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paula6999, Psicólogo
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Hola, se puede dejar de ser dependiente emocional de otras

Pregunta del cliente

Hola, se puede dejar de ser dependiente emocional de otras personas, por carencias afectivas pasadas, es decir poder establecer relaciones sanas que vayan creciendo naturalemente, cuando la tendencia interna es tener un gran vacio?

gracias XXXXX XXXXX
Enviada: hace 6 año.
Categoría: Psicología
Experto:  pilargimenez escribió hace 6 año.
Buenas tardes,

Por supuesto que se puede dejar de ser dependiente emocional, pero para ello es muy importante el saber estar solo, el disfrutar de la soledad.

Son muchas las personas que durante su infancia y adolescencia tiene importantes carencias afectivas pero eso no quiere decir que necesariamente de adultos necesiten depender de los demas, con lo que ello conlleva.

Las personas dependientes emocionalmente tienen caracteristicas como: baja autoestina, necesidad excesiva de aprobacion por parte de los demas,miedo a la soledad, al abandono y la necesidad de anteponer las necesidades de los demas a las propias.

Para poder solucionar esta situacion es importante entrenarnos en asertividad, que es la capacidad para decir que no cuando lo necesitamos, para entendernos pondremos un ejemplo, un amigo nos pide el coche, nosotros lo vamos a necesitar pero le decimos que si para que no se enfade.

Tambien deberemos mejorar nuestra autoestima, aceptarnos tal cual como somos, con nuestros defectos y virtudes y saber que nadie es perfecto.

Con el aumento de la autoestima conseguiremos querernos mas, tener mas confianza en nosotros mismos y tener una relacion mas sana con las personas objeto de nuestra dependencia.

Espero haberla ayudado.

Saludos

Experto:  Despertar escribió hace 6 año.
Estaba contestando en la otra consulta, te lo copio aquí.

¿Cómo que no tiene solución??? ¿Quién te ha dicho eso?

Maria,

Ya se que es importante para ti, MUY importante. ¿Y sabes? Ahora has dado la información que me faltaba para saber lo que te pasa realmente y dónde puedes encontrar esa ayuda que tanto necesitas...

Por tus palabras y tu historia, sabía que habías sufrido mucho en la vida, sin que tú lo explicaras con el detalle que lo has hecho ahora.

Mira, tengo mucha experiencia (profesional) en adicciones, y estoy colaborando en sitios donde se tratan a nivel emocional.

Lo que te está pasando, tu dependencia emocional, y el querer cuidar de los demás antes que de ti misma, es un problema en el que se encuentran muchísimas personas que se han criado en un ambiente de alcoholismo, o personas que tienen una pareja o hijo alcohólico.

Respaldados por el programa de alcohólicos anónimos, hace muchos años, se formó el grupo de Al-Anon para los familiares y amigos de los alcohólicos, ya que se dieron cuenta de que las personas que convivían o habían convivivo en el pasado con la enfermedad del alcoholismo, tenían unas pautas de conducta que les causaban mucho sufrimiento.

Es un programa que funciona como terapia emocional y espiritual y lo forman personas como tú, con los mismos problemas y sentimientos que tienes tú. Se hacen sesiones de 2 horas, y hay grupos en todo el mundo. Incluso puedes ir todos los días si lo necesitas. (Por lo menos en España hay grupos abiertos de lunes a domingo)

No se paga ninguna cuota, se mantienen de sus propias donaciones. Allí encontraras personas que te entenderán de verdad ya que han pasado por lo mismo que tú. He escuchado historias de muchas personas y en lo que todas están de acuerdo es en que Al-Anon les cambió la vida. No importa si el alcohólico está en tu vida o no, ni si está en activo o no. Allí, el programa se centra en la recuperación emocional y espiritual de las personas que van a las reuniones. No está a favor de ninguna secta ni religión (Se apoya en lo que tu creas, ya sea Dios, el universo o un poder superior a nosotros). Hay libertad total de ir cuando quieras y dejarlo cuando quieras, y ya te he dicho que no hay que pagar dinero.

