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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2429
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

mI SOBRINA TIENE SU MAMA CON CANCER, HA ESTADO INCREIBLEMENTE

Pregunta del cliente

mI SOBRINA TIENE SU MAMA CON CANCER, HA ESTADO INCREIBLEMENTE AGRESIVA (SI LE ARREGLAN EL CUARTO SE GOLPEA LA CABEZA CON LA PARED, SE ARRANCA EL CABELLO) LE GRITA A SU MAMA QUE ESTÁ ESPERANDO PARA MORIRSE, NO MUESTRA SENSIBILIDAD ALGUNA Y CUANDO SU PAPA LE QUITO LA COMPUTADORA POR MAL PORTADA LOS AGARRO A PATADAS A SU PAPA Y A SU MAMA. MI SOBRINA SUFRE DE OCD Y DEPRESIÓN CLINICA Y NO SE QUIERE MEDICAR, NO SABEMOS QUE HACER PARA QUE SE TOME LA MEDICINA. ESTA SIENDO TRATADA POR SICOLOGO
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada/o consultante, agradezco su confianza.

Si bien ud no especifica qué edad tiene la hija de su sobrina, por los datos que ud aporta entiendo que posiblemente se trate de una niña.

Comprendo la situación que se está viviendo a nivel familiar.
Es muy doloroso cuando uno tiene un familiar con una enfermedad, y más aún cuando existe una enfermedad terminal asociada a una depresión.

El clima que se genera en el hogar es muy desagradable, se sufre al ver que es limitada la ayuda que se le puede dar a la persona enferma.

Permítame señalarle que la niña está teniendo una alteración en su vida emocional por lo que está sucediendo con su mamá.

Por cierto quisiera que su mamá estuviera en las mejores condiciones como para darle todo el apoyo que ella necesita, pero lamentablemente la mamá no puede hacerlo.
Muy por el contrario, tampoco ve que su mamá se restablezca, pues si es así como ud dice que no toma la medicación, su estado depresivo se irá acentuando en vez de mejorar.

La hija obviamente está viviendo todo esto, imagino el desánimo o desmotivación por vivir de la mamá, tal vez la apatía y aún la escasa disposición que pueda tener para con la hija.

Todo eso ha generado una vivencia muy dolorosa en ella; eleva los niveles de angustia, de ansiedad y en el caso de esta nene, falla las posibilidades de controlar adecuadamente los impulsos hostiles,de manera que llega a actitudes agresivas, tanto para con los demás, como para con ella.

En este caso, lo pertinente y muy necesario es llevar a la niña a que reciba atención psicológica lo antes posible, pues necesita ayuda profesional.

El desajuste emocional que tiene es muy importante y no sólo por los momentos desagradables que genera ahora en la casa, sino por las consecuencias que pueda tener.
Puede obviamente afectar su salud integral, tanto físicamente, ya que ella puede lastimarse seriamente, sino que su proceso de aprendizaje escolar se vea afectado, puede iniciar un descenso en su rendimiento, y obviamente, el desarrollo psicológico de ella se puede ver afectado.

Puede la niña llegar a un bloqueo emocional y a instalarse en ella un cuadro depresivo.

El psicólogo una vez que time contacto con ella, y con la situación familiar, podrá determinar una estrategia de tratamiento donde puedan ir tratándose todas estas angustias, temores, inseguridades y alteraciones que está teniendo en este momento.

El proceso es muy fructífero y necesario en casos como el de esta nena.

Por cierto hay que trabajar con la niña para que ella pueda ir asumiendo la enfermedad de la mamá, se pueda ir fortaleciendo interiormente y se prepare para el tiempo futuro.
Al mismo tiempo, necesita ser estimulada permanentemente para seguir desarrollando todas sus potencialidades.

Respecto a la mamá, lógicamente el tratamiento con los medicamentos es imprescindible; pero si ella no los toma, son pocas las posibilidades de que mejore, ya que no se la puede presionar pues es un adulto.

Es fundamental que siga con el tratamiento con el psicólogo; ella necesita mucho apoyo, y también ser preparada para convivir con su enfermedad y lograr una mejor calidad de vida.

La relación con la niña está totalmente deteriorada, y ese es un aspecto que hay que atender también en el marco de su psicoterapia.

Por otra parte, me permito sugerirle que con respecto a la niña, es muy oportuno que uds tengan una actitud muy calmada y comprensiva.
Eviten todo lo posible rezongos excesivos, y gritos.
Traten de demostrarle mucho cariño, que uds entienden sus preocupaciones y que uds están dispuestos a ayudarla en todo lo que ella necesite.
Llévenla de paseo, que ella pueda disfrutar, en la escuela, con sus amigas,y por cierto también en casa con su familia.

