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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Hola, tengo 4 meses de casada y he descubierto que mi esposo

Pregunta del cliente

Hola, tengo 4 meses de casada y he descubierto que mi esposo acude continuamente a spas en donde brindan servicios sexuales, así como que contacta escorts o acompañantes sexuales. Para mi esto es infidelidad, o estoy equivocada?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Entiendo su inquietud respecto a lo que está sucediendo.

Lo esperable sería que su esposos mantuviera vida íntima con ud que es su esposa,con quien él pudiera satisfacer sus impulsos y deseos sexuales.
Pero evidentemente al no hacerlo, podría decirse que no le está siendo fiel.

Tal vez si ud se lo planteara en esos términos a su esposo, él no estuviera dispuesto a aceptarlo, pues es muy probable que esas instancias sean encuentros de intercambio sexual en los cuales no hay una implicancia afectiva con esas personas.
Quiero decir que él pueda tomarlas como relaciones en las que satisface sus deseos y fantasías sexuales, sin sentir ningún tipo de sentimiento hacia esas personas.

Tal vez esas actividades sean frecuentes en la vida de su esposo, las haya llevado a cabo aún desde antes de casarse, y ud no supiera de ello.

Lo fundamental ahora es cómo ud se siente al tomar conocimiento de estos hábitos sexuales de su esposo, en qué medida a ud la afectan emocionalmente y qué incidencia puedan tener en la relación con él.

Quizás ud se sienta desilusionada por su esposo, dolida por ésto, y hasta no sería de extrañar que se sintiera humillada; pues en definitiva, él está llevando una vida sexual con la que ud puede no estar de acuerdo y quizás nunca imaginó tener que tolerar.

Mire, yo le sugiero que busque una instancia en la que pueda dialogar con su esposo sobre este tema, ud le plantee todo lo que está sintiendo, y procure explicar que ud necesita esclarecer este asunto.

Trate de mantenerse con la mayor calma posible, pero si ud no está dispuesta a tolerar que su esposo siga llevando esa vida, es necesario que se lo haga saber y empiecen a dar pasos para encauzar las cosas.
Tendrán que tomar decisiones.

Permítame sugerirle que puede ser oportuno que una vez que dialoguen sobre el tema, vean la posibilidad de acercarse juntos a una consulta con un Psicólogo de pareja, para plantear lo que está sucediendo y ver juntos qué estrategias tienen como para resolver esto, pues de hecho algunos cambios se imponen.

Es evidente que habrá que abordar la dinámica de la relación matrimonial, las características de la sexualidad del matrimonio, las implicancias de ello en la vida de cada uno de uds, y buscar tomar las decisiones más adecuadas, en función de lo que cada uno esté dispuesto a hacer y de las expectativas que cada quien tenga de cómo va la relación de uds en estos meses.

Es un aspecto de la relación de uds que está afectado, y es necesario abordar, pues se suman determinaciones de la personalidad de cada uno de uds, y posibles alteraciones de la vida afectiva de ambos.
En estas condiciones, seguramente ud será muy dañada emocionalmente, y lo bueno es que la relación sea plena, que haya confianza entre uds, que se sientan confiados y con libertad.

Seguramente ésto afecte la confianza, la entrega, y claramente la calidad de la relación íntima entre los dos.

Agradezco su consulta.
Si estas sugerencias le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo, recibo la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición si tuviere alguna otra inquietud que plantear.
le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo para ud.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2431
Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
La fidelidad, normalmente queda implícita en la relación de pareja, a no ser que alguna de las partes saque el tema a colación y se acuerde otra cosa, por tanto, si estos comportamientos los tenía a escondidas, evidentemente es infidelidad.
Como bien dijo la experta anterior, imagino que este tipo de comportamientos sexuales los mantenía de antes.
Como sexóloga, todo lo que se realice entre adultos, de una manera consentida por extraño que parezca (descartamos las llamadas desviaciones sexuales) son comportamientos normales para esa persona, otra cosa es que sean aceptables para su pareja.
Así pues, imagino que además de confundida no sabes como puedes reconducir la situación.
Si quieres mantener tu matrimonio creo que tendréis que hablar de las preferencias sexuales de ambos y de si vas a aceptar esos comportamientos por parte de tu pareja. Sé que es un tema difícil, puesto que si él tiene esos gustos, es practicamente imposible que los cambie, aunque evidentemente puede dejar las conductas que realiza, no acudir a esos locales etc.
Ahora bien, si tu confiarías en él no lo sé.
Creo que debéis hablar el tema y es posible que requiráis asistir a un terapeuta de pareja, si queréis resolver el problema.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras te han servido de orientación, te rogaría que marcases la opcción "aceptar" para que quede constancia de ello.
Mis más cordiales saludos.
Cliente: escribió hace 5 año.

