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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 2431
Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Mi ex me fue infiel puntualmente (con persona que realmente

Pregunta del cliente

Mi ex me fue infiel puntualmente (con persona que realmente no le importa). LLevábamos 2 años y medio de relación.Lo descubrí y hablamos (hace 5 meses) y quedamos en dejarlo un tiempo para reflexionar. Sin embargo, a los pocos días (o sea, nada de reflexión... ) me empezó a llamar para hacer planes con sus amigos y conmigo. Fui aceptando, al principio nos resultaba incómodo si en algún momento nos quedábamos solos... Con el tiempo todo fue mejorando y hemos compartido muchos mensajes, llamadas, momentos para tomar algo, para venir a arreglar algo a mi casa, incluso a cenar y jornadas de playa (últimamente, varias veces juntos sólos los dos). Incluso he pasado días en su casa de playa (previa su invitación). Al principio él era el activo y yo, simplemente respondía a sus planes. Últimamente, yo he empezado a estar más activa y nos sentíamos muy bien juntos. Pero, durante todo este tiempo, sin contacto íntimo. Hace dos días, le dije que debíamos dejar de vernos porque era una pseudorelación, que no era normal pasar tanto tiempo juntos, que teníamos un pasado... Y que yo echaba de menos la parte íntima... Me respondió que me quería muchísimo, que creía que nunca iba a encontrar una mujer como yo (me consta que, realmente, me tiene en alta estima), pero que no sabía qué le pasaba (como si le "faltara algo", lo que incluso le hacía enfadarse consigo mismo). Y, que se sentía tan "culpable" por lo que había echo, que eso le impedía tener contacto íntimo conmigo... Y, que por otra parte le daba mucho miedo perderme... Que no sabe si es su pasado (tuvo una relación malograda de 11 años, que acabó mal...- infidelidad de ella durante 2 años que provocó un "calvario", hasta que él decidió terminar...). NO entiendo su actitud (yo no he estado buscándolo, ni he sido pesada...). No comprendo por qué ha querido seguir viéndome... Hasta me siento mal conmigo misma porque pienso que quizá me haya precipitado en cortar "por lo sano" y, a lo mejor, tenía que haber esperado a estar poco a poco más unidos... Aunque, desde hace un mes, parecía que nos comportábamos como una pareja (salvo, como he dicho, el tema íntimo). No entiendo nada. Estoy tristísima y lo echo muchísimo de menos... Nos estábamos sintiendo encantados juntos. Pero, ¿qué ibamos a esperar, a que alguno de los se echase un novio/a un tener que perder el contacto de repente?... En la última conversación, le dije que no teníamos por qué esperar a que ocurriese esto... Le quiero y no sé cómo superar esto... No comprendo nada... Qué puedo hacer para que vuelva? No tiene sentido que quisiese hacer tantos planes y pasar tanto tiempo conmigo...
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Estimada consultante:

Pienso que si usted ya ha logrado perdonar a su expareja o si esta en el camino de perdonarlo y cree qu tiene la capacidad de volver a confiar en él, entonces podría hablar con su expareja y proponerle que vuelvan y reinicien la intimidad.

Si no lo quiere hacer tan dírecto, pues supone que su espareja no esta muy segura de que hacer al respecto de su relación, le podría funcionar preguntarle por qué él no le ha propuesto retomar la relación plenamente y si le está ocurriendo algo que lo está desanimando a volver a tener intimidad.

Preparece para respuestas agradables y desagradables, pudiera se que su expareja este confundido y a pesar de que la quiere y disfruta estar con usted no esta seguro de continuar la relación del modo en que la llevaban antes. Quizá él tiene algo pendiente que resolver en su persona, o algo no esta funcionando bien en su manera relacionars como pareja debido a su historia personal. En ese caso es mejor que lo resolviera para que no salgan lastimados.

Si mi respuesta le fue de utilidad o le aportó algo interesante que reflexionar por favor de click en aceptar.

Recuerde que mi responsabilidad es brindarle una atención comprente profesional y que su parte es dar click en aceptar como signo de que la respuesta le fue de utilidad.

