Si no se engaña a si misma, verá que era la mejor opción y podrá seguir adelante con su vida sin mucha dificultad.

Piense en cómo quiere que sea su vida en un futuro, eso la ayudará a saber qué es lo mejor para usted, y también piense de qué le sirve alargar una relación que tiene escrito su final tarde o temprano.

Le deseo mucha suerte en su decisión y quedo a su disposición si requiere realizar cualquier otra consulta.

Por favor, marque "Aceptar" si mi respuesta le ha sido útil para que quede constancia de mi trabajo.

Un saludo
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
Entiendo tu malestar, porque aunque no lo digas expresamente, considero que tu marido te está maltratando. Piensa que no se considera maltrato en la pareja solo el físico, si no también el psicológico, que según los estudios causa más malestar y más trastornos a largo plazo que el físico. (Aunque previemente al matrato físico siempre está el psicológico) De ahí que sientas que estás perdiendo tu identidad. El maltrato psicológico incluye gritos, insultos, minusvaloración, quitarte autoridad delante de tu hija, controlar la comunicación y un gran número de conductas más. La persona que lo sufre, además de miedo, siente que no vale nada, ha perdido su autoestima y toda su valía.
Piensa que es un tema que aunque frecuente, se sigue minimizando pero cada vez se está tratando más.
Te aconsejo que te informes en tu comunidad de qué recursos tienes para que te asesoren y te ayuden. No te digo que te separes, al menos por el momento, pero sí que te informen como corresponde.
Este tipo de servicios suele ser gratuito y te pueden decir claramente en qué consiste lo que te está pasando, que bajo mi punto de vista viene de la actitud de tu marido.
Sé que es una situación dura, pero se sale, y si pones en marcha los recursos necesarios, pronto volverás a ser tú misma.
Si tienes alguna duda, no dudes en ponerte en contacto conmigo.
Si mi respuesta te ha servido de ayuda, te rogaría que marcaras "aceptar" para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, gradezco su confianza
Comparto los comentarios de mis compañeras.

Entiendo el deterioro de la relación entre ud y su esposo.
Evientemente a lo largo de este tiempo juntos ud ha podido conocer más a su esposo, y se ha encontrado con aspectos que no le agradan y la hieren mucho emocionalmente.

Es posible que al inicio de la relación, ud se apoyara en él y hasta tuviera una actitud sumisa, pues al encontrarse sola, lejos de sus familiares, era lógico que se apoyara en su esposo.
Y del interjuego entre sus necesidades y las características de personalidad de él, fue surgiendo este estado insano del vínculo matrimonial.
Ahora ud no se siente bien, y es necesario introducir alguna modificación.Para ello tenga en cuenta las sugerencias que le dieron mis colegas anteriormente.

Asimismo, permítame señalarle que no sólo está dañado el vínculo entre ud y su esposo, sino también la relación de su hija con ud y muy posiblemente tenga repercusiones en el desarrollo psicoafectivo de la pequeña.

La niña necesita un clima de armonía y estabilidad hogareño para crecer y desarrollar todas sus potencialidades. En su casa, de acuerdo a lo que ud refiere, eso no existe, pues no sólo está afectado el diálogo y el entendimiento entre uds dos, sino que él la agrede, cuestiona y desautoriza a ud delante de la niña.
Eso lamentablemente genera confusión en la mente de su hija, pues ella los ama a los dos, y como todo niño tiene un muy buen concepto de sus dos padres.

La niña los necesita, pues uds son el sostén emocional de ella, y el modelo de varón y mujer que ella va integrando a su personalidad,así como el ejemplo de cómo debe ser una relación entre esposos: si se aman, se respetan, se cuidan, se agreden, se insultan, se humillan, en fin. Y todo lo que la niña va viendo, lo va aprendiendo, y tal vez ahora parezca no tener ninguna importancia, pero cuando llegue una etapa de mayor madurez, allí se pondrán en evidencia.

Yo le sugiero que comience a encarar su relación con su hija de otro modo: siéntase más segura de ud misma como mamá.
Dialogue con ella, explíquele todo lo que sea necesario cuando por ejemplo la sanciona por algo o la corrige, déle los motivos de todo, con palabras que ella pueda entender; enséñele valores, a cuidar su cuerpo, sus pertenencias,que nadie puede golpearla ni insultarla, que hay que respetar a todas las personas y ella tambien debe ser respetada. Háblele del amor entre todos los integrantes de la familia, entre padres e hijos, entre los padres, en fin.

