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Despertar
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HACE UN MES DESCUBRI QUE DESPUES DE 30 A OS DE CASADA MI ESPOSO

Pregunta del cliente

HACE UN MES DESCUBRI QUE DESPUES DE 30 AÑOS DE CASADA MI ESPOSO ME ENGAÑA CON LA NOVIA ENTERIO A MI, LOS DESCUBRI ME LO CONFESO, NO LA HA VISTO MAS PERO SIGUE HABLANDO CON ELLA, ELLA LO DEJO TODO POR EL HIJOS, MARIDO, QUE HAGO YO LO AMO, PERO AL MISMO TIEMPO NO PUEDO SUPERAR SO
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.

Estimada consultante, gracias por elegir justanswer para plantear tus dudas.

Entiendo tu malestar, es difícil afrontar la situación que estas viviendo ahora mismo. sin embargo creo que estas actuando en base a lo que para ti es importante.

El ser humano en muchas ocasiones se engancha a nuestros eventos privados (pensamientos, sentimientos, emociones...) y actuamos en base a ellos, a nuestro enfado o inseguridad intentando que estos desaparezcan, pero lejos de lograrlo cada dia van a más y nuestra vida se va haciendo cada vez más pequeña.

Es importante focalizar la atención en el futuro y en lo que para ti es importante y en base a ello elegir como actuar, si crees que pese a lo sucedido con tu marido, él puede proporcionarte la relación de pareja que cosideras valida en un futuro, es conveniente que luches por la relación.

Para ello debes tener en cuenta tu experiencia, las estrategias que hayas utilizado para conquistarlo en un pasado que no han funcionado posiblemente no lo hagan en un futuro, por lo que en cuanto percibas que obtienes el efecto deseado es conveniente cambiar.

Tambien debes valorar cuales son los motivadores que hacen que quieras continuar con la relación, ya que en muchas ocasiones mantenemos relaciones que no nos satisfacen como una evitación más, ya que tenemos miedo a la soledad, o al futuro sin él, y más en relaciones muy duraderas.

Si te identificas con esto es importante que te preguntes ¿quién manda en mi vida el miedo a qué pasará o yo?.

Mi propuesta es que decidas que hacer como actuar, en base a lo que quieres, independientemente del malestar que hay que aceptar que llegue a corto plazo, ya que este es normal, si optas por continuar la relación, llegarán dudas, y si la dejas otro tipo de eventos privados tambien displacenteros.

Es dificil elegir sin dejarnos llevar por lo que estamos sintiendo, pero es necesario pensar a largo plazo, ya que mantener una situación que no mejora puede que solo lleve a empeorar, pero si aceptas cierto malestar a corto plazo, puede que logres lo que quieres.

Un saludo, y quedo a tu disposición, para cualquier duda o aclaración, en caso de que estes satisfecha con mi trabajo es necesario que des a la opción aceptar para que a justanswer le quede constancia.

Muncho ánimo!

