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paula6999, Psicólogo
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Tengo problemas con mi novio con el que llevo 2 a os de relaci n,

Pregunta del cliente

Tengo problemas con mi novio con el que llevo 2 años de relación, algo que para mí es infidelidad, cuando el y yo empezamos yo no sabía que tenía otra relación a distancia, la termino para estar conmigo, yo lo perdone, meses después que vivamos juntos lo descubrí teniendo otra relación a distancia y eso me destrozo y me volvió loca, desde entonces reviso sus mail y redes sociales y celular como loca, fue así que lo sorprendí por tercera vez manteniendo comunicación con varias ex novias y tratando de establecer una relación a distancia con ellas, como una especie de juego, la cuarta vez haciendo lo mismo con una amiga de su hermana y conocidas de trabajo, todo esto a distancia, por teléfono o por mail, hasta ahora jamás e comprobado que las ha visto, pero es esto descubrí un patrón, el es una persona depresiva, y cada vez que se deprima empieza con un patrón enfermo, empieza a buscar amor manteniendo un juego de conquista con alguien, yo me di cuenta e intente ayudarle, pero el no se deja, me dice que no lo presione, que el solo lo va a hacer, cuando sucedió por quita vez con una ex novia de la infancia que resulto ser pariente lo que lejano, me destrozo, para ese entonces yo había ayudado a conseguí nuevo trabajo y a migrar de país, y me sentí defraudada, me volví loca, el nunca me a dejado, no lo entiendo siempre me pide volver, pero en ese momento fue más mi ira que desidia engañarlo también y sostuve una relación con otra persona mientras el ya vivía en otra ciudad a la que yo después me mudaría. Cuando llego la fecha de mudarme, no podía con la vergüenza de lo que había hecho y lo termine, fue entonces que el busco ayuda psicológica, pues se entero de lo que hice, pero aun asi me pidió que regresáramos, yo lo acepte por que vi que estaba tratando de salir adelante, no se por que razón dejo de ir a la terapia y recayó, se volvió a deprimir por su situación de vida, por los problemas que teníamos y volvió a establecer comunicación con la ultima chica, antes de saberlo tuvimos otro problema descubrimos que el nuevo país que residimos no nos podemos casar y el ahora no puede regresar al país de origen, tenemos que esperar unos años, después de esta noticia salieron a flote todos los problemas anteriores que teníamos, incluyendo sus infidelidades y la mia, fue que que un dia me desperté sabiendo que algo pasaba y en contra de mi sabiendo que me enfermaría registre sus redes sociales y me encontré con que había recaído antes de ir a visitarlo la ultima vez (vivimos en ciudades diferentes nos tuvimos que separar por su nuevo trabajo hace ya casi un año fue cuando yo le fui infiel y hasta la fecha no nos hemos podido mudar juntos de nuevo) haberme enterado que recayó me destrozó, me volvió loca, porque yo quería recuperar mi relación, había preparado un nuevo viaje, pero fue tanta mi irá, que le mande mails a esa mujer pidiéndole una explicación de lo que hacía con el manteniendo ese juego, porque ninguno piensa dejar sus relaciones para verse, solo juegan, y yo no sé que hacer, le e pedido que vuelva a la terapia pero me dice que no lo presione, quisiera dejarlo, pero no puedo, quiero sentir que lo dejo en buenas manos, quiero garantizar que esta en terapia, por que eso que el hace nunca lo van a dejar mantener una relación, y yo no se que hacer conmigo, no paro de celarlo, de reclamar, no quiero que este con alguien mas, me enferma el solo hecho de pensar que pueda suceder, no se que hacer, no se si deba dejarlo o seguir con el y tratar de rescatar algo, sabiendo que falta por lo menso 3 años para que la ley nos deje casarnos, mientras tengo que volver a mi país, ahora hay distancia, después será el tiempo lo que nos mantiene alejados, el dice que me que me quiere y que se da cuenta del daño que me ha hecho, pero a mi eso no me basta, quiero saber si existe la oportunidad e que el cambien, de que yo me recupere, y quiero saber si la manera es estando juntos o que cada quien lo intente por separado y aunque duela tener que terminar definitivamente la relación, aunque no se quiera terminar, el tampoco quiere terminar y sinceramente no se que hace conmigo si todo el tiempo juega con las demás, no se que clase de apoyo siente de mi, o que le doy o en que ayudo que nunca me deja. También creo que el no perdona lo que le hice, por que según el nadie nunca supo lo que el hacia con sus juegos, y yo según el hice que todos se enteraran y lo deje en ridículo. No se que es peor, jugar a que le das amor a muchas personas, muchas O acostarse con un solo hombre por despecho y arruinar una amistad Quiero paz y no se como lograrlo
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  pilargimenez escribió hace 5 año.
Buenas tardes,