Déjele en claro que ud y el papá discuten porque no se ponen de acuerdo, pero que ella no es responsable de lo que pasa entre uds dos. Trate de transmitirle seguridad de que ud le amará, le cuidará, le ayudará siempre, en todo lo que pueda y cuando ella la necesite.

Es fundamental que la niña sepa que ud no está enferma mentalmente, tal como se lo dice su esposo; los niños se sienten muy ansiosos cuando las mamis están enfermas, y más aún cuando se habla de "locura".

Procure un mayor acercamiento con su hija, comparta tiempo con ella, jueguen, ayúdela en las tareas escolares, salgan de paseo las dos, invítela a preparar una torta o un postre para la merienda, es decir, que ella disfrute de ud como mamá y a su vez ud disfrute de su hija.

Ese tiempo es muy enriquecedor y saludable para las dos.
En medio de este desorden que se vive en su familia, tanto ud como su hija merecen disfrutarse y tener una vida plena.

Y aunque ud esté lejos de su familia, es muy necesario que ud busque contacto con ellos, sea por teléfono, por mail, y alguna visita cuando sea posible.
No dé lugar a que siga existiendo ese alejamiento entre uds.
Tal vez ud se dejó influenciar por su esposo, pero ahora ud merece darse su lugar y disfrutar de lo que es parte de su vida.

Vaya con calma pero con mucha seguridad pensando en las decisiones que va a tomar.
Es tiempo de reformas en su vida afectiva; ud está expresando esa necesidad.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias y puntualizaciones le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición,para orientarle ante toda otra duda que ud desee plantear aquí.
Un saludo para ud.

Cliente: escribió hace 5 año.

 

 

 

no se cual es el mensaje q esta contestando, pero en realidad, me case con un monje sem y ahorita esta muy bien un día mal al otro y yo se para donde correr por lo pronto me dolio mucho ver a mi nena un dia pararse entre los dos y decirle al padre no le hables asi a mi mamá y a mi personalmente me partio el alma, yo se que esta relacion no tiene futuro, pero no se como enfrentar esta situacion, mi matrimonio siempre fue de tres, mi suegra mi esposo y yo, mi suegra le dice a mi hija x ej, que mi mamá al alquilar vive lejos porque quiere en cambio que ella si tiene casa propia por lo que no puede mudarse, la nena tiene tres años y el ultimo finde semana de septiembre le pregunto a los abuelos paternos xq no me quieren

mi suegra le compra ropa todo el tiempo y mi marido la justifica, xq nos quiera ayudar segun el, entonces le dije q si queria ayudar realmente q le pague el colegio a la nena y me dice que es obligacion de los padres, entonces yo le dije que vestir a los hijos tambien es obligacion de los padres, a lo que me contesto que el cuida su bolsillo

Entonces no solo sacrifique mi vida laboral sino no me dejan poner pautas y reglas para educar a mi hija, porque desde mi punto de vista la escasez o la abundancia tambien son parte de su educacion

sin embargo comienza con que estoy loca y simil, me canse y le dije que mientras no vea untitulo de psicologo o psiquiatra en la pared, evite esos comentarios xq no esta facultado para darlos.

pero mi problema soy yo misma, empece a trabajar a los 16 años para pagarme mi viaje de egresados y no deberle nada a nadie (en ese caso mi papá) yn siempre fui para adelante pero ahora siento no se literalmente quien soy y lo peor es que ya no me importa, desde el 21 de abril me saco todo contacto con efvo le tengo que pedir cada vez q necesito plata como si tuviera 8 años, sabe que esta matando la relacion y aun asi no le importa, literalmente me dijo q el fue feliz hasta el primer año de la gorda y que soy su peor error, que tendria que haber sido un "polvo de oficina" y no su esposa

y no se como perdonar ese tipo de cosas, q me inviten y me desinviten porque la casa no esta limpia, en un almuerzo no recuerdo q paso, pero a la hora de comer todos a la mesa mi suegra me tiro una bandeja con ensalada despectivamente y yo le respondi xq ya estaba harta "que tambien me va a pegar" ? y bajo los desiveles pero mi esposo presente y no dijo nada, segun él medefiende cuando no estoy pero nunca escuche q diga algo a mi favor, solo que x mas que yo no este mas arruine su relacion con sus padres para siempre

