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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

si, la respuesta que usted me a dado es correcta y asi es como

Pregunta del cliente

si, la respuesta que usted me a dado es correcta y asi es como lo voy hacer, por falta de cariño no lo es, por que tiene todo lo que el necesita y mas estamos muy pendientes de el,
las preguntas que usted me hacia sobre su edad o relacion con el son las siguientes; es mi padre y tiene 75 años, de siempre asido un hombre mujeriego, supongo que por su estampa y tambien por ser un gran comunicador. pero resumiendo como se lo puedo decir sin que el se sienta mal, a mi me a decepcionado mucho ya no es lo mismo.
cuando le hemos sacado el tema de mujeriego el lo niega y jura y perjura que el nunca a estado con otra mujer, y nosotros sabemos que es mentira y ya a llegado a un estremo que se mete con todas las mujeres y ami me da mucha verguenza, QUE HAGO QUE SEA EFECTIVO. UN SALUDO, GRACIAS.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Agradezco su confianza.

En verdad por ser él un adulto, y si es autónomo, autoválido, las posibilidades de ejercer un control sobre su comportamiento de manera que él llegue a dejar de lado esas conductas, no son demasiadas.

Ésto debe estar determinado entonces por sus características de personalidad básicamente; a lo cual se deben haber sumado sus características físicas y el carisma que seguramente él ha tenido.

Mire, además de las sugerencias que le hice en su consulta anterior, puede agregarse y resulta útil en más de un caso,evitar que la persona esté mucho tiempo sola, tanto en casa como que salga sola.
De manera que, las posibilidades de que él pueda lanzarse a aventuras irán disminuyendo, en tanto al estar con otra persona, no se le facilitan ocasiones para ello.

Quiero decir, si sale con alguien, sea ud, un nieto, otra persona de la familia, aunque se le presente una ocasión de abordar a una mujer, seguramente no lo hará.

Entiendo que ud se sienta con verguenza, porque es su papá y ya no es un chico; pero permítame decirle que trate de no dar lugar a que eso la altere y la afecte a ud en sus emociones.
Es lógico que su papá es independiente, y que mientras pueda tener fuerzas, y salga solo,ud no va a poder ejercer un control absoluto sobre la vida de él.
Es algo así como con los adolescentes, uno los cuida y controla, pero desde el momento que van siendo más independientes, hay cosas que van a escapar al control de uno.

Entiendo claramente su decepción y su preocupación, pero tenga en cuenta que ahora los roles dentro de la familia cambiaron:de seguro antes era su papá quien cuidaba de ud, él era un modelo y un ejemplo en su vida, y con ese modelo ud creció. ud lo necesitó obviamente para crecer, tanto sus ejemplos, su dedicación y su amor.
Ahora, ante la vejez de su papá, es ud la que tiene que que tomar un poco las riendas del asunto, y él claramente tenderá a escapar y hacer lo que quiere.
Fíese que le miente; tal vez por picardía o porque tenga un deterioro en la memoria reciente y se olvide de lo que hizo.
Entonces, es ud la que tendrá que ser tolerante, hablarle siempre y aún decirle que ud sabe que él estuvo con otra mujer y aún que anda detrás de ellas, y explíquele que eso no está bien. Aunque sea su papá, no sienta verguenza en hacerlo.
Su papá necesita mucho de su apoyo y de su cariño.

Es posible que si hubiese algún hombre que pudiera charlar con él sobre estos temas, tal vez se sienta más cómodo. Quizás algún otro familiar o persona allegada a la familia de confianza, para que le aconseje.

Hay que hacerle ver, pero con mucha tolerancia y prudencia, que él ya no puede exponer su vida a esas situaciones, pues pone en riesgo su integridad, que él tiene que cuidarse, que ud lo necesita aún y desea que esté bien. Ya él ha culminado su etapa laboral,de mucho esfuerzo seguramente, bueno, ahora es momento de disfrutar y relajarse.
Disfrutar de la familia, de los que tiene, de su casa,en fin. nada de eso tiene que ser tedioso ni aburrido para él, sino que todo en la vida tiene su momento.

tenga calma, ud podrá contenerlo un poco, controlarlo medianamente, pero no podrá tener el control absoluto de la vida de su papá. Tenga en cuenta además que a esta edad suelen ponerse más caprichosos por conseguir y hacer lo que ellos quieren; sé que a uno como hija ésto le duele y le hace sentir impotente, pero sinceramente escapa a ud el poder controlar la vida de su papá en todos los aspectos.
insisto en que el médico puede dar un apoyo en este sentido.
Si quizás tuviera descontroles de ansiedad, una medicación ansiolítica puede ser de ayuda para equilibrarla y de alguna manera moderar sus comportamientos.

No se le puede impedir que salga de la casa, menos aún si es una persona dinámica y tiene destreza física como para hacerlo; pero de pronto salir con él evitará más ocasiones en las que pueda concretar sus fantasías.

