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Despertar
Despertar, Coach
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Coach diplomada.Practitioner PNL. Especializada en emociones
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Hola Imelda Bejar, Despertar, Paula, ya habia platicado con

Pregunta del cliente

Hola Imelda Bejar, Despertar, Paula, ya habia platicado con ustedes, relativo a mi sutacion, hable ya con mi terapeuta hombre, y encuentra mi matrimonio no rescatable, siento la necesidad de hablar con una amiga, sali desenfrenada en mi carro, por no tener a nadie,, me doy cuanta que mas que amar o extrañar a mi terapeuta, me siento muy angustiada y con terrible ansiedad como si algo quemara por dentro por soledad..

No tengo amigas pues me es dificil compartir que soy lesbiana, y este problema de impotencia con mi esposo, no se como buscar una amiga franca en quien confiar,,, me siento con un vacio existencial, y soledad, no tengo padres, cuento conmigo misma lo se,,, pero no se como dar pasos firmes, sobre todo el terapeuta no puede hacer el camino por mi,, se que yo debo poder, pero no tengo nadie en quien apoyarme excepto en mi misma, y me es dificil salir de esta depreson tan fuerte, ire a que suban la dosis..
la exterapeuta, no se ha preocupado lo mas minimo por mi, ni una llamada, y ni la quiero ni la amo, solo siento mi soledad.... respero que ella queria aislarse,,, y no se con quien mas hablar, no me quiero denigar hablandole,, no tengo ninguna amiga, podre hacer amigas,, el terapeuta me comento que me hara un date con otra directora, ella viaja mucho, no se si aceptara,, en eso estoy
Enviada: hace 6 año.
Categoría: Psicología
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 6 año.

Hola de nuevo:

Imagina (y relamente hazlo) que llega una persona y te cuenta que le pasa lo que a ti te pasa, ¿qué te imaginarias que quiere en el fondo de su corazón?, ¿qué le aconsejarías que hiciera?

Se perfectamente que tú tienes las respuestas, pero ¿tienes el el coraje para llevarlas a cabo?

Perdón por lo que te voy a decir - quizá te parezca duro y no espero que lo aceptes -pero puedes vivir enpastillada y cómoda sin enfrentar tus miedos o tus culpas o puedes empezar a hacer cosas con las que empieces a sentirte realizada aunque eso implique desafiar tus miedos y tus culpas. Se vale cualquiera de las dos pero si te decides por la primera,asúmelo y no te pases los días lamentandote, si te vas a sacrificar pues hazlo bien, no con lamentandote.

Podemos seguir la conversación si me dices que deseas en el fondo de tu corazón y que debes hacer al respecto, no creo quedebamosseguir dandole vueltas.

ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
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Experiencia: Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
ImeldaBéjar y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  Despertar escribió hace 6 año.
Apreciada Maria,

Entiendo muy bien cómo te sientes, de verdad. El otro día en una de mis respuestas te dije que tienes un problema de dependencia, tienes razón en que es por el miedo a la soledad, pero eso no quita que tu tema a trabajar sea la dependencia emocional.

Mira, que ahora te encuentres en esta situación tan al límite, sólo significa una cosa: Que has pasado cosas muy duras en tu vida, las has ido superando, y ya estás preparada para el siguiente "nivel".

Todos estamos aquí para aprender lo que nos hemos propuesto. Algunos decidieron avanzar poco a poco, y tienen una vida más fácil, pero avanzan menos. Otros hemos querido ir a por todas y avanzar más rápido, y nos ponen las pruebas según lo que hemos pedido. Ten muy claro que si estás en esta situación es porque tienes las herramientas para superarla y salir fortalecida de ella. Cuando superes tu dependencia emocional, ya no volverás a estar ni sentirte sola, pasarás a la siguiente prueba.

De momento, la vida te va quitando las personas a las que agarrarte, con lo cual, tienes la evidencia de que has venido a superar la dependencia de los demás. Es dificil pero no imposible.

A ti te gustaría tener una amiga en la que apoyarte, y siento decorte que hasta que no superes esa dependencia, va a ser dificil. Podrás encontrar amigas, pero cuando la relación se empiece a volver dependiente, irán desapareciendo una vez más. ¿Lo entiendes?

Una vez alguien me dijo que la vida es como un video-juego, hasta que no ganas un nivel, no puedes pasar al siguiente. Y es cierto!!

