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paula6999, Psicólogo
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hola yo estoy separada y con un hijo de 10 a os,me volvi a

Pregunta del cliente

hola yo estoy separada y con un hijo de 10 años,me volvi a casar con un hombre 17 años mayor que yo tambien separado y con 2 hijos.
mi problema es q el puede hacer y decir lo q quiera tanto con su ex y con su familia pero yo no puedo,le dice a mi hijo cosas como q si no fuera x el estaria muerto de hambre etc
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza

Entiendo la situación familiar que ud está planteando.
Las condiciones de la relación con su esposos no están siendo muy adecuadas.

Es lógico que cuando se constituye el matrimonio cada uno trae sus vivencias, su historia y por cierto sus hijos(como en el caso de uds) y ello trae aparejado una serie de situaciones que a veces no son fácilmente transitables.

Su esposo no está pudiendo reconocer que ud tiene los mismos derechos que él y por cierto que no puede agredir ni desvalorizar lo que es parte de su vida: su familia, su hijo, en fin.
Él transmite reconocerse en un lugar de privilegio, de poder, desde el cual puede ejercer el absoluto dominio sobre ud y todo lo que le rodea.

Sinceramente no está ubicándose en el lugar que le corresponde como esposo y columna del hogar.
Entiendo claramente que ud se debe estar sintiendo muy humillada y dolida, pues además de colocarse en ese lugar de autoridad que no le corresponde, desde allí opera como quien puede dirigir la vida de uds y por cierto se siente como si él hubiese sido el salvador tanto de ud como de su hijo.

En definitiva, ésto no es así, pues aunque en verdad tenido un lugar fundamental en la resolución de su economía, ésto no le da derecho a manipularles ni a ud ni a su hijo.
El matrimonio funciona a través del respeto mutuo, de la confianza y del afecto.

Es lógico que la relación en estas condiciones no esté siendo grata para ud, y por cierto para el chico tampoco, pues él se debe estar sintiendo agredido, destratado y humillado. No se pone en tela de juicio el amor que él pueda sentir hacia ud y a su chico, pero la actitud de él para con uds está demostrando otras cosas.

Es entendible que ud se sienta dolida por todo ésto, y más aún por el destrato que recibe su hijo de 10 años.
Él no es responsable de los avatares de la vida de ninguno de uds y por tanto merece crecer en un hogar donde haya armonía, donde se le comprenda, donde se lo respete y se le ayude mucho.
El caballero si bien no es su padre, pero ues su esposo y representa un referente en el hogar para el chico, por lo cual, la calidad de la relación entre ellos es un elemento a tener muy en cuenta.

Permítame sugerirle que es necesario que ud dialogue con su esposo sobre todas estas cosas, que ud le explique que ud valora lo que él les ha brindado pero que en estas condiciones, hay aspectos que no le hacen sentir bien ni disfrutar de su matrimonio.

Desconozco la capacidad de escucha de su esposo, pero déjeme decirle que si él no tiene una actitud receptiva para con ud, será necesario que ud plantee acudir a consulta con un psicólogo que trabaje con parejas. Allí podrá tener el ámbito adecuado que les permita en primera instancia ir reconociendo la realidad de cada uno de uds, las necesidades y por cierto lo que cada uno puede aportar en la medida que esté dispuesto a contribuir a la mejora de las relaciones intrafamiliares.

Cuando ud charle con él, es conveniente que sea muy sincera, hablando de los sentimientos que la unen a él, de los momentos que ud disfruta con él,de sus aspectos bondadosos, es decir, que él sienta que ud le reconoce, le valora, le ama y le interesa seguir juntos.

Explíquele que la vida de cada uno de uds no comenzó cuando se encontraron, de modo que lo previo no se puede borrar ni hacer como si no hubiese existido.
Hay afectos que no se pueden negar, lazos familiares que no se pueden cortar y nadie tiene derecho a hacerlo.
Del mismo modo que ud acepta y tolera las relaciones de él con su pasado, ud y su hijo necesitan ser respetados.Y hágale saber que ud se duele por este modo de actuar de él para con uds.

Háblele con calma, desde el afecto y mostrando que ud desea mejorar las cosas; cada uno de uds dos son responsables de la calidad de vida que están teniendo y fundamentalmente de lo que el chico está viviendo.
No le reste importancia a la vida afectiva del chico, pues estas experiencias pueden afectarle.

Trate de luchar por una mejor calidad en el hogar y busque acuerdos con su esposo. Solamente cuando ambos coincidan en que hay cosas que cambiar, cuando cada uno reconozca sus responsabilidades y esté dispuesto a empezar a dar algunos pasos,allí entonces tendrán la puerta abierta para lograr convivencia familiar armónica, en paz y saludable para todos.

No se desanime; es parte de un proceso de adaptación a la vida juntos.
Téngase confianza, busque el mayor acercamiento posible con su compañero, pero no descuide a su hijo.Él depende básicamente de ud.
Traten de disfrutar mucho juntos los tres, salgan cuanto puedan y procuren que el chico se sienta aceptado y querido tal como es.

Muchas gracias por su consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar ACEPTAR.

De ese modo, recibiré la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.

Si luego de ello ud tuviera alguna otra inquietud que plantear, quedo a su disposición para orientarle en todo cuanto esté a mi alcance.
Un cordial saludo para ud.
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
Estoy de acuerdo con la experta anterior sobre que una relación que funciona solo puede ser desde el respeto mutuo, y desde el respeto al pasado de cada uno.
Tampoco dudo de que tu marido te quiera y quiera a tu hijo, puesto que imagino que convive con vosotros, pero el trato no es adecuado en absoluto, pues os pone tanto a ti como a tu hijo en una situación de violencia, y puede afectar negativamente al desarrollo psicológico del niño.
Creo que es urgente que pongas fin a esta situación ya, de la manera más rápida posible, tanto por tu bien, como por el de tu hijo y de cara a que tu relación puede continuar, pues me imagino que si esto sigua así, ni tú misma estarás predispuesta a estar con él.
Entiendo que él mantenga sus vínculos con sus hijos, pero creo que hablar de ciertos temas delante del niño, y discutir delante de él es muy perjudicial para el niño.
Creo que debes hablar seriamente con tu marido, decirle que vuestro deber (puesto que en temas de menores estamos implicados todos) es resolver vuestros problemas ya que están deteriorando la relación y dañando a tu hijo.
No sé si este comportamiento viene de lejos o es algo que se ha producido por algún detonante que ha producido su cambio de comportamiento. Aún así, dile que tenéis un problema, que ninguno de lso dos es culpable (no se trata de buscar culpables) pero que sois responsables de salir de él aunque sea con ayuda externa.
Es posible que él no esté muy motivado para asistir a una terapia de pareja, pero si le planteas que es porque tú te sientes mal y crees que alguien externo y objetivo como un terapéuta, puede ayudaros a ver la forma de resolver vuestros problemas y daos algunas pautas para que no se produzcan estas situaciones tan violentas. Te recomiendo que busquéis un terapéuta especializado en temas de pareja. Dile también que si bien entiendes que todas las parejas tienen discusiones, pero que no quieres bajo ningún concepto que estas se den delante de tu hijo. Hazle entender que aunque no sea su padre, el niño lo tiene como figura de referencia y decirle ciertas cosas que le dicen lo confunden y le hacen daño.
Debes mantener la conversación con él de forma calmada, e intentando no recriminar ni sacar temas del pasado, puesto que esto puede llevar a otra discusión y hacer que él no quiera asistir a terapia. Considero que si se lo dices cuando ambos estéis calmado, diciéndole simplemente que necesitáis ayuda y sin reproches, él aceptará a asisir a terapia de pareja, que creo que os puede ayudar mucho.
Para cualquier duda estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han servido de ayuda u orientación te rogaría que dieses aceptar para que quede constancia de ello.
Mis más cordiales saludos.

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