Creo que con esto ya hemos dado en el clavo de lo que necesitas ahora mismo. Con lo que has explicado antes, ya he visto claro que tu patrón de comportamiento es el mismo que las personas de Al-Anon.

Allí te vas a sentir comprendida y apoyada en todo momento, y además el programa ya hace que no se cree dependencia entre los miembros.

Te paso la web de Mexico para que mires dónde se hacen sesiones, en qué horarios, etc...

http://al-anonalateen.mx/

Me encantaría que nos dijeras cómo te va cuando lleves unas semanas.

Te mando un abrazo y mucha fuerza, y recuerda que SI tiene solución!!!
Experto:  paula6999 escribió hace 6 año.
Estimada paciente. La dependencia emocional se puede establecer por muchos motivos, no necesariamente por traumas en la infancia. La mejor forma de afrontar el problema es entenderlo y por supuesto que se puede solucionar y afrontar. Las personas a las que trata con este problema al final son capaces de establecer relaciones sanas, o aprender a ser felicen sin depender de una relación de pareja. Creo que el verdadero truco es aprender a ver cuando acaba el amor y dónde empieza la dependencia.
Te adjunto un pequeño artículo que habla del tema. No tienes por qué sentirte identificada en todo, puesto que es muy general, pero te puede ayudar a ver que tu problema es muy general y que puede superarse.
Espero que el artículo aunque breve, te ayude.

¿AMAR O DEPENDER?

Casi todos nos hemos encontrado en un momento u otro con personas que sufren lo que llamamos dependencia emocional, es decir, personas a las que vemos excesivamente “enganchadas” a una relación de pareja que en la mayoría de los casos les produce un sufrimiento extremo. Los más allegados asisten impotentes al proceso de destrucción personal y social en el que se ven inmersos en un intento desesperado por mantener ésa relación que todos los demás ven cómo nefasta. Se les llama “adictos al amor”, personas con ansiedad de separación, autodestructivas o incluso “masoquistas” porque nos cuesta entender que se mantengan en relaciones que les hacen tanto daño y que si en algún momento ésa relación se rompe vuelvan reiteradamente con la persona “amada” (situación que vemos repetidas veces en casos de malos tratos).

La dependencia emocional es la necesidad afectiva extrema que una persona siente por otra a lo largo de sus diferentes relaciones de pareja. No es sólo que sean dependientes de una persona concreta, a la que denominaremos “objeto”, si no que son dependientes de un tipo de relación cuyo patrón van repitiendo a lo largo de su vida. De hecho, si rompen una relación de éste tipo, al poco tiempo establecen otra con características similares y que les genera el mismo sufrimiento. El dependiente necesita un acceso constante a su “objeto” ya sea físico, telefónico…Priorizan la relación de pareja sobre cualquier otra cosa incluyendo familia o trabajo. Tienen tendencia a idealizar al “objeto”ante el que se someten y subordinan porque tienen un miedo atroz a la ruptura y son capaces de soportar cualquier cosa, por muy humillante y vejatoria que sea con tal de evitarla. A parte de ésto, los dependientes tienen una bajísima autoestima, no se quieren y tienen una necesidad constante de agradar a todo el mundo. Sufren otros trastornos cómo ansiedad y depresión junto con un casi permanente estado de ánimo negativo, y pese a que reconocen que su relación de pareja les hace infelices tienen la sensación de no poder seguir viviendo si se rompe.

