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ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 199
Experiencia:  Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
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Como puedo saber si mi exterapeuta mi quiere En realidad

Pregunta del cliente

Como puedo saber si mi exterapeuta mi quiere?

En realidad ella si tiene pareja y si la quiere mucho, ella me comenta que seriamos pareja si estubieramos en otra situacion, no creo que por nada del mundo deje a su pareja, ya llevan muchos años y se sienten estables en lo que ella me compartio..

No creo ser correspondida, honsestamente, es muy cerrada y cuida mucho de si, muy delicada, creo que no aceptaria una charla pues sigue muy ofendida y dolida, solo por lo del cierre, cosa que maneje pesimo como cierre, considerando como maneja los sentimientos y que no acepta agresiones al menos no de mi,

por otro laso se que si intento volver ni siquiera aceptara mi visita, no veo oportunidad en esto, la veo enamorada de su pareja, o es lo que veo, y respeto.. y creo es mejor seguir mi proceso de duelo, negacion, negociacion, reclamos, depresion, acpetacion...
estoy en el depresivo mas que nada...

Gracias XXXXX XXXXX apoyo


Ojala si hubiera oportunidad de esto que mencionas, es lo que mas desearia, pero no

hay tal oportunida, al menos en la razon de ella, en el corazon es otra cosa, pues hasta regalaba cosas a mis hijos, y seriamos buena pareja,,



no quiero afectar una relacion y no quiziera hacer algo o dañar , cuando se que no me quiere, o asi lo quiero ver... si quiziera ir platicar... pero que ganaria, ella es demasiado cerrada, me ha preguntado si me divorciaria, y le agrado cuando le comente que me gustaba, comentsnfo que ya habia mas libertad entre las dos...



a como vi todo, siento que si intento regresar, me lastimara mucho, y tengo miedo a que me lastime, y en alguna ocasion me comento que ni estando sola volveria a estar con alguien que no fuera su pareja...
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  pilargimenez escribió hace 5 año.
Un terapeuta no debe por su código deontológico tener una relación con un paciente, si se puede una vez que ha terminado la terapia o una vez que el terapeuta a derivado su caso a otro profesional.

Independientemente de que sea tu terapeuta, dices que esta persona tiene una relación estable con otra persona, por lo cual no es adecuado el insistir e intentar tener esa relación.

No conozco el caso en su totalidad, pero lo correcto es alejarse de esa persona y buscar otro terapeuta en caso en que no se haya dado por finalizada esa relación.

El seguir anclado a esa persona solo te podría causar mayor malestar.

Un saludo
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada amiga, (ya te voy tomando cariño al leerte...)

Intenta simplificar las cosas. Entiendo que tienes mucha confusión y te cuesta, pero inténtalo ver de manera simple, tal como es.

- Tenemos una ex-terapeuta felizmente casada, y aparentemente bisexual
- Luego tenemos otra persona (Tú) con un matrimonio en el que no es feliz, y enamorada de una mujer.

De momento, lee esto y acéptalo, vale? Esta es tu realidad AHORA.

¿Qué podemos hacer con todo esto?

Primero de todo, estaría bien que consiguieras explicarle abiertamente tus sentimientos a ella. Sólo para no quedártelos dentro. Decirle que lo sientes, que cerraste mal y estás arrepentida, y luego contarle lo que sientes por ella y lo que A TI te gustaría que pasara. Después de esto, le dices que sólo quería sincerarte con ella, y que vas a respetar su decisión sea la que sea.

Si es en persona, ella te contestará al momento. Puedes enviarle un sms y decirle que quieres hablar con ella, que sólo necesitas media hora. Si ves que es imposible quedar con ella, envíale un mail. Intenta ir al grano. Lo siento por tal cosa, lo que siento por ti es esto, lo que me gustaría es esto otro, y respetaré cualquier decisión que tomes.

Mientras no tengas esta conversación, le vas a estar dando vueltas a todos los "y si..." del mundo. Necesitas saber dónde estás. Desde dónde partes, para tomar decisiones.