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
Por lo que cuentas, como sexóloga, creo que sí que tu pareja te quiere y te desea pero tiene un bloqueo en el tema sexual. Los motivos pueden ser muy variados, así que prefiero no aventurarme a teorizar, ya que este tipo de casos requieren una evalucaión tanto de la historia sexual, como del deseo sexual, fantasías, conductas sexuales etc.
Piensa que todos los temas relacionados con el sexo, sobre todo si se refieren a la falta de impulso sexual, debido a los mensajes que nos envían de forma implícita desde los medios de comunicación, mitos, tabúes etc, hacen que para los hombres resulte más difícil de asumirlos (sobre todo si se trata de un bloqueo a la hora de iniciar relaciones íntimas).
Por lo que dices, la realción es satisfactorira en el resto de los aspectos, pero como bien te sientes, lo que diferencia una relación de amistad de una relación de pareja, es el contacto íntimo. Sé que presionarle sober el tema, no hace más que hacer que él se bloquee más.
Así que mi consejor es que hablaras con él de una forma calmada, y sin críticas, diciéndole que entiendes que puede haber muchos motivos para que tenga miedo a iniciar relaciones íntimas contigo, aunque tú lo deseas, que no quieres presionarlo pero que como lo quieres y ves la posibilidad de que vuesta realción tenga un buen futuro, tenéis que afrontar el problema como otro cualquiera que pueda surgir en vuestra relación.
Dile que te gustaría asistir con él a alguna sesión con un psicólogo especializado en terapia sexual, (normalmente se permite que cualquiera de las partes hable a solas si así se siente más libre, aunque normalmente las técnicas y ejercicios se trata de realizarse en pareja) que os pueda orientar. Dale la opcción de que consulte él primero (aunque lo normal es que el sexólogo le pida que acuda posteriormente la pareja) para que no se sienta tan bloqueado.
Entiendo que esto temas producen muchísima angustia, pero también sé que suelen ser relativamente fáciles de solucionar. La terapia sexual suele ser bastante "cuadricualada", por decirlo de alguna manera, pero tiene un alto porcentaje de éxito. Evidentemente la realizan psicólogos que además se han especializado en el tema.
Creo que ya le has comunicado tus inquietudes, y ahora tu única salida es darle "una opcción de solución" en la que probablemente él no había pensado. Dile que aunque le de "corte", muchas personas sufren problemas similares, que es algo de los dos (puesto que tú le deseas a él) y que por tanto, podéis solucionar los dos juntos. Creo que aceptará la opcción, puesto que estoy segura que el tema le está agobiand incluso más que a ti.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a la opcción "aceptar" para que quede constancia de ello.
Mis más cordiales saludos.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Coincido con mis colegas en que es oportuno tener una instancia en la que ambos puedan dialogar sobre el estado al que ha llegado la relación de uds.
Indudablemente se ha deteriorado.

Tenga en cuenta que uds son dos personas diferentes, y por tanto los deseos, inquietudes y expectativas puedan ser diferentes, pero no obstante, si han estado juntos por dos años, es porque han logrado acuerdos.

Y seguramente deben haber estado unidos por afectos.

En este momento, sus expectativas en cuanto a la intimidad de la pareja no son las mismas que las de él.
Ud desea tener una vida sexual plena, que sea gratificante para los dos, que favorezca la unión entre uds y por cierto que alimente el vínculo; pero su compañero no está pudiendo compartir eso con ud.

Es cierto que él debe tener sus motivos personales que se lo impiden, en los cuales debe estar pesando su historia, pero lo fundamental sería que ud pensara y viera hasta qué punto ud está dispuesta a tolerar la frustración de mantener una relación en estas condiciones.

Lógicamente su compañero necesitaría mucha comprensión, y por cierto ser estimulado para ir en busca de ayuda profesional.

Permítame puntualizarle que ud merece estar en una relación afectiva en la cual se sienta amada, respetada y comprendida; también su compañero lo merece.
Sin embargo, la discrepancia que está presentándose entre ambos, es de consideración.
Quizás ud se cuestione su actitud, en qué medida ud puede haber precipitado la ruptura; déjeme decirle que no sería favorable para ud que se dejara llevar por el sentimiento de culpa.
Ud obró de acuerdo a lo que fue sintiendo.

Ahora quizás tenga que asegurarse de sus sentimientos hacia el joven y de la disposición que ud tenga para ayudarle e ir acompañándole en este tiempo que él está necesitando.
Resulta claro que él necesita tiempo, y que sus tiempos no están siendo los mismos que los de él.