Las relaciones son complicadas y diferentes, lo que para una persona es una infidelidad para otras no, claramente para ti el hecho de que mantenga relaciones a distancia con otras mujeres es una infidelidad (estas en todo tu derecho) y para él tambien lo es el que hayas mantenido una relación con otra.Estos conceptos estan mu claros.

¿Que podeis hacer para resolver vuestros conflictos? claramente tu pareja necesitaria ayuda psicológica pero el problema es que el no quiere, y creeme si el no quiere o no lo cree necesario no ira y en caso en el que le presiones y vaya, no se abrirá con lo cual el profesional no podrá hacer nada por el.
Si el fuese a un profesional convencido de que tiene un problema y que para mantener vuestra relacion es necesario superarlo las cosas serian mucho mas faciles, seguramente con este gesto conseguiria que tu te encontrases mejor.

La confianza es uno de los pilares basicos de una relación, sin confianza no se puede sustentar ni afianzar una union.

La confianza puede volver a vuestra relación siempre y cuando podais hablaros abiertamente de lo que ocurre y ambos seais capaces de hacer borron y cuenta nueva.
Es muy importante que seais los dos los que dejeis a un lado lo ocurrido puesto que si solo uno de los dos lo hace se creara un desequilibrio peligroso para vosotros y para vuestra relación.

En muchas ocasiones vovler a tener esa confianza es muy dificil,sobretodo cuando ha habido muchas decepciones, pero en todo caso sois vosotros los que teneis que valorarlo.

Si os amais y quereis estar juntos podreis resolver los problemas, si todo esto ha servido para ir mermando vuestra relación posiblemente será mucho mas complicado.

Sin duda la venganza no es la solución, la solución la teneis en vuestras manos, el ser sinceros el uno con el otro y el ser capaz de empezar de cero sin peso a vuestras espaldas será un punto importante para resolver los problemas de esta relación.

Espero haberte ayudado y que todo se resuelva, mucho animo

Saludos

Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada consultante,

Son muchas las cosas que han pasado en esta relación que explicas. Creo que si volvieras a leer todo lo que has escrito, tú misma te darías cuenta de que es una relación más de dependencia emocional, que de amor sincero y verdadero.

A veces cuesta ver la diferencia entre una cosa y otra, pero en este caso, os habeis faltado al respeto muchas veces el uno al otro, y da la sensación de que estáis enganchados a esta especie de juego de lios y problemas contínuos.

Tu tienes el programa de AA y imagino que tu misma debes ver que no es una relación sana. Dices que él nunca te ha querido dejar. No se cuanto tiempo llevas en recuperación, me da la sensación que aún es pronto para tener una relación sana, mientras no estés más centrada en ti y menos en los demás, atraerás relaciones con esa dependencia que caracteriza a las parejas, hijos o padres de alcohólicos.

Mi opinión sincera aunque pueda no gustarte, es que sigas tu programa de recuperación y que te centres en resolver tu vida. Tu pareja tiene que aprender a resolver la suya él solo.

Dos personas que están pasando por una etapa de inestabilidad emocional, si se juntan, crean relaciones muy inestables, y eso es lo que menos necesitas en este momento.

Pasado un tiempo, si los dos habéis hecho vuestro trabajo de sanar todos estos sentimientos por separado, y os volvéis a encontrar y todavía existen ganas de intentarlo por parte de los dos, lo podéis volver a probar en circunstancias diferentes. Ahora creo que es preciso 'que corra el aire' entre vosotros, y quizá esos años que tenéis que esperar, sean la manera que la vida os pone para ayudaros a crecer emocionalmente y a saber qué es realmente lo que queréis.

Apóyate en tus compañeros y en el programa y deja que pase un poco el tiempo antes de tomar decisiones que son para toda la vida. Piensa en ti, cuídate, quierete, intenta estar serena y luego podrás pensar con más claridad.

Quedo a tu disposición para cualquier otra consulta que desees realizar. Si te ha sido útil mi respuesta, marca "Aceptar" para que quede constancia de ello.