Acérquese mucho a su papá, que él sienta que ud se interesa por su vida, no sólo actual, sino por lo que vivió en sus años mozos.
Seguramente se sentirá muy agradado de compartir sus experiencias, y aún sus aventuras. es un modo de marcar una diferencia: lo que fue, lo que vivió, y lo que hoy es y puede vivir.
Pídale opinión para resolver algunas cosas de la casa, o pida su ayuda; él así se sentirá útil, valorado y reconocido aún en esta etapa de su vida.
Eso contribuirá a una más sencilla aceptación del momento que está viviendo.
Comparta todo el rato que pueda con él: en casa, tomando una merienda, viendo un programa de TV, escuchando un programa radial, cocinando, en fin, todo lo que sea posible.

Agradezco su consulta.
Espero que estos comentarios le puedan ser de ayuda en algún sentido.
Evalúe la pertinencia de ponerlos en práctica paulatinamente.
Pida apoyo a los demás integrantes de la familia, si los hubiera; de modo que ud no quede sola ante todo esto y las sugerencias y pautas que vayan marcando a su papá, puedan tener más peso.

Si estas sugerencias le son de utilidad, agradezco marque ACEPTAR.
De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Sepa que quedo a su disposición, para orientarle en todo cuanto esté a mi alcance y ud lo requiera.
Un saludo para ud.

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Si bien estoy de acuerdo con muchas de las cosas que dice la experta anterior, en tu anterior pregunta respondí que me daba la impresión que lo que ahora hacía el que dices que es tu padre era molestar a algunas mujeres, lo que puede conllevar más de un problema serio. En tu anterior consulta, decía que era posible que esté cursando algún problema médico que ahora haga que descontrole sus impulsos sexuales, y se comporte de una manera inadecuada, por lo que repito, creo que necesita un chequeo médico, ya que a veces en ciertas demencias se produce un descontrol de los impulsos sexuales.
Por lo que dices, ha sido así siempre, bastante mujeriego, entiendo que te de vergüenza, y que os lo haya hecho pasar mal, pero si ha sido así, va a ser muy difícil que lo reconozca o que cambie.
Lo que temo es que el hecho de que pueda estar cursando una patología médica haya hecho que se estén descontrolando sus impulsos sexuales, y que su comportamiento con las mujeres sea cada vez más desconsiderado, por lo que creo que es imprescindible una evaluación médica. Debemos descartar cualquier causa posible, porque en la vejez ya de por sí se acentúan rasgos de la personalidad previa, y es posible que aunque él esté acompañado y amado, ahora no esté controlando esto.
No vas a cambiar a tu padre simplemente hablando con él, ya que parece que su actitud hacia las mujeres ha sido siempre similar, pero quizás podáis hacerle ver que ahora se está descontrolando y su comportamiento ya no es correcto. Un médico os puede ayudar.
Entiendo que sientas vergÜenza, pero es tu padre, y puesto que ha vivido de cierta manera, repite patrones. Lo que temo es que se le estén yendo de las manos. Y por lo que cuentas, confrontarlo no sirve de nada, así que creo que debéis recurrir a ayuda externa, primero médica y si se descarta todo lo orgánico, psicológica, que le ayude a aceptar su nueva situación y aprender a controlarse antes de que el problema vaya a peor.
Si tienes cualquier duda estoy a tu disposición.
Si te he ayudado en algo, te rogaría que marcases "aceptar" para que quede constancia de ello.
Mis más cordiales saludos.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.


Estimada consultante:

Me llama mucho la atención su consulta porque se refiere a su padre como
alguien que necesita ser controlado, pero cuando leo que su padre a sus 75 años
sigue siendo la misma persona que era antes, un atractivo hombre, conquistador,
a mi me da la impresión de que su padre al menos físicamente se encuentra muy
bien para su edad (aunque unos exámenes médicos como dicen mis compañeras no le caerían mal), lo que si es que su padre probablemente desde mucho tiempo atrás tiene un problema para mantenerse en relaciones fieles.

Sin embargo me gustaría hacerle las siguientes preguntas cuya reflexión en
ella quizá le puede ayudar (algunas preguntas pudieran parecerle fuertes):

¿Cómo le afecta actualmente que su papá sea un mujeriego?

¿Para que le serviría a usted decirle a su padre que es un mujeriego?

¿Por qué se siente usted con la responsabilidad de que su padre deje de
ser mujeriego? ¿Le corresponde realmente esa responsabilidad?

¿Tiene usted que hacerse cargo de la conducta de su padre? ¿por qué?

¿Consideraría usted la posibilidad de buscar atención para sanar las heridas que su padre le ha ocasionado por ser mujeriego, en lugar que tratar que su padre cambie cuando él no ha mostrado la inquietud de cambiar, en todos sus años?

Si mi respuesta le fue de utilidad o le aporto algo para reflexionar,
por favor de click en aceptar

Recuerde que mi parte es brindarle una atención completamente
profesional y la suya es dar click en aceptar como signo de que mi respuesta le
fue de utilidad.



Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Si la respuesta que dí a su consulta le fue de ayuda en algún aspecto, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo recibiré la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.

Quedo a su disposición, en caso de que necesite plantear alguna otra inquietud.

Un saludo a ud.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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  • El tiempo de respuesta es excepcional, de menos de 6 minutos. La pregunta se respondió con profesionalidad y con un alto grado de compasión. Inés Santander
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