A partir de esa conversación, (o en el caso de mail, si no contesta, ya sabrás que no tiene ningún interés), ACEPTA lo que sea que pase.

Si es un si, lo habláis juntas y buscáis la mejor opción.

Si es un no, descarta esta posible relación, ya que no está en tu control, y céntrate en tu vida.

Lo estoy adelantando mucho y primero haría falta que supiéramos el resultado de esa conversación, pero para no dejarte a medias. Si es un no, te toca preguntarte ¿Qué quieres hacer con tu vida? ¿Deseas seguir casada con tu esposo? ¿Eres feliz? ¿Cómo te ves dentro de 5 años?

Eres dueña de tu destino y de tus decisiones. Y por supuesto, también tu felicidad depende de ti y de lo que elijas, por lo que te animo a que te hagas esas preguntas, mires las opciones que tienes para estar mejor que ahora, y elijas la que más te guste sin miedo a equivocarte. Si te quedas quieta, siempre vas a estar estancada como estás, por eso cuando uno se siente mal con su vida, siempre es mejor hacer algo (lo que sea) para cambiarla. A medida que vayas dando pasos, las cosas irán cambiando y podrás ir decidiendo por donde tirar.

Pero lo primero y más importante, es solucionar este tema con tu terapeuta. Luego seguimos avanzando con lo demás. ¿De acuerdo?

No quieras hacerlo todo a la vez, divídelo en orden de prioridades.

Quedo a tu disposición para cualquier otra consulta. Si te ha sido útil mi respuesta, marca "Aceptar" para que quede constancia de ello.

Saludos
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
Estoy de acuerdo con lo dicho por una de las expertas, en que es una violación del código deontológico mantener una relación con una paciente siendo su terapéuta. Espero que esta relación paciente- terapéuta ha terminado, y si no es así, debes finalizarla tú, puesto que ya no es una persona objetiva que te pueda ayudar.
Respecto a lo que cuentas, entiendo que estás enamorada y que te gustaría intentar una realción con esta persona, pero sinceramente, dudo que esto pueda llegar a producirse, puesto que la actitud de ella es más que busca una "amante" que una relación, ya que su relación continúa.
Este tipo de relaciones en las que hay una especie de "doble vida" son bastante frecuentes, pero por mi experiencia, nunca acaba en lo que a ti te gustaría. Es como el cso típico en que un hombre casado mantiene una amante durante años con promesas de que se separará, pero que no es el momento, por el dinero, los niños etc. Solo estoy dando un ejemplo. Pero me da la sensación de que tú estás esperando y lo que esperas, es difícil que se produzca, y si se llegara a producir, que lo dudo, tú habría ya sufrido un desgaste psicológico y emocional que creo que ya sufres y está afectando seriamente a tu estado de ánimo y a tu autoestima.
Dices que crees que lo que debes es resignarte y pasar el proceso de duelo, y eso es lo que realmente te aconsejo. Creo que todos hemos amado a alguien que no nos corresponde como querríamos y hemos pasado por estas situaciones. Es duro, pero no podemos obligar a nadie que nos quiera como necesitamos, pero sí decidir que si no tengo lo que quiero y necesito, es preferible asumir la pérdida y abrir la mente a otras posibilidades. Tendrás fases de rabia, tristeza, no querételo creer etc, todas ellas normales en el proceso de duelo.
Si como veo, sabes que es la alternativa que mejor te puede ir, coméntale a esta persona que has decidido tomarte tu tiempo para pensar sobre vuestra relación y que para ello necesitas no tener ningún tipo de contacto con ella. Pídele que te respete, no contestes sus posibles llamadas o ninguna forma en que trate de ponerse en contacto contigo. Si te aprecia, entenderá que debes tomarte tu tiempo para reflexionar y ver si puedes seguir así.
Me gustaría que ese tiempo, lo dedicaras a reconstruir tu vida, intentar hacer cosas que para ti resulten gratificantes, fortalecer tus redes sociales o crear unas nuevas.
Verás que todo esto hace que tu estado de ánimo mejore, y eso te hará ver las cosas con más claridad.
es normal que sientas tristeza, pero no dejas que esa tristeza te impida hacer cosas. Piensa que las hacer pasa sentirte mejor, aunque te cuesten esfuerzo. Ahora eres tú la que debes recuperarte, y luego, no dudes que se abrirán multitud de puertas.
Sé que lo pasa mal, pero sé que también saldrás de esta situación, pues considero que eres una mujer con muchos recursos.
Si tienes alguna duda, no dudes en ponerte en contacto conmigo.
Si mis palabras te han resultado de alguna ayuda, te rogaría que dieras a la opcción "aceptar" para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Estimada síntonia:

 

No se si tu exterapeuta te quiera como pareja, probablemente pueda sentirse algo atraida por tí o por el hecho de que tu te sientes atraída por ella y seguramente te tomo cariño por la convivencia que tuvo contigo, pero eso no es suficiente para decir que te quiera como pareja.

 

Lo que es muy claro es que ella no quiere una relación contigo, y eso hay que respetarlo.

 

Entiendo que estes en duelo por esta situación, llegará el momento en que resuelvas tu duelo y entonces, si te decides a vivir tu sexualidad como una mujer lesbiana, te aseguro que podrás encontrar a una pareja que te corresponda.

 

Saludos

 

Si mi respuesta te fue de utilidad por favor da click en aceptar

 

 

ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
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Cliente: escribió hace 5 año.

Muchas Gracias XXXXX XXXXX tres aprecio mucho sus consejos y tiempo, coincido en que se debe respetar al maximo el espacio cuando alguien no desea tener contacto y no invadir su espacio vital, entiendo que amar, en es dejar en total libertad a la otra persona, asi que no sabra de mi por el resto de su vida,ni una llamada, ni un correo, nada.

 

Ella inyecto muchas cosas buenas a mi persona y me llevo a buscar no solo lo bueno de la vida sino lo mejor, con esto me quedo y me basta , creo que valio mucho la pena el haberla conocido por todo lo que aprendi, y es mas grande ese aprendizaje que este sufrimiento que es bastante fuerte por ahora, buscare por todos mis medios de pensar mejor de mi misma que batallo muchisimo con esto, aceptarme como soy tal cual y amarme, quiero vivir, y hacer feliz a mi pareja, y si no existiera nunca, y no se diera ni con mi esposo, al menos ser yo misma feliz, sin que nada ni nadie lo impida...

 

Que se encuentren siempre bien y gracias XXXXX XXXXX acompañado en este momento, si bien no tengo amigas para compartirlo, senti mucho apoyo de ustedes y lo aprecio

 

Dios derrame muchas bendiciones en ustedes

 

 

Su paciente agradecida

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.
Muchas gracias XXXXX XXXXX por dejarnos acompanarte en estos momentos. Dios te bendice

Psic. Imelda Bejar

PERDON POR LA FATA DE ACENTOS Y OTROS, ESTOY ESCRIBIENDO DE UN TECLADO INGLES AHORA
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  • Sus respuestas han generado tranquilidad en mí y en mi familia. Muchas gracias. Robert W. Dempster Villa del Mar, Chile
  • Me siento mucho mejor y he notado una verdadera empatía con mi caso. Doris Garrido Quito, Ecuador
  • Resolvió mi duda y quedé tranquila de que lo que apliqué a mi familiar es lo correcto. Manuel Alegre Madrid, España.
  • Me siento satisfecha y más orientada con estas respuestas, pienso ir al especialista cuanto antes.... Martínez Buenos Aires, Argentina
  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
  • Quedé muy satisfecho con la rapidez y la calidad de los consejos que recibí. Me gustaría añadir que puse en práctica los consejos y que funcionaron la primera vez y siguen haciéndolo. Luis Málaga
 
 
 

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