Tu sabes cual es el nivel en el que estás encallada, y tu decides si vas a por todas y lo quieres ganar ahora, o esperar a más adelante. Tenemos el libre albedrío para elegir nuestro momento adecuado. No hay prisa... Las prisas las pones tu misma según las ganas que tengas de ir a por tu felicidad.

Hiciste una pregunta hace unos días sobre cómo vivir sola, sin apoyos, y te dije que la mayoría de la gente intenta escapar de eso y se pone a hacer un montón de actividades para no sentir esa soledad. Eso no funciona. La soledad que sientes es interior, y no la vas a solucionar con cosas exteriores a ti.

Primero de todo tienes que conseguir aceptar tu situación, dejar de imaginar que todo cambiará, o que vendrá alguien a rescatarte, ya sea una nueva aniga, un terapeuta, una amante o tu marido. Tienes que rescatarte tu a ti misma, y para eso tienes que aceptar tu vida como es y a partir de ahí, empezar a conocerte de verdad, empezar a quererte de verdad, y empezar a estar a gusto contigo misma.

Cuando tu te quieras, y seas tu mejor amiga, entonces vendrán esas amigas que tu quieres, mientras esperes quererte a través de las personas que te den su cariño, las relaciones no te funcionarán y acabarás siempre en el mismo punto que estás ahora.

No puedes dar lo que no tienes, y no puedes recibir lo que no das.

Con esta frase te lo resumo todo.

Es muy importante que tomes las riendas de tu vida, ya se que da vértigo, pero no es tan duro como tu mente lo imagina. Te va a fortalecer como persona y te vas a sentir libre y a gusto contigo misma cuando ya no dependas de nadie más que de ti. Eres la única persona con la que puedes contar para siempre. Si te lo propones, sabes que nunca vas a fallarte ni te vas a sentir sola.

Podría hablarte durante horas sobre las leyes del karma, de la atracción y de los opuestos, pero creo que para empezar ya tienes suficiente, y no quiero darte demasiada información de golpe para no saturarte. Poquito a poco, vale? Primero empieza por la aceptación, es la fase más dificil.

Piensa que si te rompes una pierna, por ejemplo, y no aceptas que te la has roto, no podrás ponerle remedio, y eso dolerá hasta que lo aceptes y busques la solución. Pues esto es lo mismo. ACEPTA tu situación, acepta tu dependencia, acepta tu soledad, y luego podrás poner solución.

Te deseo lo mejor. Ya sabes que aquí me tienes para orientarte y acompañarte en tu camino si lo necesitas. Yo no lo puedo hacer por ti, cada uno tiene el suyo, pero sabes que puedes explicar tus avances y donde te encallas, y tendrás una respuesta.

Si te ha sido útil mi respuesta, marca "Aceptar" para que quede constancia de ello.