Sus relaciones de pareja siguen un patrón muy característico. Las inician con un periodo de euforia: han encontrado a alguien interesante y vuelcan todos sus esfuerzos en él/ella. Se dan a un 100%, olvidándose de todo lo demás. Pasan luego a una fase de subordinación y desequilibrio de la relación. Se ponen por debajo en todos los aspectos desde planificación de actividades hasta temas cómo el económico o sexual. Progresivamente la pareja entra en una fase de deterioro que será dónde se mantenga la mayor parte del tiempo. El dependiente empieza a “sufrir la relación” en vez de disfrutarla. Hay abusos y humillaciones por parte del objeto y un casi constante maltrato psicológico pudiéndose llegar también a los malos tratos físicos. El dependiente lo aguanta todo. Puede llegar a disculparse de lo que sea (aunque no tenga de qué) con tal de evitar la ruptura puesto que su baja autoestima y el miedo al abandono le obligan a permanecer en la relación. De ahí que su entorno los considere como “masoquistas”. El objeto sabe el poder que tienen y lo utiliza a sabiendas. Si se produce la ruptura (normalmente porque el objeto se ha cansado o ha encontrado a otra persona) el dependiente pasa por un verdadero síndrome de abstinencia en el que puede hacer todo tipo de intentos para que el otro vuelva: llamadas telefónicas, hablar con terceros para que intervengan, súplicas… llegando a extremos difíciles de imaginar. Y a la mínima oportunidad vuelven a la relación ante el asombro del entorno. Si no lo consiguen lo más probable es que establezcan otra de las mismas características con otra persona con el mismo perfil. Normalmente el objeto depositario de la necesidad emocional del dependiente no es tan “ideal” a ojos de los demás. Suelen ser personas narcisistas, explotadoras, manipuladoras. Se sienten muy importantes y están pagados de sí mismos y aunque no actúan normalmente en público cómo lo hacen con su pareja no suelen tener relaciones de amistad y aprovechan hábilmente las debilidades del dependiente para aumentar su ego.

Si bien la dependencia emocional afecta más a mujeres, no es exclusiva de ellas. Tampoco entiende de nivel económico o social. Los que la sufren, si piden ayuda por su trastorno lo hacen cuándo su salud psicológica está ya gravemente deteriorada, porque familiares o amigos los empujan a ello o porque no pueden aguantar el sufrimiento del síndrome de abstinencia de la ruptura.

Existen diversas teorías para explicar qué hace que una persona llegue a tales extremos, pero lo que es cierto es que independientemente de las causas si no reciben ayuda especializada están condenadas a repetir estos comportamientos y a vivir eternamente infelices, porque lo que es cierto es que la relación, si la mantienen y la mantienen en los mismos términos, no suele ir a mejor para ellos.

Espero que te resulte de alguna ayuda, si es así, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
A tu disposición para cualquier duda.
Mis más cordiales saludos.

Cliente: escribió hace 6 año.

Buenas Noches

 

Es exactamente el cuadro psicologico, el problema es que al verme sometida, castrada en las sesiones de terapia ejemplos:

 

-la terapeuta me saco llorando a media terapia porque habia olvidado que tenia otro paciente

 

-la terapeuta negocio detener mi terapia porque tenia otro paciente, y no pagaria nada otas ocasiones

 

-la terapeuta se fue al cine con su pareja gay, y comento que no llego a la cita porque los boletos estaban al 2x1, y que viajaria y tenia muchas cosas importates y le queria dedicar tiempo a ella

 

-De los regalos costosos, la camara, comento que haria un taller de padres cosa que no hizo..

 

-Se daba excesiva importancia a si misma, y se la pasaba hablando presuntuosa de si misma todas las sesiones, tanto que la apode cuando me rebele como la Micha

 

-Despues que le invertia mucho tiempo a asesorias con ella, desmerecia todo lo que podia dar, comentando que algo por ejemplo de mucho valor en cualquier lugar lo podian regalar.. desacreditando todo

 

-Hablaba de que de nada servia que habria caido bien a sus amigas cuando era puro jijiji y nada economico, me esforce y la supere en todo, y se empezo a sentir molesta inclusive arisca...

 

-No servia nada de lo que lograra, solo ella sabia... cuando terminaba explicandole cosas hasta de su carrera....

 

.La idealize, le compre todas sus ideas, que tenia ella excesivo valor de hecho empezo a mandarme a sus pacientes a que los asesorara les prestara libros... y al pedirlos de regreso,,, se porto pesimamente castrante y violenta

 

.le rogue al final que me podia incar, que no tenia ego llorando,,, ella se mostro egolatra, e insultativa cosas muy groseras de mi, que no son ciertas solo por denigrar y lamentablemente nunca me conocio....