Si ud logra controlar sus impulsos sexuales, sobrellevar la frustración de no poder colmar en lo inmediato algunas de sus expectativas respecto a la relación y sigue amándole con la misma intensidad, entonces la relación es posible que pueda tener una nueva oportunidad.Necesitará claramente la intervención profesional.

Téngase confianza.
No tome decisiones apresuradas.

Agradezco su consulta.
Si estas sugerencias le han sido de utilidad en algún aspecto, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo, recibiré la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Si luego ud tuviere alguna otra inquietud que plantear, quedo a su disposición para orientarle en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo para ud.
Cliente: escribió hace 5 año.
Pero es que yo ya he cortado con todo... Y, supongo que él ahora mismo, se sentirá con la culpabilidad de que me estaba haciendo daño, sin querer... Ni aunque tuviese muchísimas ganas de verme, me llamaría sólo por eso... Tiene un sentido de la culpabilidad muy acusado.
Me siento mal porque no he sabido esperar un poco más y, dar más tiempo, ya que él estaba contando conmigo para muchas cosas y no era normal que cada vez tuviésemos vivencias como las de otras parejas (salvo el citado tema). Poco a poco cada vez le sentía más pendiente de mí y queriendo pasar más tiempo conmigo (¿puede deberse sólo a pura amistad?, trato de razonarlo así, pero no tiene sentido, haciendo tanta vida sólos los dos juntos) y yo, ahora he roto con todo! Me encuentro atrapada en una situación sin solución...
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Agradezco nuevamente su confianza.

Entiendo que ud se sienta muy mal por lo sucedido.

En verdad, de acuerdo a lo que ud comenta, queda claro que los dos deben estar sufriendo por el desenlace de la relación.

En este momento, es esperable que tenga una serie de vivencias y emociones dolorosas, pues la ruptura de la relación amorosa es una pérdida muy importante, ya que a ud la unían afectos con él.
Y como toda pérdida, genera angustia, tristeza, desánimo, desgano, desmotivación, y hasta sentimientos de culpabilidad por considerarse responsable de la ruptura.

Y de pronto ud se cuestiona su actitud, esperó poco, debería haber dado más tiempo, en fin.
Tenga en cuenta que si ud llegó a tomar esa decisión, eso no fue sólo por cuestiones personales, sino que como le dije anteriormente, la relación es de dos, y es claro que al ver que el muchacho se involucraba más con ud,le buscaba más, quería compartir más tiempo y actividades con ud, en tanto ud no estaba disfrutando plenamente de la relación, buscara un distanciamiento.

En definitiva, las cosas no estaban bien y de esa manera no era una relación disfrutable para ud.

A veces en las relaciones amistosas, se busca compartir el mayor tiempo posible, pero eso suele darse muy frecuentemente cuando hay otros intereses más allá de los de una amistad.
Permítame decirle que si hay amor entre uds, eso no se va a perder.

Propóngase este tiempo en el que están distanciados para pensar un poco más en todo esto, y esclarecer sus sentimientos y la disposición de su corazón.
Una vez que esté un poco más clara, no tan turbada emocionalmente, quizás pueda entonces darse la oportunidad de buscar una instancia de diálogo sincero con el muchacho.

Y allí juntos, podrán determinar si van a dar una nueva oportunidad a la relación o no.Todo va a depender de cuán dispuestos estén los dos a tolerar, a ser pacientes y respetarse el uno al otro. Y eso indudablemente estará relacionado con la solidez del amor que aún pueda haber entre uds dos.

No se desanime; entiendo su inseguridad, sus dudas, su desorientación, y su vivencia de que está como en un callejón sin salida.

Pero procure estabilizarse emocionalmente y con mucha calma irá pudiendo encauzar nuevamente su vida afectiva.
La salida siempre existe; sólo que a veces hay que ser muy constante para poder hallarla.

Espero haberle podido ayudar un poco más.

Agradezco tenga a bien marcar ACEPTAR si alguna de las respuestas que le brindé le fueron de utilidad.
De esa manera, recibiré la valoración y paga que me corresponde como Psicóloga por haberle atendido en este sitio.

Recuerde que quedo a su disposición, si luego de ello ud necesita plantear alguna otra inquietud.

Un cordial saludo a ud.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
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