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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Hola hestoy casado desde 25 a os estoy en este momento afrontando

Pregunta del cliente

Hola hestoy casado desde 25 años estoy en este momento afrontando las consecuencias de ser infiel por medio de internet y llamadas telefonicas , todavia no fisicamente por razones de distancia, pero en mi unico matrimonio he concurrido en esta falta mus de cuatro veces, mi esposa me ha perdonado pero creo que esta vez ya no lo hara. Mi edad des de 44 años y pienso que en realidad tengo un problema mental y quisiera resolverlo, me podrian ayudar? Grcias
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, agradezco su confianza.

Permítame decirle que es muy saludable que ud esté reconociendo que las condiciones en que ud está llevando adelante su vida matrimonial no son las mejores y es necesario hacer algunos cambios.

Es posible que existan elementos de orden emocional que lo están induciendo a esas infidelidades.
No obstante ello, sería oportuno que se diera lugar a analizar la relación y poder esclarecer en qué punto o aspecto no está siendo totalmente gratificante para ud.

Mire, tenga presente que en la relación matrimonial, por tratarse de dos personas distintas, es muy esperable que surjan desacuerdos ya que ambos tienen personalidades diferentes, deseos, prioridades, expectativas, modos de encarar la vida distintos, en fin.

Sin embargo, a pesar de los aspectos en los que discrepan, la disposición y el amor les permiten llegar a acuerdos y luchar juntos por una relación estable y con futuro.

Comprendo que en este momento uds están ante un conflicto que debe ser de gran magnitud, en tanto lo que lo ha desencadenado es una conducta reiterativa de su parte. Tal como ud dice, su esposa le perdonó en una instancia anterior, pero no está seguro de que ella esté dispuesta a volver a hacerlo.

Considero que es necesario que se aborde la situación desde dos puntos de vista.
En primer lugar, desde lo individual, para lo cual la sugerencia sería hacer una entrevista con un psicólogo, plantear lo que le está sucediendo a ud en estos años de matrimonio, y analizar diferentes aspectos de su personalidad, de su vida afectiva, del funcionamiento de su sexualidad, de la relación matrimonial, en fin. Eso por cierto requerirá de un proceso psicoterapéutico, ya que son aspectos que hay que ir abordando paulatinamente, y necesita la guía y orientación del profesional.
No estoy en condiciones de afirmarle que se trate de un problema mental, tal como ud se pregunta, pero es claro que hay una afectación del control de sus impulsos y de sus emociones.Cuando el profesional lo evalúe, estará en condiciones de dar un diagnóstico acerca de su personalidad.

Del mismo modo, habría que ir analizando además de los aspectos propios, lo que tiene que ver con la relación en sí misma.
Desde ese punto de vista entonces,ud podrá ir analizando qué aspectos de la relación le son gratificantes, cuáles no, qué disconformidades tiene, qué fantasías sexuales y afectivas logra concretar con su esposa y cuáles no, y fundamentalmente, cuán dispuesto está ud a reconocer que de pronto tiene actitudes erróneas que van perjudicando no solamente a su esposa sino la calidad de la relación y atentan contra la estabilidad del mismo.

Todo ello, será un trabajo que ud podrá ir haciendo con su terapeuta; los resultados no se ven de un día para otro, pues ud tiene que hacer consciente muchas determinaciones personales y empezar a dar algunos pasos para cambiar;eso lleva un tiempo.

Mientras tanto, permítame sugerirle que si ud ama a su esposa y está dispuesto a luchar por su matrimonio, no deje de darse esta oportunidad.

Ahora bien, será necesario que sea muy sincero con su esposa en cuanto a sus sentimientos, al reconocimiento de sus errores,y a expresarle su verdadera disposición para hacer algunas modificaciones para lograr restaurar la relación.
Trate de ser muy comprensivo con ella, fíjese cuán herida y humillada se debe sentir ella y procure respetarle cuando de pronto le pida cierta distancia o un tiempo para pensar.

Entiendo que ud está muy preocupado ahora, y desee mejorar las cosas. Todo es muy necesario; pero no deje de ser comprensivo con ella y si ud reconoce sus errores, humíllese y pídale disculpas.
Eso no resolverá las cosa, pero será un paso.

Las heridas del corazón no se sanan de un momento para otro; quizás ella muy afectada en este momento se niegue no sólo a dar una oportunidad a la relación, sino hasta quizás a escucharle.

No se desespere; vaya con calma.
Llevan una relación de años y todo lo que han construido no se puede derribar de un momento a otro.
Es entendible que su esposa pierda confianza en ud, pero ese pilar de la relación, tanto como la comunicación, la entrega recíproca, el deseo de un futuro juntos, la disposición a seguir juntos, y muchos elementos más que hacen al vínculo, se pueden ir restaurando en tanto ella vaya viendo cambios en ud, y no solamente palabras y promesas.

Téngase confianza.
Busque la ayuda profesional en cuanto le sea posible y paulatinamente en tanto ud vaya profundizando en la comprensión de su vida emocional, estará en otras condiciones para abordar la relación con su esposa, e ir tomando decisiones juntos.

Muchas gracias XXXXX XXXXX confianza.
Si estas sugerencias le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo, recibiré la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición, si luego tuviere alguna otra inquietud que plantear.
Le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un cordial saludo para ud.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimado consultante.
Estoy de acuerdo con la experta anterior en que debes abordar el tema desde la parte individual y desde la parte de recuperar la relación con tu pareja y retomar su confianza y que continúe el matrimonio.
Por lo que cuentas, tú no deseas cortar la relación con tu mujer y el hecho de que tus infidelidades hayan sido telefónicas y por internet, cuando estoy segura que si hubieses querido podrías haber llegado a lo físico, me hace pensar que lo que tienes es una adicción a ese tipo de juegos, una adicción que es cada día más común ya que con las nuevas tecnologías se facilitan este tipo de relaciones, digamos "irreales" que son altamente adictivas. Lo que las hace adictivas son distintos factores que si bien varían de una persona a otra, suelen ser el morbo, el enganche a las nuevas tecnologías, el juego de la conquista, el subidón de adrenalina que supone saber que rozas lo prohibido etc. De hecho no es casualidad que cada vez haya más adicctos a este tipo de relaciones, tanto por líneas telefónicas, como páginas de contactos, como redes sociales como el facebook. De hecho es un problema que vemos cada vez más en temas de adicción y que se complica cuando hay una pareja por medio y un componente sexual o amoroso en los comportamientos del adiccto. Imagino que te habrás propuesto muchas veces dejar el tema sin éxito, y no solo porque se lo hayas prometido a tu mujer. Sin embargo, imagino que tras un corto tiempo, surge la compulsión por volver a vivir esas experiencias. Sería una adicción de las que consideramos no químicas, y para las que tratamientos que sirven para otras como la ludopotía, cambiando algunas cosas, suelen ser efectivos.
Te recomiendo que le digas a tu mujer que crees que sufres ese problema y que antes de dejarte, asista contigo a un especialista en adicciones. Evidentemente, está en su derecho de no querer seguir contigo, pero si tú lo consideras un problema y a ella le hace daño, creo que también está en su derecho de comprender tu comportamiento, aunque opte por no seguir la relación.
Creo que de todas maneras es más por ti por quién lo tienes que solucionar que por ella, puesto que este problema te impedirá que cualquier relación real vaya bien. Entiendo que es un impulso que ahora sientes como irrefrenable pero que si un experto considera que es adicción conseguirás controlarlo y salir de ese círculo, que normalmente siempre va a más, como en la mayoría de las adicciones.
Te digo todo eso porque tú mismo crees que sufres una enfermedad mental. Yo lo llamaría adicción.
Intenta que tu pareja te acompañe y busca un expeto en estos temas que dará las pautas adecuadas a seguir, después de hacer una evaluación exahustiva de tu caso concreto.
Si tienes cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras te han servido de ayuda u orientación, te rogaría que dieses a "aceptar" para que quede constancia de ello.
mis más cordiales saludos.


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