Se trata de que ella reciba mucho amor y comprensión de parte de uds, pues en cierta forma no lo recibe de su mamá, y si bien sus comportamientos violentos no son lógicos, son producto de un malestar emocional muy importante.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición si tiene alguna otra dudad o inquietud que plantear.
un saludo para ud.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado/a consultante, agradezco marque ACEPTAR si la respuesta dada le fue de utilidad en algún aspecto.

De ese modo recibo la valoración y paga que me corresponde por haberle asistido en este sitio.

Quedo a su disposición.
Un saludo para ud.
Cliente: escribió hace 5 año.

La niña tiene 13 años, sufre de OCD y de touret. Creo que parte de su enojo al que se le arregle el cuarto es un poco de su OCD con el síndrome de "acumulador"

La mamá no está deprimida, sin embargo si ha estado enferma sin poder ponerle mucha atención. La niña está siendo tratada x sicologo, pero es un esfuerzo hacerla ir y no hay manera de hacerla tomar su anti-depresivo.

 

Su familia cercana (tios, primos y demás) se encuentran en otra ciudad lejos de ella y no nos podemos ver con frecuencia.

 

El enfoque que quisiera es como tratarla, como guiarla, como hablarle, que sintomas debemos tener en cuenta para asegurarnos que la niña no se va a hacer daño. Se le debe castigar (quitandole la computadora por ejemplo) se le debe castigar si contesta irrespetuosamente. Muchas veces se demora en la mañana para que la deje el bus y el padre tenga que llevarla a la escuela, los tienta a su papa y su mamá para ver hasta cuando pierden la pasciencia.

 

Cuándo se sabe si es necesario internarla para su propio beneficio? Como se responde al irrespeto? porque se le habla bien y ella simplemente se da vuelta y se va diciendo "lo que sea" "no me importa" "Largate de mi cuarto"

 

Cuando hay visitas se comporta de la misma manera en frente de las visitas y no sabemos como actuar porque pareciera que es una niña malcriada y que los padres no hacen nada al respecto. Cuando entendemos perfectamente que es un niña con muchos problemas.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Agradezco sus aclaraciones y detalles; me permiten comprender un poco más la situación.

La jovencita está en plena entrada a la adolescencia, lo cual potencia aún más sus actitudes deafiantes y por cierto da en una estructura de personalidad con algunas alteraciones, tal como ud refiere.

Entiendo que la actitud de la familia, debe ser igualmente clara a la hora de marcar pautas de conducta.
Siempre el vehículo es el diálogo, el cual se espera que pueda ser muy concreto y preciso, a la hora de establecer lo que sí y lo que no se permite, o lo que se debe y lo que no, en fin.

Ella ya tiene el grado de madurez intelectual suficiente que le permite comprender cuando se le explican las cosas. Los factores que operan en contra son entonces de orden emocional y como tales van más allá de lo voluntario..
No obstante, los límites tienen que ser puestos en palabras, explicados en detalle y luego advertir.
No hablo de castigos, pues en ellos suele haber un componente de violencia, y no es de ese modo como se logra un aprendizaje.

Pero sí advirtiendo que su desobediencia o su actitud desafiante, tendrá una consecuencia, la cual será obviamente sobre algo que a ella le agrade. Por ejemplo, como ud refiere, sacarle la PC por unas horas, o por unos días.

Suele ser muy beneficioso también proponer algunas responsabilidades y tareas en casa como medida restrictiva, tareas que dependerán de lo que ella habitualmente haga en casa para determinar alguna más, por ejemplo, que tenga que hacerse cargo de ordenar su ropa, en caso de que esa tarea habitualmente la haga otra persona.

Al mismo tiempo, puede proponérsele tareas no para que haga ella haga sola, sino que ayude a quien lo está haciendo, por ejemplo, mientras se limpia la sala, alguien lava el piso, y ella tiene que sacar el polvo de los muebles.

También se le pude proponer más horas de estudio, y sentarse con ella a hacerlo, pues si se la deja sola, es claro que ella se va a dedicar a otra cosa en vez de estudiar.
Todo ello debe irse planteando a ella con mucho afecto, con cariño, explicándole que se la quiere ayudar, que es para que ella siga creciendo sana y pueda ir desarrollándose.