Un saludo
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
Veo que el problema te angustia mucho.
Desgraciadamente cada vez son más las personas que por un motivo u otro cae en la adicción a las redes sociales o en el juego de flirtear con las nuevas tecnologías. Es un tema muy grave, aunque como es bastante novedoso aún no hay demasiados programas específicos para este tipo de adicctos. ël lo ha justificado por la depresión, por sentirse solo etc, pero me parece que no ha llegado nunca a verlo como un problema de adicción a las relaciones a distancia o al coqueteo con nuevas tecnologías, y lo que ha ocurrido es que ha generado en ti un patrón de celos y desconfianza que te lleva a comprobaciones continuas y como bien dices, puesto que no parece coherente con tu forma de ser, te está volviendo loca.
No es mi intención justificar su comportamiento para nada, pero si él no se hace cargo de su problema, que parece ser una necesidad compulsiva de flirtear aprovechando las nuevas tecnologías y empieza a verlo como una adicción, no habrá mucho que hacer en tu relación. Tú misma sabes que cualquier adicto banaliza su conducta, se disculpa por ella cuando es "pillado", la justifica ("estaba deprimido, solo etc") repite que no va a volver a ocurrir etc. Has oído en AA multitud de veces esas frases y ahora te estás enfrentando a que tu pareja tine la misma actitud y adicción, aunque no con una sustancia. Debes saber que el número de adicciones no químicas está desbordándose y no por eso son menos graves que las químicas y muchas de ella, porque a los expertos nos han tomado un poco "por sorpresa", aún no tienen programas específicos que se hayan mostrado claramente efectivos, aunque si bien, ningún programa es efectivo para todos los adictos.
Te recomendaría que buscaras información sobre el tipo de adicción que sufre tu novio (es una manera de ayudarle) y que sin presionarle, le digas que debe resolver ese problema antes de poder seguir la relación contigo, puesto que si tú ya eras adicta, se puede establecer una relación de codependencia que además perjudique tu proceso. Puedes decirle que estás dispuesta a ayudarle a buscar el programa adecuado y apoyarlo en el proceso, pero que no puedes mantener la relación mientras él no se haga cargo de su problema.
Darle un ultimatum puede hacerte pensar que lo puedes perder definitivamente, pero paradógicamente puede ser la única manera de que él se haga cargo de su adicción y puedas recuperarlo como pareja.
Sé que es una decisión dura, pero trabajando muchos años con adicctos, a veces presionarlos para que entren en un tratamiento es la única manera de salvarlos. En la mayoría de los casos, es allí dónde se hacen conscientes realmente de su problema e intentan seriamente ponerle solución.
Debes ser muy firme aunque sé que tienes mucho miedo y angustia, pero es la única solución viable para que podáis en un futuro tener una relación de pareja en la que te encuentres bien, segura y que sea sana para ambos, sin los constantes fantasmas de si él ha vuelto a recaer.
Creo que eres una mujer que por tu experiencia entiendes el tema y creo que posees suficientes recursos para llevar a cabo lo que te aconsejo aunque sé que puede implicar mucho sufrimiento para ti.
Para cualquier duda, esoy a tu disposición.
Si mis comentarios te han servido de ayuda u orientación, rogaría que dieses a "aceptar" para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 5 año.
gracias, XXXXX XXXXX pensado en un grupo de neruoticos anonimos, asi tambien comentarle a su padre quien es una persona educada y cooerente para que se haga cargo de el, me gustaria me ayudaras a averiguar que clase de enfermedad es a la que el se enfreta para yo poder empesar a investigar. gracias
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante, es simplemente una adiccto "no químico", como un ludópata o un adicto a internet. Debe buscar tratamiento con un terapéuta especializado en adicciones. Ningún programa es efectivo para todos los adicctos, es posible que primero se sienta más agusto con un terapéuta a solas, y sí que hay grupos para adictos "no químicos", pero no todas las personas se sienten bien en estos grupos. Además, hay grupos de autoayuda, y grupos terpéuticos, que cambian bastante el sistema. Lo primero, creo que le deben hacer ir a un terapéuta especializado en adicciones, y a partir de ahí, se decidirán los siguientes pasos. Piensa que lo que a ti te sirve, puede que a él no.
Estoy a tu disposióno para cualquier duda.
Mis más cordiales saludos.

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