Ya no tengo ganas de levantarme, ni comer ni de bañarme

y me dice q me gusta verme como una victima que necesita ayuda sin embargo el se caso para no seguir en casa de los ´padres que le causan verguenza ajena a cualquiera porque discuten donde sea y adelante de quien sea, fuimos a un casamiento y empezaron a discutir delante de un monton de gente adentro de la iglesia

Fui al cole de la nena para ver como esta ella, si cambio en algun aspecto y estoy pendiente de todo lo que a ella pueda afectar, y le hago otra consulta mi abuela fue internada por ser Psicopata y un par de diagnosticos m{as, mi papá otro tanto, esto es hereditario? y en que consiste bien? xqcreo q es el mayor miedo que tengo para mi?

mas que al fuego que me da panico, supongo que xq cuando era chica se incendio la casa de un vecino. Es normal que la nena se apegue a mi y no al padre xq en mi caso recuerdo que era al reves esta bien q yo tengo dos hnos gemelos varones y uno esta casado y sigue llamando a mi mamá o llendo siempre de mi mamá.

pero de Ana Paula me llama la atencion x eso consulto

gracias

 

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Agradezco su confianza al aportar nueva información sobre lo que le está sucediendo.

Comprendo que las relaciones dentro de su grupo familiar no están siendo favorables y principalmente, tal como se lo expuse en mi respuesta anterior, la niña se está viendo perjudicada.

Ud misma relata cómo la niña enfrenta a su papá y a sus abuelos viendo la manera en que la tratan a ud. Es claro que ella se angustia mucho ante todo ésto.
Y ésto la lleva a que ella se apegue a ud, pues la ama,la necesita mucho y ella está muy dolida por lo que le está pasando a ud.

Comprendo que la abuela sienta el deseo de ayudarla y le compre ropa, pero eso no le da derecho para incidir en la educación de la niña y menos aún, quitarle autoridad a ud como madre.
La Declaración de los Derechos del Niño explica claramente que la obligación de la educación de los niños recae principalmente sobre sus padres, salvo cuando existe alguna incapacidad.

En su caso, entiendo que ud queda de lado, pues como ud comenta, pareciera que la mamá de su esposo tiene total autoridad y derechos.
Su esposo la cuestiona y destrata a ud, y por cierto no le respeta ni hace que le respeten.

Permítame decirle que ud necesita ir en busca de ayuda profesional, pues tiene que haber un cambio en la dinámica familiar.
Está afectando a la niña, y a ud también.
Ud relata que está desganada, sin ánimo, sin deseos de alimentarse,ni de bañarse, en fin, por lo cual considero que tendría que asistir a un centro de ayuda pues ud puede estar entrando en un cuadro de depresión.

Respecto a su inquietud sobre sus familiares, la psicopatía es un trastorno de personalidad que no se transmite genéticamente.
Quédese tranquila en ese sentido.

Lo que a ud le está pasando, es que existe una vida familiar patológica, ud está siendo maltratada y le está afectando emocionalmente.

reitero acuda a un centro de asistencia de su comunidad, donde ud pueda explicar todo lo que está pasando en su familia. Allí generalmente hay un equipo de profesionales (psicólogo, médico, asistente social, abogado, etc.) dispuestos a escucharle, comprenderle orientarle y darle la ayuda específica que ud necesita en este momento.

Le sugiero que tome este asunto con la mayor calma posible, pero no deje pasar mucho tiempo.

Agradezco marque ACEPTAR en este respuesta si le es de ayuda.

De esa menara, recibo la valoración y paga que me corresponde como Psicóloga por haberle atendido en este lugar.

Si tiene alguna otra duda, luego puede volver a preguntar en este lugar.
Un saludo para ud.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola soy de nuevo la Psic. Imelda Béjar yo ya he estado platicando con usted

 

Le sugiero que se pregunte y se responda honestamente ¿qué la hace continuar en esta situación de vida, soportando enojo y sufrimiento?, es posible que esto le de algunas pistas para tomar decisiones...