Hola, sé que es un tema que tendría que platicar con mi esposo, sin embargo, no sé cómo hacerlo, ya que él no sabe que me enteré de sus prácticas. Cómo puedo hacer para plantear el tema? aunque definitivamente no puedo confiar más en él.

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Muchas gracias por su confianza.
Entiendo que ud sienta que no puede confiar más en su esposo, pero no es aconsejable que tome ninguna decisión precipitada.

Mire, considero que ud tiene que darse unos días para fortalecerse interiormente, tranquilizarse, superar el desajuste emocional que seguramente le ocasionó el comportamiento de su esposo.

Imagino que ud debe tener certeza de lo ocurrido, las fuentes que le informaron deben ser confiables, en fin; para no dar un paso en falso.

Una vez que ud se sienta más serena, proponga a su esposo que necesita tener una conversación muy importante con él.

Proponga entonces una instancia de evaluación de los meses del matrimonio.

Cómo se está sintiendo él en todo este tiempo, si ha colmado sus expectativas,si se sinente feliz, qué aspectos le disconforman, qué cosas le gustaría cambiar, qué aspectos de ud no le agradan, en fin.

Pregunte sobre los sentimientos de él hacia ud, si siente que se han afirmado, que han crecido, etc.

Luego, paulatinamente vaya dando sus propios puntos de vista y allí con mucha calma vaya exponiendo que ud supo de ciertas costumbres de él que no sólo no las comprende sino que le han afectado significativamente.

Allí ud podrá ir poniendo en palabras lo ocurrido, cómo ha deteriorado la calidad del vínculo y trate de escucharle atentamente con la mejor intención de comprenderle.

Ud verá entonces la actitud de él al respecto, si lo acepta o lo niega, los comentarios que hace, cómo reacciona con ud, en fin.
Y estará en condiciones de hacer una propuesta de ir juntos en busca de una ayuda profesional.

Sinceramente ubíquese en una actitud segura, no se muestre dubitativa en cuanto a lo que ud desea.

Comprenda que ésto sume a la pareja en una crisis, pero es muy posible que si se aman, y se proponen juntos una psicoterapia de pareja, puedan empezar a restaurar los aspectos dañados de la relación, tales como la confianza y la comunicación.
No será de un día para otro; será un proceso que requerirá mucha entrega, esfuerzo, disposición y respeto recíproco.

La relación podrá crecer en la medida que uds se comprendan y se vayan respetando cada día.

Espero estas puntualizaciones le sean de ayuda y orientación.
Quedo a su disposición ante cualquier otra inquietud que necesite plantear.
Con gusto le seguiré orientando en todo lo que esté a mi alcance.
Un cordial saludo para ud.
Cliente: escribió hace 5 año.

Muchas gracias por la respuesta y disculpe que insista, pero tengo muchas dudas, si decidiera luchar por mi matrimonio, es posible que un hombre deje de ser mujeriego con terapia? o que deje de acudir a esas prácticas siendo que para él como me dice es algo normal.

 

Porque si es posible, talves si valga la pena continuar, pero si no, para que me engaño y lucho contra la corriente

Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Una psicoterapia es una instancia promotora de cambios en la persona, por lo cual sería oportuno se dieran esa oportunidad.

Claro que para ello, debe estar su esposo convencido y dispuesto de que quiere empezar a llevar otro estilo de vida.

Cuando la persona se cierra a esta posibilidad, porque dice estar conforme con su modo de vivir, y no le interesa la necesidad de su compañera, entonces ahí sí, las alternativas de cambio serán nulas.

No se desanime.
Haga el intento y luego si las cosas no salen, entonces ud estará tranquila porque hizo todo lo que estaba a su alcance. Lo demás ya no dependió de ud.

Quedo a su disposición ante cualquier otra duda que tenga.
Le orientaré en todo momento que ud lo necesite y dentro de las posibilidades que estén a mi alcance.

Un cordial saludo!

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