Te mando mucha fuerza y un abrazo
Experto:  paula6999 escribió hace 6 año.
Estimada consultante.
Entiendo perfectamente tu vacío por sentirte sola. Estoy de acuerdo con la primera experta en que puedes vivir "empastillada" o tomar las riendas de tu vida.
Sé que hay pocas cosas más terribles que sentirse sola, pero de ti depende, no solo encontrar una amiga de confianza a la que contar tus problemas, que no creo que sea la solución, puesto que las amistades se van forjando poco a poco y si conoces a alguien y todo lo que le cuentas es tu malestar, podría ser que tu intento de amistad fuera totalmente infructuoso. Te recomiendo que no busques una amiga, sino una red social que te ayude a llenar el tiempo, si es posible con actividades lúdicas, como el deporte, pintura etc. Son sitios en los que puedes conocer gente y poco a poco hacer una red social.
Entiendo que estás pasando un momento malo. Por un lado tu confusión sobre tu orientación sexual y por otro el haber sido abandonada por la persona que crees que amas. Creo que todos hemos sufrido por un desengaño amoroso y todos lo hemos pasado mal, créeme se supera, aunque no de un día para otro.
Ahora mismo, si con tu terapéuta sientes que no puedes desahogarte del todo, puedes buscar otro, o darle un poco de tiempo. Piensa que él puede que te esté ayudando pero nuestra profesión no produce resultados inmediatos y depende mucho de lo que el paciente ponga de su parte.
No te digo que abandones la medicación. Pero piensa siempre que es una ayuda temporal y que solo te va a resultar de ayuda si a la vez tú pones algo de ti misma.
Repito, si ahora lo que necesitas es contar tus sentimientos, pero aún no existe esa persona en que te puedas ayudar, busca otra manera de canalizar tus sentimientos. Escribe como te sientes, si es necesario una hora al día, como si estuvieras escribiendo a esa amiga que ahora tanto necesitas. Creo que mucho hemos llevado un diario, al que le hablábamos y escribíamos como a un amigo íntimo que ni nos juzgaba ni nos criticaba. Además la tarea de escribir, aunque no lo parezca verás como te lleva a sacar conclusiones, aunque por el momento solo te pido que le habes como a esa amiga que dices tanto necesitar.
Lo que tienes que hacer, repito, es no centrarte en tu desesperación y soledad, sino buscar redes alternativas, gente que aunque no sea tu pareja, llene tus días y tu mundo. El ser humano es un ser social que necesita la compañía de otros. Ya te digo, apúntate a actividades aunque en principio no te apetezca, llama a viejos conocidos aunque sea para tomar un café y distraerte. Debes buscar momentos en que tu cerebro descanse de lo que ahora ves como problemas irresolubles.
Pon de tu parte, y verás como sales de esta situación. Lo más probable es que las respuestas estén ahí, y simplemente no las veas por tu estado de ánimo. NO le insistas a tu exterapéuta. Ella está mostrando claramente que no tiene interés en contactar contigo. Piensa que es una persona que ha dejado huella en tu vida, pero ya no está, pasa tu proceso de duelo e intenta verlo como algo pasado.
Estoy a tu dsiposición para lo que necesites.
Si mis palabras te han sido de ayuda, te rogaría que marcases la opcción "aceptar" para que quede constancia de ello.
änimo y mis más cordiales saludos.
Cliente: escribió hace 6 año.

Muchas Gracias XXXXX XXXXX tres me gustaria dar aceptar a las 3, aprecio su apoyo, aunque me han dado de baja por hacer esto ya 2 veces, presiento que el sistema debiera de estar preparado....

 

Muchas Gracias, XXXXX XXXXX hacer...

Cliente: escribió hace 6 año.

Muchas Gracias XXXXX XXXXX tres me gustaria dar aceptar a las 3, aprecio su apoyo, aunque me han dado de baja por hacer esto ya 2 veces, presiento que el sistema debiera de estar preparado....

 

Muchas Gracias, XXXXX XXXXX hacer... precisamente tome un curso de respuesta espiritual, y me aparece que la prueba es amor y afecto, y al parecer ya me pusieron experiencias muy extremas, hasta encontrarme asi,,,, se que al final podre desbordarme, desde niña conoci a Ana Maria Rabate, me pregunte si podria ser como ella y desbordarme en amor a los demas, que siento amo mucho a las personas, mas si no logro superar este momento, no podre seguir a este otro...

 

 

Experto:  paula6999 escribió hace 6 año.
Estimada consultante. Da aceptar a la respuesta que te has considerado que te ha sido de más ayuda, aunque decir que las tres te han servido, creo que ya nos supone un reconciemiento por tu parte. A tu disposición y mis más cordiales saludos.
Experto:  paula6999 escribió hace 6 año.
Tienes capacidad de amar muchísimo, pero como bien dices, primero tienes que solucionar el estado en que te encuentras, si tú estás mal es difícil que pudeas sentirte plenamente amada y correspondida por nadie. Y tampoco amar de una manera sana y constructiva.
Te ruego que tomes los consejos que te hemos dados, y des a aceptar a la respuesta que haya sido más de tu agrado.
Las tres estamos a tu disposición.
Ánimo, creo que tienes recursos suficiente para salir de esta situación.
Mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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Experto:  escribió hace 6 año.
Apreciada Maria,

Coincido con Paula en que agradecemos tu reconocimiento hacia nuestra ayuda. Para eso estamos, pero es agradable leer que nuestras palabras te reconfortan o te sirven.

También estoy de acuerdo en que la respuesta está en el amor y el afecto. El problema es que para llegar a sentir amor y afecto sincero, primero tienes que pasar por la aceptación de tu situación y de ti misma como persona, con tus virtudes y tus defectos, y por conseguir deshacerte de esa dependencia emocional.

