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paula6999, Psicólogo
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me divorcie porque me entere que mi ex tenia dos familias mas

Pregunta del cliente

me divorcie porque me entere que mi ex tenia dos familias mas con cinco hijos mas y nunca me rogo par regresar y pasado dos años y medio es tan frio y nunca ha manfestado hacia ni siquiera algo de arrepentimiento ni un poco de compasion por lo que hizo y mucho menos un poco de estimacion por mi, es posible tanta farsa y como lo logro mantener en nuestro matrimonio?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
Entiendo que esta debe ser una situación dificilísima para ti, ya que tu marido ha estado manteniedo una doble o triple vida.

Sé que ver arrepentimiento por su parte, o al menos interés por ti te aliviaría enormemente, pero aunque lo que te voy a decir te parezca muy duro, creo que no lo hará. Si mantuvo esas otras relaciones y no ha mostrado arrepentimiento, dudo que lo haga en un futuro. En general las personas siguen pautas y aunque dichas pautas pueden cambiar, por lo que dices, tu marido no ha mostrado la más mínima intención de cambiar.
Veo que te sientes humillada, pero lo que más me preocupa, creo que tu estado de ánimo y tu autoestima están muy resentidas.
Dices que no muestra ningún afecto hacia ti ni ningún interés, y esto se que debe resultarte dolorosísimo.
Creo que deberías preguntarte ¿hasta cuando puedo aguantar esta situación? ¿es esto lo que yo quiero en mi vida? ¿Es el tipo de amor y matrimonio que quiero y me merezco?
Veo que ahora estás bloqueada, intentando mantenerlo en el matrimonio, pero puesto que él no muestra ninguna intención de cambio, debes ser consciente de que en el futuro continuará así. Eres tú la que debes preguntarte si quieres permanecer con esta persona y en esta situación,.
Creo que te estás aferrando a que puedes mantenerlo en el matrimonio, pero eso puede ser a costa de tu infelicidad, y todos tenemos el derecho a ser lo más felices posibles.
has intentado lo correcto, intentar hablar y comunicarte con él, pero simplemente, él no quiere, así que no creo que resulte útil.
Quizás debas replantearte que eres tú la que debes tomar decisiones de cara a tu propio bienestar. Aunque a veces parezca que no hay caminos, cuando se cierra una puerta se abren multitud de oportunidades.
El hecho de que no muestre arrrepentiemiento, es probablemente porque él no consideraba que lo que hacía estuviera mal o pudiera dañarte. Dudo que lo vaya a mostrar, aunque sé que a ti te aliviaría enormemente. Pero creo que eres una mujer inteligente y con recursos, y que sabes que lo más probable es que no muestre arrepentimiento nunca.
Me gustaría que dedicaras un poco de tiempo a pensar en ti, en como te gustaría que fuera tu vida, ya que la que vives no te hace feliz. estoy segura de que encontrarás salidas.
Estoy a tu disposición para cualquier duda.
Si mis palabras te han sido de ayuda, te rogaría que dieses a la opción aceptar para que quede constancia de ello.
Änimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada consultante,

Preguntas cómo logró mantener esa farsa en el matrimonio, y creo que la respuesta por mucho que duela es, porque dió con mujeres dependientes emocionalmente. Cuando una mujer es dependiente emocional, aunque vea actitudes que no le gustan, intenta no darles importancia, ya que eso significaría una posible discusión y ruptura con la pareja.

Las personas (Hay hombres y mujeres dependientes emocionales) que tienen este problema, aguantan muchas cosas inaceptables sólo por estar con la persona amada.

La prueba está en que tú sigues esperando que él se arrepienta, se disculpe, te diga algo, etc... Una mujer independiente y que se quisiera a si misma, no querría saber nada más de él, y se dedicaría totalmente a ella misma (y a sus hijos, si los tiene, claro)

Piensa en presente. El ya no está, ya no es tu pareja, saca lo positivo de todo esto. Ya no estás con una persona que te miente y no te respeta. A partir de ahora ¿Qué quieres en tu vida? ¿A él??? Estoy segura de que no. Pues déjale que haga lo que quiera con su vida, no merece la pena ni que lo pienses y gastes tu energía en él.

Quédate tu energía para ti y haz un plan sobre lo que quieres a partir de ahora. ¿Qué te gusta hacer? ¿Con qué disfrutas?

Mímate, cuídate y quiérete, así los demás harán lo mismo porque proyectarás que eso es lo que quieres y lo que vales.

Quedo a tu disposición si necesitas realizar cualquier otra consulta.

Si mi respuesta te ha sido útil, marca "Aceptar" para que quede constancia de ello.

Un saludo
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante,agradezco su confianza al compartir lo que le está pasando.

Permítame decirle que si su ex esposo fue capaz de mantener más de una relación amorosa al mismo tiempo,debe ser por necesidades internas, afectivas, que no estaban siendo saciadas. Posiblemente él vive en una insatisfacción interior que no logra canalizar en ninguna relación.

Y lamentablemente ésto lo ha llevado a esos comportamientos que han dañado su vida, y quizás en algún sentido, la de esas otra personas con las que él se involucró.

Por cierto, no debe tener deseo de una vida estable, tranquila, de hogar, de familia; eso no le satisface, no llena su vida.
Sinceramente sólo él podría decir si es feliz o no;aunque por lo que ud refiere, todo aparenta que nada le hace feliz.

Las características de personalidad de él da cuentan de ser alguien para quien los afectos no tienen un lugar de importancia, y menos aún los sentimientos y las necesidades de los demás.
A él poco le importó dañarla a ud y su matrimonio.

Su posición es claramente egoísta y desde allí él se lanza a la búsqueda de lo que él quiere sin tener ninguna consideración hacia los demás.

Mire, en verdad, si pudo mantener esas relaciones mientras estaba casado con ud y no le importó, ud no tendría que extrañarse de que ahora, en todo este tiempo, no haya tenido ninguna muestra de arrepentimiento.Pues allí ud ve que él desvalorizó la relación con ud, su matrimonio y la desvalorizó a ud misma, como esposa, como mujer, como persona.
Lamentablemente la humilló.

Sé que ésto es muy doloroso para ud, y que en su mente ud trata de buscar una explicación,y aún la posibilidad de que él en algún momento sea consciente de lo que hizo, pero realmente, y con sentido común, ésto no tiene respuesta.

Yo le sugiero, que ud mire hacia adelante, que trate de aceptar lo que sucedió; olvidar no podrá por su propia voluntad, pero sí podrá aceptar que ya pasó, podrá sanar sus heridas interiores, fortalecerse y mirar hacia adelante.

Ud vivió una pérdida muy significativa, pues no solamente perdió su esposo, sino muchas ilusiones y proyectos por los cuales luchó.
Es tiempo de que empiece a construir otros planes para su vida.

Le sugiero que emplee en eso su tiempo; no lo malgaste tratando de hablar con él con la esperanza de que él cambie en algún momento y reconozca que se equivocó, que piense en ud.

Es tiempo de que ud empiece a mirar en ud misma, a luchar por lograr vivir sin rencor, dejando lo que quedó atrás y viendo las nuevas oportunidades que se le presentan en todos los aspectos de su vida para ser feliz.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias le son de ayuda, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Si luego tiene alguna otra duda que plantear, quedo a su disposición para orientarle en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo para ud y mucha fuerza!

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