 

.Hablaba pesimamente mal de sus amigas, y exageraba todo relativo a ella, para denigar

 

preguntas

 

1.- ahora bien la del problema y tener patrones asi soy yo, que cura existe para esto , entiendo que no debo volver a este patron no denigrarme a mi misma,,,,,,,,cual es la cura....? puedo sanar yo sola, poniendo metas... y no caer en esto,,

 

2.- por que el caer unicamente con una mujer, idealizarla enamorarme de esta manera y nunca con un hombre? que indica esto

Cliente: escribió hace 6 año.

Imelda, quisiera de corazon tener un date con esta mujer

un date que no significa por fuerza una relacion..sino una oportunidad para hacer amistad con alguien...si esa mujer perdio a su pareja tambien necesita ayuda, alguien

con quien contar en un momento de dolor... se que no estoy lista para una relacion, es verdad..pero para una amistad no lo se quizas si cuidando no sea ella mi mundo ni depender, aunqe no veo como ...,ahora estoy bien fuera de control lo acepto, y lo que necesito es precisamente amistad aunque no puedo evitar el obsecionarme con ella, por esto el miedo a tener amigas y caer en este patron...seria bueno una amiga mientras saco fuerza de mi misma y me reacomodo emocionalmente mientras supero esta crisis, me divorcio...nesecito tiempo para mi, pero no nesesariamente sola como indican ustedes...las amistades son muy importantes, son nesesarias y quien mejor que alguien que puede entender la naruraleza de mi sufrimiento como una mujer lesbiana muy racional y que sufre perdida de pareja,,,,quiziera darle una oportunidad a mi corazon y a esa mujer para que sea mi amiga y si se da la amistad, tambien darle de mi el consuelo o compania que como amiga le puedo brindar......no importa cuantas veces me caiga y repita este patron, sino cuantas veces me levantare hasta que lo rompa y entienda por que y que necesita mi corazon, soy una mujer de lucha de retos, , no me quiero dar por vencida y si vuelvo a caer en el patron y me desgarro intentarlo de nuevo... intentare controlar mas el carro y no chocar como ayer,,, tener mas control de esta perdida de esta relacion tan masoquista con la exterapeuta como la unica manera que conozco de relacionarme con otra mujer..

Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 6 año.

Buenas noches y hola de nuevo:

No se de que mujer me hablas, pero me parece que si quieres hacer amistad con una mujer gay puede ser un avance. Pero que no vaya a ser la exterapeuta que adema´s de poco profesional, que te daña.

Yo te recomendaría que en una amistad practiques las siguientes ejercicios para evitar la dependencia emocional y fomentar una real amistad:

Platicar poco de tus problemas (para eso mejor un terapeuta y/o este servicio) y escuchar más a la otra persona.

Platicar de cosas agradables e interesantes.

Hacer actividades divertidas o acompañarse a hacer actividades.

Considerar que una amistad puede derivar en atracción y relación de pareja

Alejarte de la relación si la persona te trata mal.

Alejarte de la relación al primer signo de que estas utilizando a tu amistad para tener a alguien que te compadezca o para auto compadecerte.

Si estas dispuesta a hacer estos ejercicios puee ser muy constructivo iniciar una nueva amistad. Mucha suerte!

El que quieras hacer amistad con una mujer gay, me parece que es empezar a dejar de tenerte miedo.

Ya sabes si te fue de utilidad da click en aceptar

Experto:  Despertar escribió hace 6 año.
Maria,

Disculpa que insista, lo haré sólo una vez más.

Sigues diciendo que necesitas terapia y amistades. Te he dado la solución. No tiene nada que ver con traumas de la infancia, tiene que ver con las personas que conviven con el alcoholismo, ya sea por parte de padres, hijos, pareja o amigos muy allegados. Todas tienen los mismos sintomas y problemas que tu. Si fueras a las reuniones de Al-Anon, te sentirías identificada por las historias de los demás compañeros, y además de tener un programa que está totalmente dedicado a la dependecia emocional, también lo está a subir la autoestima, a valorarte frente a los demás, a respetarte, y de allí si que salen amistades sanas y para toda la vida, porque lo que os une es mucho.

Te sentirás reconfortada al ver que comprenden tu situación, al escuchar cómo lo hace cada persona que lleva más tiempo que tu acudiendo a las reuniones. El primer dia te darán telefonos para que puedas llamar cuando te sientas mal.