Muchas veces se confunde la dependencia (o necesidad, si te gusta más esta palabra) con el amor, y no tienen nada que ver. El amor te da libertad de ser quien eres y de sentir lo que sientes, y también deja libre al otro, de ser y sentir. El amor es respeto hacia uno mismo y hacia los demás.

Cuando estás en la vibración del amor, ya no te sientes sola, porque tu misma te llenas de ese amor, y no 'necesitas' que los demás te lo den. Entonces es cuando te llegan las oportunidades de compartirlo con personas que están en la misma sintonía que tú.

Mientras tu estés enfocada en tus carencias (de amor, cariño, compañía, amistad), eso es lo que la vida te devuelve para que te hagas consciente de lo que tienes que trabajar en ti misma.

Si quieres amistad, se tu mejor amiga. Si quieres amor, amate mucho, si quieres compañía, conviertete en la mejor compañera. Cuando tu estés llena de todo esto, las relaciones que empieces serán para compartirlo con personas que estén llenas como tú. Ahora mismo serían "Yo te necesito, tu me das" y eso no crea relaciones sanas ni que se puedan mantener en el tiempo. Son sólo relaciones-entretenimiento para posponer el momento de tomar tu responsabilidad en la vida.

Espero no ser muy dura con mis palabras. Te las escribo con cariño y entendiendo perfectamente tu situación, pero decirte otra cosa, sería compadecerte y con eso no te ayudo en absoluto.

Ponte un tiempo al día para tu derecho a la pataleta, que digo yo siempre..., y el resto del día dedícate a investigar lo que sientes, lo que quieres, y qué pasos necesitas dar.

Ponte pequeñas metas y lucha por conseguirlas, eso te hará tener ilusión y esperanza de un futuro mejor.

Espero haberte desatascado un poco.

Un abrazo
Despertar, Coach
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Cliente: escribió hace 6 año.

Hola Muchachas, el sistema ya no me dejo seguir pagando por la misma transaccion me comenta que no procede, aunque intente con las tres.... agradezco mucho lo que hacen por mi, saben reconozco que si tengo un vacio afectivo tremendo... hoy me senti que todo arde por dentro, recorde toda la infancia y las pruebas de no tener ningun afecto o amor paternal sino todo lo contrario, no quisiera describir momento de alcholismo, golpes, muchis abusos que da pena relatar, porque era una creatura y no comprendia, creci y me esforze por todo lo bueno, estudios, idiomas, pero esta cuestion afectiva no se si se da sola, porque de hecho si soy mejor me costo estar asi como me ven de mal, muchos años de terapia, pues estaba mucho peor... esta falta de cobijo, he tratado de darla sola, pero no se me da... a veces necesitamos un abrazo, pero como en mi caso no los hubo, cuando lo siento no lo quiero soltar, debe haber una clinica, algo que sane el afecto,,, tiene que haber una salida, aunque los terapeutas comentan que si no se crece asi , no hay nada que lo de,, que es mucho lo que he avanzado por tanto desprecio que recibi...

 

Reconozco que es cierto todo lo que comentan, muy duro, muy cierto, me han llegado a hablar terapeutas de atrofia afectiva, discapacidad, falta de cobijo, y todo es cierto, trato de amarme lo mas posible, siento una amargura muy grande, hoy busque a una amiga gay en mi desesperacion , pues mi unica amiga del trabajo me traiciono , me pidio disculpas pues subio una informacion que me va a afectar,... y me fui,, choque de reversa al ver que mi examiga no me recibia...

 

Tube una amiga por internet, pero se decepciono de mi, vive en los angeles, me escribio palabras de aliento,,, es cierto lo que dice que hostigo que quiero acaparar el afecto por todo lo que no recibi nunca, si bien he cierto luche mucho porque me pague sola los estudios, pues nunca hubo nada, esta parte afectiva para ser muy honesta de necesitar afecto o cobijo, pues no se lo que es que un padre o madre se preocupen por ti, si se lo que son golpes, y soy no buena madre sino excelente, lucho por no repetir todo eso, es tremendo, y nunca te recuperas, caer en un patron de abuso siendo menor que otros parientes imitan y lo siguen haciendo porque nadie te defiende. hasta que aprendes a defenderte sola,, y luchas inmensmente por lo bueno,,, siento que todo fondo, pero no tengo simiento de donde agarrarme, no el afecto,,, es un patron horrible, y quiero cerrarlo, podre amarme a mi misma, romper con un cassete sinitndo que existe una manera diferente de relacionarme, mi exterapeuta me boto por lo mismo se sintio asfixiada... me hablo muy duro, pero es porque quiero cambiar,,, me han dicho que esto no tiene remedio... pero no estoy loca, se que no tengo amigas, me da miedo acercarme por esto mismo a las personas, y depender de ellas, asi que vivo sola, mi exterapeuta era un refugio,,, cobijo que no volvere a tener porque se canso, y la verdad no es su papel ayudar asi...

