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Pregunta del cliente

Todavía no he recibido ninguna respuesta a mi pregunta a algún psquiatra.... me pueden decir algo al respecto?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Estimada consultante:

Debe ser muy doloroso que su hijo le hable de esa manera, sin embargo, creo que es importante que considere, que por lo que leo en la comunicación que él le dirigió, él no está terminando definitivamente la relación con usted.

Parece ser que su hijo está muy enojado con usted por una serie de situaciones del pasado y que se han complicado por la manera que tienen ustedes de hablarse, preguntarse las cosa, pues me da la impresión que cada que ustedes se hablan se juzgan demasiado mutuamente.

Me parece que en este momento ya ambos son adultos y que lo adecuado es que cada uno respete la vida y las desiciones del otro tanto presentes como pasadas aunque no esten de acuerdo con ellas. Sería importante que se dieran cuenta que a estas alturas del partido cada quien es dueño de su vida y no pretender cambiarla, ni interferir en la vida del otro ya que eso sólo tesa sus relaciones. No pierdan lo más (su afecto mutuo) por lo menos (querer que el otro cambie algo). Pues por mucho que sean madre e hijo, ya ahora son adultos como para que alguien más pretenda decirles como vivir su vida.

Como su hijo no es el que está haciendo a esta consulta, yo creo que usted podría empezar a aplicar las anteriores sugerencias, cuando su hijo vulelva a establecer comunicacíón con usted y creáme lo volvera a hacer, pues me parece que usted le importa ya que le da mucha importancia a lo que usted le dice.

Creo también que a usted le importa mucho su hijo porque tambien le da mucha importancia a lo que el le dice, entonces le sugiero que toda esa energia que usted ocupa en discutir con su hijo la convierta en comprensión para que pueda controlar los deseo de contestarle con molestia y el deseo de juzgarlo. Es posible que si usted empieza a hacer esto, usted tenga el poder de dirijir las conversaciones futuras con su hijo hacia un canal de armonía, respeto, perdón y aceptación de uno al otro. ¡Pruebelo!

Así que yo se que se encuentra triste por esta situación, pero creo que también puede ser que esta situación se el punto de partida para empezar de nuevo con su hijo, en la esperanza de que pueden mejorar su relación y en el conocimiento de que ambos se importan mutuamente.

Si mi respuesta le fue de utilidad o le aportó algo interesante que reflexionar por favor de click en aceptar.

Recuerde que mi parte es brindarle una atención completamente profesional y que la suya es dar click en aceptar como signo de que mi respuesta le fue de utilidad.

Cliente: escribió hace 5 año.
profundizar algo más
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
Entiendo tu desesperación y tienes razón en lo de que tu hijo te habla de una manera que no se debe permitir.
Releyendo vuestra comunicación por mail observo que es totalmente una comunicación patológica. Entiéndeme, muchos de los problemas familiares se generan de una comunicación que llamamos patológica porque no es efectiva y desde luego no llega resolver problemas. Suelen ser comunicaciones acusadoras, que luego se contradicen el otro responde, y nunca se llega ni a un entendimiento ni a nada sano. Tu hijo parece que le ha cogido "el gusto" a esta manera de comunicarse, que de alguna manera le da pie a machacarte, y puesto que no es verbal, aún te confunde más.
No creo que tu hijo quiera perder la relación contigo, pero desde luego la que ahora mantenéis no es sana, ni para él ni para ti.
Creo que lo primero que debes hacer si quieres llegar a un entendimiento con tu hijo es cortar este tipo de comunicación, aunque te duela estar sin noticias de él un tiempo.
No debes sentirte culpable (aunque él insiste en intentar hacerte sentir así, y de alguna manera, abusa verbalmente de ti) por nada que haya ocurrido en tu vida. Entiendo que habrás hecho las cosas lo mejor que has podido y sabido, como creo que todos. Pero no puedes permitir que tu hijo siga haciendo de tu pasado un lastre para tí, culpándote de todo lo que te culpa.
Sé que lo que te voy a recomendar, y que creo que es el primer paso para que recuperéis una relación sana te puede parecer un poco duro, pero lo considero necesario si quieres llegar a poder tener una relación sana con él. No tengas miedo a perderlo, él está enganchado de este tipo de comunicación, lo que me indica pensar que también de la relación contigo.
Me gustaría que le enviaras un corto sms o mail en el que le digas que esta situación con él te está superando y que durante un tiempo no vas a contestar ni sus mails, ni llamadas ni nada, salvo que quede contigo para hablar directamente y mantenga hacia ti el respeto que te mereces. Dile que sus mensajes irán a la carpeta de spam y te rogaría que hiciéses todo lo posible para no leerlos.Su ira se alimenta por tus contestaciones. Sabe que te pica y espera impaciente tu contestación y ver que ha obtenido el resultado deseado. Dile que no contestarás a ningún sms (por favor, hazlo, no contestes) y que en la medida que contestes alguna llamada y realice un comentario que tú consideres despectivo, colgarás el tfno o te irás. Debes cumplirlo. Después de enviarle este mensaje, lo más probable es que él responda con varios más agresivos, pero en la medida que veas que tú no contestas, probablemente dejará de hacerlo.
Si habláis directamente, y hace cualquier referencia al pasado o te habla mal, dile simplemente "cariño, te dije que ahora no estoy en condiciones para soportar esto más" y abandonas las situación rápidamente. Es posible que al principio esto aumente su agresividad, pero paradógicamente, tú habrás cambiado las reglas de la comunicación y llegará un momento en que se sienta perdido. Puede que si ve que te muestras firme desaparezca un tiempo (otro modo de castigarte) No insistas, volverá. Pero sé que te será muy doloroso.
Sé que lo que te estoy diciendo te puede resultar muy difícil de llevar a cabo, pero veo que es la única forma en que reconduzcas la relación con tu hijo desde el respeto y la armonía. Para ti puede que te parezca que es dejarlo o abandonarlo, pero paradógicamente, yo creo que es la única forma de recuperarlo.
Por lo que sea, (aunque él lo achaca a tu culpa) él está rabioso y canaliza su rabia contra tí. Sin embargo hay una relación de dependencia hacia ti. si tú le dices que abandonas esta comunicación porque te hace sentir mal y te encuentras mal, lo más probable es que al principio no lo tome en serio, pero que acabe preocupándose.
Estos serían los primeros pasos. Creo que posteriormente, podrá haber un acercamiento en el que seguramente él saque sus antiguos patrones de comportamiento, y tú debes cortar inmediatamente yéndote. Al final verá que no sirven y podréis iniciar otro tipo de comunicación.
Algo que debes dejar de hacer es culparte por todo lo que hayas podido hacer mal. Lo has hecho lo mejor que has podido. Y ahora, aunque sea duro lo que te planteo, veo que es la única forma de empezar a recuperar a tu hijo. Posteriormente, es posible que ambos necesitéis ir juntos a terapia, pero creo que planteárselo ahora sería imposible.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a "aceptar" para que quede constancia de ello.
ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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