 

Si gusta comentarme sobre esto de click en aceptar en esta respuesta y podemos continuar en una nueva entrada

ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
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Cliente: escribió hace 5 año.
Hola, en realidad me di cta que todas mis desiciones siempre fueron en funcion a lo q debia no a lo q queria , el unico año que me mude sola mi mamá aun me reclama q la deje sola a lo que yo respondo q ella se busco un lugar inviable p/ ir a trabajar y nisiquiera vi el depto antes de q lo alquile. pero la verdad es otra un año antes fui a ver un depto cerca de la facu q podia pagar y me dio miedo pero el ultimo año al llegar a la puerta de mi casa me daba miedo abrirla x lo q podia encontrar. Ese año q vivi sola crei haberme encontrado, y a mi manera fui feliz(mi papa murio el 26/01/04) siempre tuve caracter y mi papá era mi punto de apoyo, me abandono y fui de la unica q no se despidio, y tambien la unica que estaba dispuesta a dejar su propia vida de lado de ser necesario, acepto y luego se dejo morir, la flia de mi marido son raros p/ todo el q conoce el conjunto y aleguas se nota que no encajo sin embargo intente pertenecer y nunca me dieron lugar y ahora mi marido me reclama q su flia lo deje de lado si la caratula se la pusieron a los 13 años y no lo conocia, sin embargo termino comprando esas culpas o escuchando a mi suegra a pesar de q se q no me quiere, durante mi embarazo estaba mas preocupada x la otra nuera q por su unica nieta, teniendo yo q hacer reposo absoluto estuve sola siempre y me acusan de usarla de trofeo pero del q me lastima es mi marido, xq daria la vida x mi hija y pienso en lo mejor para ella no en el resto
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Permitame hacerle unas preguntas que le pueden servir:

 

¿Qué le sugeriría usted a una persona que se encuentra en su situación?

 

¿Que le impide salir de esta relación matrimonial?

 

Estoy en espera de sus respuestas

Cliente: escribió hace 5 año.

 

No tener dinero, ni trabajo, que mi hija termine las clases y quisiera que al 27 de este mes es su cumpleaños tenga a sus dos papás.

Tengo miedo por mi hija que sufra, ya me echo tres veces y me da miedo salir de mi casa y me denuncie por abandono de hogar y perder tenencia

 

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante, veo que eres ya muy consciente de que necesitas separarte, pero que el miedo te lo impide.
Según las legislaciones de varios países "el abandono de hogar" ya no existe, por ejemplo en el caso de España, es decir, que puede irte de tu casa sin perder los derechos de la misma. Además, y en esto es general, se requieren ciertos días para que se considere abandono de hogar en países en que esto aún está legislado. Sin embargo en casos de violencia familiar, casi todos lo países adoptan políticas que protegen a la mujer y la ayudan a salir del lugar en que se la está maltratando. Creo que lo primero que tienes que hacer es informarte en tu comunidad sobre como está la legislación y las ayudas que hay para mujeres en tu situación. Creo que te ayudarán ya que el hecho de que te eche de casa, ya se considera delito, pero prefiero que alguien de tu comunidad te asesore convenientemente antes de tomar ninguna decisión, puesto que te pueden ayudar tanto a nivel de alojamiento como de recursos económicos.
Entinedo que tengas miedo de que tu hija sufra, pero creo que va a sufrir mucho más viendo la situación en que te encuentras, de la que es muy probable que se haya percatado. Es lo suficiente mayor para verla y entenderla y entender por tanto, que quieras abandonar el hogar (o dependiendo de las leyes, que obliguen a tu marido a abandonarlo)
Solo el hecho de que en su cumpleaños vea a sus dos papás juntos, no le servirá. Creo que es preferible que aunque por separado, os vea bien.
Por tanto, toma cartas en el asunto, asesórate y verás que probablemente hay a tu disposición más recursos de los que piensas que te ayudarán a rehacer tu vida.
Si mis comentarios te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a "aceptar" para que quede constancia de ello.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Mis más cordiales saludos.

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