Tienes el mismo patrón de comportamiento que las personas de Al-Anon, y si lo pruebas, verás como me das la razón. Un terapeuta, o otro amigo que no haya pasado por lo que tu estás pasando, puede 'intentar' ponerse en tu lugar, pero no puede sentir lo que tu sientes. En Al-Anon, las personas que acuden, han pasado por lo mismo que tu y vas a notar la diferencia.

Incluso puedes llevar a tu hijo a las de Alateen si lo necesitara, también las hay para los niños que han sido afectados por la enfermedad, ya sea directamente a través de sus abuelos, o en este caso de la madre.

Tu problema tiene solución, lo que pasa es que hasta ahora no has dado con el sitio adecuado y específico.

Es un regalo para ti que alguien haya visto donde está la raiz del problema y te de la información para acabar con él. Ahora depende de ti, si quieres poner solución o seguir dando tumbos de un lado para otro y recibiendo ese trato que nos has comentado.

He insistido porque se lo que estás pasando, lo veo muy amenudo, y se que es muy duro.

Ya no insisto más. Respeto que tu decidas seguir así, quizá no sea tu momento ahora, y cuando lo necesites te acordarás de esta información.

Un abrazo
Experto:  paula6999 escribió hace 6 año.
Estimada paciente.
Se puede caer en una dependencia emocional con cualquier persona. Puesto que ahora sientes una atracción por una persona de tu mismo sexo, que ha actuado de forma manipuladora contigo, es por lo que se has caído en una relación de dependencia con ella. Sé que lo que te escribí (era un artículo que escribí hace tiempo y probablemente habla más de mujeres que establecen relaciones de dependencia con hombres) es aplicable a todo tipo de relaciones, independientemente de la orientación sexual.
Para no volver a caer en relaciones de este tipo, primero tienes que entender bien como funcionan (creo que en lo que te escribí se explicaba bastante bien) y que algún terapéuta te ayude ahora a recuperar la autoestima perdida y la seguridad. Los consejos que te hemos dado anteriormente como relacionarte con otras personas, trabajar en tu autoestima siguen siendo válidos, y para no volver a caer en ninguna relación de este tipo, es importante que conozcas como funcionan, e independientemente de que la persona que te guste sea hombre o mujer, estar alerta de cualquier comportamiento que despierte en ti recuerdos del pasado, que te hicieron llegar a degradarte, humillarte etc. Ahora lo estás pasando mal, pero estoy segura de que saldrás de esta situación poniendo de tu parte.
Si mis palabras te han sido de ayuda, te rogaría que dieses a "aceptar" para que quede constancia de ello.
Estoy a tu disposición para lo que necesites.
ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  paula6999 escribió hace 6 año.
Añado, ten siempre presente que nadie, sea tu terapéuta o no tiene derecho a tratarte mal, de una manera humillante ni degradante. Que tienes derecho a manifestar tu malestar por cualquier cosa que alguien te haya dicho y te haya hecho daño o molestado, por mucho que quieras a esa persona. Que tienes derecho a ser amada tal como eres y tratada con respeto y que cualquiera que no lo tenga en cuenta, no te ama, y por mucho que tus sensaciones sean de amor, o crean que lo son, son de dependencia. No puede haber amor donde hay maltrato o humillación. Si tienes siempre en cuenta tus derechos básicos como persona y que nadie puede tratarte mal, ni humillarte, ni degradarte, aunque en otros momentos te haga sentir bien, no volverás a caer en una relación de dependencia. Eres un ser humano con todos sus derechos y deber pedir y exigir que se te trate como tal y abandonar cualquier relación en que otra persona te haga sentir mal con sus comportamiento. De esta forma, no volverás a caer en relaciones de dependencia.
Mis más cordiales saludos.
Da a aceptar si mis palabras tanto las anteriores como las últimas te han servido de ayuda u orientación para que quede constancia de ello.
Sé que tu situación es dolorosa, pero ánimo. Sé que puedes superarla.
paula6999, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 576
Experiencia: Depresión, ansiedad,etc. Trastornos de alimentación, adicciones, mobbing, problemas sexuales. Consulta cualquier duda.
paula6999 y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle