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paula6999
paula6999, Psicólogo
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Hace 3 a os me d cuenta que me marido me ha sido infiel no

Pregunta del cliente

Hace 3 años me dí cuenta que me marido me ha sido infiel no con una sino muchas veces, yo lo descubrí por medio del celular que el tenía un recado de de una mujer, cuando quise ver el nombre me di cuenta que era un nombre de hombre llamé, y estaba invertido el nombre de Carlos por el de Carla despues encontré otro telefono de otra mujer lo enfrenté todo, hable con ellas para que el no tubiera manera de negarmelo, el me confesó aparentemente todo, y me pidió perdón muuuchas veces pues yo estaba decidida a irme de la casa con mis hijos o que el se saliera. Ha pasado mucho tiempo, estubimos en terapia al principio aunque el decía que el ya había entendido y que la que estaba mal era yo, yo se que el ha decaído mucho procura que yo oiga las conversaciones por teléfono, aunque sigue saliendo mucho de viaje, cuando está aquí está pendiente de la casa de su trabajo a la casa y de la casa al trabajo, pero yo ya no confío en el y poco a poco he dado en no ser tan cariñosa con el y aveces no me importa que se sienta tan mal, yo me he metido en diferentes actividades para estar ocupada y pasarla mejor, y la verdad cada ves me importa menos, siendo que antes era mi ídolo, y terminó por estrellarse, en nuestra intimidad, hemos tenído momentos buenos, pero últimamente termino recordando y echandole en cara lo que me hizo.ahora el es el que tiene problemas con la erección pues le cuesta trabajo mantener duro el pene y aunque realmente lo veo preocupado por eso, no se si realmente creerle. El tiene 52 años y tiene una carga de estres en su trabajo, lo he visto que se ha desgastado mucho a raíz de esto pero no se si creerle. ultimamente le dije que he pensado en separarnos pues no puedo vivir así dando vueltas de crisis cada determinado tiempo, que no es sano para el ni para mi, pero no quiero afectar a mis hijos, tengo 4 hijos que hago?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Comprendo lo que ud está pasando en este momento.
Es evidente, de acuerdo a lo que ud refiere, que éste malestar no es poducto de algo que sucedió recientemente en uds, sino que viene de más atrás.

El haber sido víctima de infidelidad ha sido un golpe muy duro para su persona, y pese a la ayuda terapéutica que recibió, permítame decirle que hay indicios de que no fue totalmente elaborado y resuelto.
Un ejemplo es que ud aún hoy sigue recriminándole lo que pasó.
Es notorio que ud no ha podido perdonar íntimamente a su esposo; en su corazón deben haber raíces de rencor, de dolor, que están oprimiéndole aún hoy y emergen con mucha intensidad.
Y por otra parte,la relación no fue atendida terapéuticamente como hubiese sido necesario.
Solamente dos entrevistas juntos, desde mi experiencia de 21 años en clínica, es totalmente insuficiente.

Es posible que su esposo haya reconocido que sus comportamientos fueron erróneos, o que le dañaron mucho a ud y quizás a partir de allí él hubiera empezado a hacer algunos cambios. Ud no detalla si esos viajes de su esposo, son por motivos laborales o no, pero el hecho de que él esté dedicándose a la casa y al trabajo, no sería motivo para que ud pudiese estar dudando nuevamente de su fidelidad. Salvo que él tuviese alguna otra conducta o actitud para con ud que estuviese dando lugar a que ud lo pensara certeramente.

Al márgen de eso, entiendo claramente que ud se ha ido decepcionando de su esposo, desmotivando de la relación y ahora llega el punto de no mostrar interés por lo que a él le pueda estar sucediendo.

Por cierto la relación se ha visto lesionada; ahora ud ya no confía plenamente en él, y las dudas e inseguridades están al orden del día.

Resulta notorio que ud se involucró en muchas actividades como manera de compensar esas frustraciones que le provocaba la relación matrimonial, donde no se sientió respetada y comprendida.Pero lo esencial, que era tratar de mejorar el vínculo con su esposo, la comunicación, el dedicarse tiempo el uno al otro entre,debe haber quedado relegado.

Comprendo que ud ha dado un lugar de privilegio a su familia, a sus hijos, pues en definitiva, mientras no son autónomos , son responsabiliad de los padres, y por cierto los necesitan muchísimo para crecer y tener una vida saludable.

Permítame decirle que los chicos necesitan un hogar estable, en la mayor armonía posible y en el cual las dos columnas, que son sus padres, estén firmes. Cuando ésto no sucede, el clima del hogar se vuelve tenso, inadecuado y aunque uno pretenda disimular lo que pasa, los chicos lo van percibiendo. y a medida que van creciendo, lo van captando mas fielmente y en vez de disfrutar de su hogar y de sus padres, se duelen porque bien el malestar de ellos.

Por este motivo, cuando ya no hay nada que hacer en la relación matrimonial y la convivencia no es buena, resulta preferible distanciarse, de manera de que todos puedan llegar a una mejor calidad de vida.

Respecto a lo que le está pasando a su esposo, es posible que esa disfunción en la erección esté vinculada con la situación de estrés. Ud la atribuye al estrés del trabajo, y es muy válido, pero tenga en cuenta también que si la relación con ud no está bien, si ud no demuestra interés y demás, él seguramente debe estar notando eso y por tanto puede estar siendo un elemento más que lo está afectando emocionalmente.

Sinceramente entiendo entonces que tanto él como ud no están bien en las condiciones en que está la relación en este momento.
Ninguno la está pudiendo disfrutar y ambos están padeciendo.Están ante un conflicto.

Lo necesrio sería entonces acudir en busca de ayuda profesional pero no en foma individual, sino como matrimonio.

En primera instancia, le sugeriría pudiese conversar con su esposo acerca del estado en que están las cosas.
Intercambien opiniones acerca de cómo se siente cada uno, qué les colma y qué no, qué deseos tiene cada uno, qué desearía cambiar si pudieran.
Es fundamental que sean muy sinceros y que traten de comprenderse recíprocamente.
Si el amor aún se matiene entre uds, será posible intentar.

Una vez que cada uno se exprese con libertad, será oportuno entonces que se planteen si están dispuestos a hacer algunos cambios.
En primera instancia piensen en uds como matrimonio, en lo necesario que es para los dos superar este momento, y acercarse. Tienen que estar de acuerdo en que los dos tendrán que poner de su parte para restaurar el vínculo.

Propónganse compartir más tiempo juntos, actividades en las que puedan disfrutar, una salida a un cine, una cena, un paseo, en fin, lo que les haga sentir bien.
Luego, sería bueno que propusiera a su esposo hacer una consulta con el urólogo para hacer el control de rutina, plantear lo que le está sucediendo y descartar una posible patología orgánica.
En casio de constatarse alguna, el médico determinará el tratamiento oportuno.

Por otra parte, y quizás como un paso posterior, será necesario hacer una consulta con un psicólogo especializado en terapia de pareja.
Allí entonces uds relatarán la historia de la pareja, y lo que está sucediendo en este momento. El colega estará en condiciones, una vez que los haya entrevistado y analice algunos parámetros específicos, de determinar una estrategia de tratamiento que les permita ir abordando cada uno de los aspectos de la relación que están deteriorados, las situaciones que han vivido y cómo les han afectado emocionalmente a cada uno de los dos, el deseo y acuerdo por seguir juntos, la disposición de uds a perdonarse, a hacer algunos cambios y a medida que vaya avanzando el tratamiento irán viendo resultados.

No se desanime.
Ud está sufriendo aún hoy por cosas que le ocurrieron y le lastimaron mucho.
Pero tiene posibilidades de mejorar.
De hecho, al consultar en este lugar, ud ya está dando algún paso en busca de ayuda.

Siga adelante; vaya dándose tiempo para pensar con calma y dialogar con su esposo.
Y no deje de lado las oraciones, pues si ud tiene principios de fe, también en ellos será necesario apoyarse para dar un renuevo a su vida.
La familia se verá beneficiada y ud también.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo, recibiré la valoración que me corresponde como psicóloga por haberle atendido en este sitio.

Si luego tuviere necesidad de plantear alguna otra inquietud, quedo a su disposición para orientarle en todo cuanto esté a mi alcance.
Un cordial saludo para ud.


Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Evidentemente las infidelidades reiteradas de tu esposo ha hecho, en cierta manera "que te desenamores de él" y que hayas perdido en interés por él como pareja. Veo que has sido lo suficiente fuerte para poner en marcha actividades tú sola que te llenen como persona, pero la realación no está resulta, y desde luego el conflicto tampoco.
Los problemas de erección pueden tener distintas causas. En mi consulta he visto desde casos en que tienen problemas de erección con sus amantes a otros en los que lo tienen con sus mujeres.
Creo que ha pasado el tiempo suficiente, tú eres consciente de que la terapia no te ayudó a pasar el periódo de duelo y que él sigue manteniendo relaciones extramatrimoniales, aunque sea por tfno, que a ti te afectan seriamente y hacen que no lo puedas ver ya como pareja.
Por lo que cuentas, crees que deberías separarte, pero el miedo a que tus hijos lo sufran te para. Debes saber que una separación, en la que no hay que contarle "todos los motivos a los hijos" a veces es mejor para ellos que vivir en una situación de estrés que ellos perciben, así que si ese crees que es el paso que debes dar, hazlo sin miedo, acordando con tu marido que mantendréis una relación cordila por ellos y nada más.
Sé que estás dolida, confusa y lo que más desenamorarda y que además no te veo con la intención de retomar y reconstruir una relación nueva con él basada en la confianza y el respeto. Evidentemente no te puedo decir que te separes o que continúes, puesto que esto es algo que debes clarificar tú.
la terapia de pareja podría ayudar en la medida en que ambos estuvíeses dispuestos a cambiar muchos patrones de la relación, pero debes preguntarte si realmente quieres o si a él lo ves capaz. Si es así, te lo recomiendo.
Lo que sí te recomiendo, es que tomes alguna decisión. Estás en una situación de impass (ni adelante ni hacia atrás) y creo que es lo que más malestar te provoca.
Debes pensar qué quieres, hablar con tu marido, y en caso que decidiéras separarte, dejar claro con él que mantendréis una relación cordial por vuestros hijos. Si ellos ven que no los usáis como armas arrojadizas y que estáis de acuerdo en sus normas de educación, una separación no tiene que resultar para ellos traumática.
Te recomiendo que cojas papel y bolígrafo y que escribas tantos los pros como los contras de mantenerte en esta situación. Es un sencillo ejercicio que puede ayudarte a clarificar tus sentimientos y ayudarte a tomar decisiones.
Sé que lo pasas mal, que te sientes dolida, defraudada, que no acabas de tomar una decisión lo cual empeora tu malestar. Entiendo como te sientes, pero pasados tres años, habiendo recibido ayuda que no te ha servido demasiado en tu proceso creo que debes tomar alguna. O poner toda la carne en el asador para que tu relación funcione o separarte y reiniciar una nueva vida. ambos vais a seguir siendo padres, y esa unión es indisoluble. Pero no hay nada que diga que tengáis que seguir siendo pareja. Te aconsejo que decidas, sea cual sea tu decisión al menos será tuya, y no te sentirás en este estado de malestar en que te encuentras. Evidentemente, nadie te garantiza que sea la mejor, pero sentirnos partícipes de nuestras decisiones sí que nos ayuda a sentirnos más humanos y efectivos.
Par cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras te han servido de ayuda, te rogaría que marcases la opcción "aceptar" para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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