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Entiendo que la situación qeu estás pasando es muy dolorosa para ti, y que quieres mantener tu relación y a la vez superar lo que consideras un engaño.
Por lo que comentas, tu marido tampoco quiere dejar la relación contigo, puesto que dices que ha dejado de verla aunque no de hablar con ella y consideras que es sincero.
También dices algo que puede hacer que él no acaba de cortar la relación con ella y es que ella lo dejó todo por él, por lo que es muy probable que tu marido se sienta culpable y no quiera, entre comillas, dejarla "desamparada".
Sin embargo, debes tener claro, que lo que ella dejara fue decisión de ella y que en estas situación tu no puedes vivir, ni retomar la relación con tu marido de una forma sana, con confianza y seguridad en él.
Es decir que al dolor de sentirte traicionada se suma el dolor de saber que mantiene cierto contacto con la otra persona, y en esta situación es muy difícil que os podáis sentir bien los dos.
Siempre digo a mis pacientes que no tomen decisiones importantes en un estado de ánimo alterado, como entiendo que es el tuyo ahora, por lo que no te puedo decir que dejes sin más a tu marido, aunque tampoco que aceptes la situación actual.
Creo que si ambos deseáis mantener el matrimonio es de vital importancia que mantengáis una seria conversación, puesto que la situación puede perpetuarse y tu vivir con la sensación de que sois tres personas en la relación.
Entiendo también que a tu marido le puede resultar muy difícil explicarte por qué ocurrió todo eso y qué le lleva a mantener contacto aunque sea hablado con ella, pero creo que la conversación es esencial.
Básicamente, lo que te estoy diciendo es que necesitas clarificar con él en qué situación os encontráis, como vais a afrontarla y que te sientas libre para pedirle lo que necesitas para sentirte bien, que sobreentiendo que es que corte toda relación con esta mujer y que te vuelva a aportar seguridad y confianza en él.
Sé que puede ser un proceso difícil, pero es importante que lo habléis, de una forma calmada.
Normalmente, si él acepta cortar toda relación con ella, tú te sentirás más cómoda, lo que no implica que vayas a recuperar toda tu confianza y bienestar rápidamente. Debes explicarle qué cosas te pueden ayudar a volver a confiar en él. Simpre digo que la infidelidad se puede demostrar, pero no la fidelidad, por lo tanto, probablemente lo que te devuelva la confianza en él es ver que él vuelve a mostrar interés por tí, que está por ti, que te dedica tiempo y afecto. Debes intentar hablar con él desde tus sentimientos y desde lo que necesitas, pues por lo que dices, no parece que ninguno quiera cortar el matrimonio. Debes intentar también que la charla se produzca de una forma serena y sin más reproches, puesto que esto empeorará las cosas. Puedes sugerirle que acudir a un terapéuta de pareja, os puede ayudar y orientar sobre qué pautas seguir, o incluso a él acudir solo para decidir lo que realmente necesita. También es probable que tú necesites cierta ayuda en este proceso, puesto que de alguna manera estás pasando por un proceso de duelo, ya que has perdido la imagen que tenías de tu matrimonio y la confianza en tu marido.
Sé que son situaciones muy duras, pero también he visto muchas parejas que salen adelante, a veces fortalecidas, puesto que algo así les hace replantearse cosas que no funcionaban en la pareja y de la que no eran conscientes.
No te quiero mentir, hay personas que no pueden solucionarlo y deciden acabar con la relación, pero por lo que cuentas, creo que merece la pena intentarlo ya que en este momento sigues queriéndole.
Si con el paso del tiempo y tu estado más frío decides separarte,es tu elección, pero creo que antes debéis clarificar la situación, y si ambos lo deseais intentar que la relación funcione. Aunque opino que para eso tu marido va a tener que ser capaz de cortar todo contacto con la otra persona.
Para cualquier duda, estoy a tu disposicón.Si mis palabras te han servido de orientación ruego que des a la opcción aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada consultante,

Quisiera añadir algo a lo que te han dicho las dos expertas anteriores, y es que me sorprende que digas que TU le estás intentando reconquistar a él cuando es él el que deberia reconquistarte a ti.

El te ha herido. Una infidelidad es una falta de respeto hacia el amor que tú sientes por él, y él es el que tiene que volver a ganarse tu confianza con hechos, no con palabras.

Tu no has hecho nada malo, y por lo tanto no tienes que compensarle haciendo que él se sienta bien y como si no hubiera pasado nada. El tiene que ver que te ha herido, sino lo puede volver a hacer.

Y también necesitas quererte un poco más a ti misma y poner límites en la relación. Si a ti te molesta que siga hablando con ella, estás en tu derecho de perdirle que no lo haga. El está casado contigo. Aunque la otra persona lo haya dejado todo por él, imagino que tu marido no lo quiere dejar todo por ella, sino seguir con su esposa que eres TU.

Valorate más frente a él. El te valorará y te respetará si ve que tú lo haces. Si tu haces cosas por complacerle, le estás 'premiando' una actitud inaceptable para ti. Y vuelvo a repetir que lo que cuentan son los hechos, no las palabras.

Demuéstrale con hechos que no estás dispuesta a aceptar otra infidelidad y que tienes recursos para vivir sin él. Es lo único que le puede hacer cambiar su actitud y valorar la esposa que tiene en casa.

Te deseo mucha valentía y que todo se solucione para bien.
Si mi respuesta te ha sido útil, marca "Aceptar" para que quede constancia. Quedo a tu disposición para cualquier otra consulta que desees realizar.

Un saludo

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