Tiene que ir teniendo claro que hay normas que cumplir, que aunque no le agrade, deberá hacerlo progresivamente, pues no solamente en casa ésto tiene consecuencias, sino que afectará su buen relacionamiento con sus pares y demás adultos;es bueno irle mostrando lo bueno que es cuando uno es querido y aceptado por las demás personas.

Lógicamente así como se le censura lo que no es correcto, es muy beneficioso gratificar y reconocerle los logros, cuando ella va avanzando en el respeto hacia los demás.

De manera que pueden quizás llevarla a una salida a un lugar que le agrade, invitar a sus amigas a la casa, prepararle la comida que más le gusta, en fin; sin centarse en recompensas que impliquen gastos de dinero extras. Pues eso la llevaría a acostumbrarse que cada buena actitud reportará un regalo, y la vida no es así.

La actitud de los padres debería ser firme y mantenerse sin cambios, es decir que exista un crtiterio único entre los padres, y que se mantenga, no que ud día se plantee que tal cosa no y al otro se cambie de opinión.
Ella necesita un marco de referencia estable.

La figura del papá es muy importante; sobre él recae la autoridad en el desarrollo psicoafectivo de los chicos, de manera que su presencia es fundamental. No significa qyeue el papá sea el ogro que castiga y a quien hay que tenerle miedo, pero sí quien tiene una posición segura y firme a quien hay que respetar.

Lógicamente, es imprescindible que la chica tome su medicamento antidepresivo, habrá que insistir mucho para ello, y en este aspecto, el apoyo de su psicoterapeuta es muy importante.

Ahora bien, lo bueno sería que ella fuera con disposición a su terapia.
No sé cuánto tiempo hace que ella está con ese colega; pero habrá que hablar con él para ver de qué manera él pueda facilitar que se establezca un buen vínculo entre ambos, llevando a que la chica vaya con disposición y en actitud receptiva.
Solamente cuando existe una relación de buena calidad entre terapeuta y paciente, el tratamiento puede dar buenos resultados.

Eso no es sencillo lograr en algunos casos, se requiere tiempo y perseverancia.
Por cierto la familia no debe ceder a sus deseos de no ir, pero habrá que ir viendo si a medida que transcurre el tiempo las cosas no cambian, y no hay avances, entonces sería cuestión de charlar con su terapeuta para ver la posibilidad de hacer una derivación a otro colega e intenter con él.

Es allí, jsutamente con su terapeuta, donde ella podrá ir abordando distintos aspectos de su vida emocional, la patología de su mamá y aún el poder asumir su propio estado de salud y la necesidad de recibir los tratamientos que necesita.

Mire, respecto a la medicación, si bien es cierto que ella no quiere tomarla, a veces en casa se puede buscar un modo camuflado para ello, por ejemplo, disolver las pastillas y colocarlas en la taza del desayuno, o en la comida, o pedir al médico si puede ser en gotas para que sea de más fácil manejo.
No es lo mejor, pues se espera que ella asuma que necesita el tratamiento, pero cuando no es así, entonces no hay muchas opciones más.

Sería saludable además si la chica pudiera realizar alguna actividad física, deportiva, la cual le permita canalizar su agresividad, y descomprima el estado de tensión que ella acumula generalmente.
Tal vez puedan preguntarle si le agrada hacer natación, o patinaje artístico, en fin.

Es importante que ella se sienta que puede disfrutar del tiempo y de las actividades que hace, tal vez la escuela no le gusta mucho, aunque lo tiene que hacer igual, pero entonces buscar esas otras actividades que en cierto modo compensen ese peso, dándole la posibilidad de estar contenta, de expresarse, de reirse, y que a su vez faciliten el establecimiento de adecuadas relaciones con amigos.

Sinceramente me permito decirle que no estoy de acuerdo con el castigo físico en ningún caso; aunque respeto si uds encontraran que de ese modo pueden mejorar la relación con la chica.

La actitud de la familia no tendría que ser insegura ante ella, sino todo lo contrario.
Respecto a las demás personas, comprendo que los padres se inquieten por lo que parece, pero ellos deben estar tranquilos sabiendo que están haciendo todo lo posible.

El psicólogo podrá seguramente darle más pautas respecto a cómo ayudar a la chica en este momento, pues es quien la conoce detalladamente no sólo en su historia, en sus características de personalidad, sino en las vivencias y afectos que ella tiene.
Por ello, no duden en acercarse a él cuantas veces que lo necesiten.
En estos casos, el tratamiento deberá incluir entrevistas al menos mensuales con los padres y/o familia, pues son fundamentales en ella.

Y en caso de que uds vean que las conductas autoagresivas cobran mayor magnitud, entonces habrá que hablar con el médico pues él podrá determinar si es oportuno medicarla a traves de algunos inyectables.

Mire, comprendo claramente la seriedad de la situación pero considero que si ella recibiera el tratamiento con los fármacos, las posiilidades de controlar la agresividad serán muchas y por tanto, se faciliatrá el estado de la chica.

Espero haberle orientado un poco más; he tratado de hacerlo en todo lo que está a mi alcance desde este lugar y con la información que ud gentilmente ha aportado.

Agradezco marque ACEPTAR si le resulta útil en algún aspecto; de ese modo recibiré la valoración y paga que me corresponde como Psicóloga por haber atendido su consulta en este sitio.

Quedo a su disposición.
Un saludo a ud.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
Por lo que planteas además de los síntomas propios de la enfermedad que sufre y para la que está tratada (aunque coincido con la anterior experta en que si las conductas autolesivas persisten es necesario que el psiquiatra considere subir la medicación) dejas claro que es una niña malcriada y que han sido muy permisivos con ella, de forma que ponerle cualquier tipo de autoridad se está convirtiendo en un calvario.
El síndrome que tiene, no le impide saber mantener reglas de convivencia y seguir normas básicas, por tanto creo que toda la familia debéis poneos de acuerdo sobre las normas a seguir para reconducir su conducta. A veces las conductas autolesivas o de destrozar cosas son también muestras de llamadas de atención y una forma de revelarse a las normas.
En estos casos, lo primero es hacerle entender a la niña que hay normas básicas de conducta que debe seguir , puesto que es su deber y no obtendrá ningún privilegio si no las sigue.
Os aconsejo que os pongáis toda la familia de acuerdo en qué normas básicas queréis que siga. Esto lo deben seguir sobre todo los padres, porque lo que no se puede aceptar bajo ningún concepto es que estén cogiendo miedo a su hija.
Algunas estrategias que funcionan bien en estos casos (para las que se requiere firmeza y paciencia )son las siguientes:
Que los padres hagan una lista de cosas básicas que quiere que cumpla (por ejemplo no demorarse para no coger el bus, no montar rabitas, obedecer a la primera etc)
Que se le explique que si no cumple eso, se la mandará a "pensar" a un cuarto cerrado (se suele elegir el cuarto de baño, la característica que tiene qeu tener el lugar es que la niña se aburra y aunque al principio monte rabietas tras tres o cuatro veces de encerrarla suelen ceder. También puede servir un vestidor o una habitación en la que no haya nada con lo que se pueda entretener. Se pueden acondicionar las paredes para evitar que se haga daño) durante al menos 35 minutos. se la avisará una vez cuando se esté portando mal y luego irá al dicho cuarto (aunque haya que llevarla. A veces es necesario poner un candado externo para evitar que salga)
Se que te puede parecer una medida muy drástica, pero créeme que funciona muy bien en casos como este. Una vez pasado dicho tiempo, os acercáis y le preguntáis si ya ha pensado y está calmada. si es así la dejáis salir, no hacéis más comentarios y que realice la tarea que le corresponda. Podéis repetir el castigo tantas veces quiera.
También podéis ponerle como condición que si no cumple ciertas cosas, no obtendrá reconpensa (como jugar con la computadora) pero pensad que si no juega con eso, pero puede ver la tele o cualquier cosa que le entretenga, no servirá el castigo. Si hace lo que corresponde, claro que puede jugar, ver la tele y lo que quiera.
De cara a que vea que sus padres están viendo que mejora, suele ser útil poner un calendario semanal en la nevera, por ejemplo y cada día ponerle fichas verdes si se ha comportado bien (por ejemplo, ha venido una visita y no ha montado rabietas, o ha cogido el autobús a su hora) y alguna roja si se ha portado mal o ha habido que mandarla a pensar. Cuando acumule varias fichas verdes, decidle que puede elegir un premio, preferentemente no material, como ir al cine o a algún sitio que le guste) Normalmente suele motivarles bastante.
creo que ya habéis hablado bastante con ella y que ella comprende perfectamente cuando se ha comportado mal. Así que si bien quiero que le expliquéis las medidas que vais a tomar (toda la familia debe tomar las mismas y ser muy constantes) no volver a entrar en más explicaciones.
Para cualquier duda, quedo a vuestra disposicón.
Si mis comentarios os han sido de ayuda, ruego que marquéis la opcción "aceptar" para que quede constancia de ello.
Sé que la situación es difícil pero veo que a todos os preocupa el bienestar de la niña y seréis capaces de ponéos de acuerdo para seguir las pautas.
Mis más cordiales saludos.

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