 

 

 

""hay amiga...siento tu desesperacion...dime que ayuda necesitas de mi....aqui estoy....pero hasta cuando?..hasta cuando tendras el valor de luchar por tus necesidades, por ti??...hasta cuando seguiras viviendo para los demas?? mientras tu no encuentres equilibrio y paz seguiras buscando el amor y afecto que nesecitas con las personas equivocadas...en cuanto recibes afecto, hostigas y quieres acaparar para ti a la persona como si tu vida dependiera de ello...tu sabes en el fondo de tu corazon lo que nesecitas hacer, lo que debes hacer y como lo debes hacer, podras esconder tu verdadera personalidad, tu verdadera nesecidad de los demas pero de ti misma no...dime, adonde podras huir de ti misma?...entonses que esperas?...lucha por ti, ten valor!!...o aguanta estoicamente, si es que no crees que vale la pena luchar por ti y salir de ese encierro emocional y afectivo en que llevas prisionera tu escencia anos y mas anos.....
que haras amiga?..."""

 

 

Lo que comentas despertar, es cierto , de nada va a servir estar aqui o alla, porque no busco sexo, busco afecto, y voy a terminar hartando a quien sea, de repente ya de tanto terapeuta y luchar con ideal de ser mejor, me siento dar por vencida, ya llore, queria ir a un hospital a hablar con alguien, y pagar consulta, ponerme a llorar con quien sea, como sea soy un simple paciente, que se siente desesperada y que no siente la salida, la falta de cobijo,, podre cubrirmela yo misma... dudo de mi cuales son los pasos para llegar a eso, hice esta semana hasta herbolaria para la luna llena y demostrarme afecto,,, pero hay algo terrible en mi,,, ya son demasiados terapeutas, mi problema es correcto no es de homosexualidad, tengo una atrofia afectiva y he tratado de ser paciente conmigol e ir madurando desfasadamente, pero hoy me siento desesperada, a grado que choque y no quisiera ni seguir intentandolo, hombre o mujer lo voy a atosigar, a hacer sentir asfixiado, no debo tener pareja, me queda mas que claro, no se que corriente psicologica llena esas carencias, hacen que confies que sientas abrazo , cuando nunca hubo nada, solo pruebas de amor y afecto que karmicamente siento he llegado a sanar a esta vida, y trato a la gente lo mejor posible... no quiero que nadie sufra, me gusta cobijar a los demas,,, nunca he tenido la experiencia de tener ese afecto de fuera, por defender a mi hija de algo que me apena decir, me eche encima a la familia politica, no a copavida y otras psicologas que entendieron mi caso,,,, cosas que no busco, y me toca vivir,,, cosas muy fuertes, es bien duro amar a todos los de alado y que nadie te salude... no me van a entender,,, tendrian que haber pasado por estar pruebas,,., y luchar luchar,,, hasta

ver que esa area no la puedo enderezar, el area afectiva.... quizas en un manicomio seria mas que feliz... pero tengo dos hijos y mi sueño es darles las mejores escuelas universidades aunque su padre no les de nada,, ellos no tienen la culpa,,, y se merecen lo mejor,, es mi razon para seguir...

 

Paciente Desalentado, y muy depresivo

 

Cliente: escribió hace 6 año.
Pague los honorarios de las tres, como es debido asi que no creo que cierren mi cuenta.... gracias a las tres nuevamente... y no le veo salida, esto de la falta de cobijo afectivo, y sanarlo,, esta de locos,,, es un reto grande que tengo, quiero dejar de asfixiar, comprar, y buscar como desesperada el afecto que nunca tuve para ser muy precisa con mi objetivo,,, antes que lastimar a cualquier ser humano, mascota, o ser vivo ,,
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 6 año.

Hola de nuevo:

No acostumbro hacer diagnósticos, aunque se hacerlos, no los hago o no los digo porque creo que etiquetan a la gente, pero me atrevo porque en este caso es necesario.

Mi querida consultante me parece que tu tienes un problema frustación sexual, es una frustación sexual que no haspodido y dudo que puedas sublimar, con todo respeto te digo que no creo que tu estes llamada a la castidad (de las historias que se de monjas y sacerdotes nadie ha sido casto toda su vida). Y, calro que tienes un bloqueo emocional porque te estas haciendo exactamente lo mismo que te hicieron en tu infancia, cuando uno es niño tan indispensable ser amado como comer, a ti te privaron de afecto y quien sabe que más, y tu aprendiste muy bien a ser cruel contigo misma ya ahora te privas de algo tan básico como la satisfacción sexual y debes saber que las personas privadas de las cosas básicas no pueden amar y nada les llena.

Tu dices que no quieres lastimar a nadie, pero creéme, una persona que es cruel consigo misma como para no proveerse lo que necesita, va dejando una estela de personas látimadas a su alrrededor, quizá tu y tu familia no se den cuenta porque esto es constante y ya están habituados, pero talves algún día te des cuenta de que las heridas ahí están.

Amar es un gran riesgo, porque cuando te permites amar a alguien debes de saber que la cercanía, la confianza y la vida que construyes en común va incluir problemas, te van a lastimar y tu vas a lastimar a los que amas. El proceso de amar incluye heridas, pequeñas y grandes y es el mismo amor cuando es suficiente, lo que hace que nos perdonemos, nos entendamos y nos repongamos, a pesar de habernos herido. Creeme el amor sana.

Si, si te buscas una pareja con quien realizarte como mujer lesbiana y con quien realizarte sexualmente, seguro va haber heridas en tu familia, heridas que el amor en el tiempo irá sanando.

Me da la impresión de que eres una persona religiosa y que tus valores religiosos te hacen ver tremendamente mal el pensar en realizarte como lesbiana. Yo también soy una persona religiosa, tengo estudios teólogicos católicos y conozco a un montón de sacerdotes y monjas y te puedo decir que entre más comprendemos el amor de Dios, más nos damos cuenta de que Dios no nos puede pedir algo que no podemos hacer. Conozco monjas y sacerdotes católicos romanos que entienden perfecto que la homosexualidad no es un pecado y que saben que sus autoridades están atrasadas con el tema, la iglesia católica anglicana esta dividida porque unos creen que es pecado y otros que no, muchas iglesias luteranas y unidas del mundo no tiene problema con las personas homosexuales. Además si tu crees que vas ir directo al cielo por privarte de ser una mujer lesbiana, yo te digo que no lo sé ¿Qué le contestarías tu a Dios cuando te diga que pecaste porque no te amaste y te trataste tan a ti misma con privación?

Tú te puedes aferrar a la privación y al sufrimiento, o abrirte la puerta y ver que hay maneras de reconciliarte contigo misma y tu homosexualidad.

Ya sabes, si te sirvió da click en aceptar, aunque es probable que no lo hagas y sigas te sigas dando vueltas a tu problema de frustación sexual con otros tantos terapuetas.

Experto:  Despertar escribió hace 6 año.
Maria,

¿Todavía nos puedes leer aunque ya esté el tema aceptado? Me he leído todo lo que has explicado al final, y me ha venido la respuesta de repente, pero no quisiera dejarla sin saber si la puedes leer.

Dime algo. No pierdas la esperanza, tu caso tiene solución. Y tanto que la tiene!!!! Confía!!!
Cliente: escribió hace 6 año.

Hola , si puedo leer sus palabras, muchas gracias por sus palabras, sin han llegado muy profundo sus palabras,y las apreciaria mucho , si fuiste muy atinada con problemas de afecto, me han dicho que no tiene solucion...

 

Entiendo que pueden sentirse cansadas con tanta pregunta, pero para mi es importante creeme que no me he quedado con los brazos cruzados he probado muchas cosas....

 

 

 

Cliente: escribió hace 6 año.
Hola es mejor que haga otra pregunta, para seguir las reglas del sitio, esta es la pregunta de inicio, y se paga a todas ,, por lo que no rompo ninguna regla, y en las siguientes preguntas solo debo responder o aceptar una respuesta, en tanto preparan en el sitio estas validaciones