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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

mi problema puntual fue cuando era soltero con mi mujer hoy

Pregunta del cliente

mi problema puntual fue cuando era soltero con mi mujer hoy dia, estuvimos separados ella me dejo se fue con otra persona, quede muy mal animicamente,despues de varios años de noviasgo, luego de un tiempo decidio volver nos casamos tenemos hijos pero siempre vivo en esa desconfianza y ademas con poca autoestima como persona y no puedo borrar las heridas,gracias XXXXX XXXXX comentario tengo 41 años
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, agradezco su confianza.

Entiendo que lo que ud vivió con su esposa cuando aún era su novia fue muy doloroso.
Ella cortó la relación que mantenían y se involucró con otra persona; inevitablemente eso le debe haber generado vivencias de desplazamiento, desvalorización puesto que lo deja y prefiere estar con otro, a la vez que debe haber afectado el concepto que ud tiene de ud mismo, tal vez en detrimento de su autoestima.

Es de esperar que si ella vivió con ud, y aún decidió involucrarse en una relación de mayor entrega y compromiso con ud como el matrimonio, debe haber sido porque reconoció que el amor hacia ud era genuino, y de pronto pudo haberse dejado llevar por algún malestar no resuelto entre uds al distanciarse.

Ud no especifica cuántos años llevan de casados, pero infiero que ya deben ser algunos, ya que tienen hijos.
En todo este tiempo, han ido construyendo una familia entre los dos, de seguro han tenido buenos momentos y habrán disfrutado en más de una ocasión.

Claro que es lógico y esperable que surjan diferencias entre uds dos, puesto que son dos personas diferentes, y como tales pueden diferir en modos de ser, de expresar los afectos,de enfrentar una dificultad, en las expectativas puestas en la pareja, en fin. Sin embargo, han podido llegar a acuerdos que les han permitido mantener la estabilidad de la familia.

Respecto a sus dudas en cuanto a la fidelidad de ella para con ud, sería bueno que ud se detuviera a analizar si ella le está dando motivos que las justifiquen, sea a través de comentarios que le haga, o de acciones que así lo justifiquen.

En ese caso, lo más adecuado será que ud converse con ella y le haga ver que ese tipo de actitudes a ud le genera gran desconfianza.Por tanto, si ella está plenamente dispuesta a seguir juntos, si el amor es suficientemente fuerte, entonces ella podrá comprender lo que ud siente y podrá hacer un cambio en su comportamiento, de manera de darle el respeto que ud merece.

Ahora, si no es así, si el comportamiento de ella es respetuoso, entonces será necesario que ud tome conciencia de que son sus propias emociones las que lo inducen a ello.

En este caso, en primera instancia será oportuno que ud empiece a mirarse con amor a ud mismo, a reconocer sus valores,sus logros, y por cierto que ud es capaz de que alguien lo ame y se entregue con sinceridad a ud.

Tiene que ubicarse en una posición de mayor autoconfianza, y desde allí entonces abrir su corazón para perdonar lo que sucedió hace años.
Eso fue en otro momento de la vida de uds dos, por lo cual no puede seguir juzgando ni torturándose ahora.
Empiece a verlo como algo pasado, que si bien no puede borrarse, pero puede superarse el dolor que le provocó.
es necesario que acepte que eso pasó, y ahora la vida les dio otra oportunidad.

No guarde en su corazón resentimiento, rencor, ira a su esposa; eso funciona como una raíz amarga que no le permite a ud crecer ni vivir con libertad y menos aún alimentar la relación matrimonial y familiar.

Perdonar no es fácil, pero es muchas veces la llave que abre la puerta para vivir en libertad.

Reconozca que ud tiene derecho a vivir en paz, a ser un esposo y padre querido y respetado; ud tiene muchas cosas a su favor.

Anímese y trate de empezar a disfrutar de las posibilidades que hoy tiene a la mano.
Sus hijas son buenos motivos para que ud luche por ser feliz; sepa que en tanto ellas lo vean a ud seguro, confiado, tranquilo y enpaz, podrán seguir creciendo fluidamente, pues tanto ud como la mamá son referentes para ellas. En uds se apoyan para crecer y enfrentarse al mundo, pues les aman y necesitan siempre del amor y ejemplos que uds les dan a cada paso, aún en la pequeñas cosas, cuando uds ni siquiera se lo proponen a nivel consciente.

Siempre los ojos de los hijos están puestos sobre los padres.

Tómese unos días para pensar en todo esto, para analizarse a ud mismo y en qué condiciones está la relación con su esposa y vea si ud se siente capaz de seguir adelante, esforzándose por salir de esa inseguridad emocional.

Si ud viera que pasan los días y su estado emocional no se equilibra, entonces podría acercarse a una entrevista con un psicólogo para que pueda ud ir expresando paso a paso todas estas vivencias, sus aspectos personales, los aspectos de su vida afectiva que está afectados y paulatinamente ir hallando estrategias que vayan ayudándolo a tener más confianza en ud mismo y encarar la relación con su esposa de un modo más saludable.

Es cierto que esas heridas cuestan sanarse, pero no es imposible.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.

Si estas sugerencias y señalamientos le son de utilidad, por favor marque ACEPTAR.
De ese modo recibiré la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle atendido en este sitio.

En caso de que tenga alguna otra inquietud que plantear, quedo a su disposición para orientarle en todo cuanto esté a mi alcance.
Un saludo cordial para ud.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia: Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimado consultante. Estoy de acuerdo con mucho dicho por la experta anterior, sobre todo con el hecho que si bien ella mantuvo otra relación con quién se casó y formó una familia es contigo.
Creo que más que el problema sea de celos, creo que se ha convertido, por lo que cuentas en algo obsesivo, es decir, que aunque ella no te esté dando motivos para pensar que puede irse con otro, y sí que te está haciendo pensar que está bien contigo, la idea vuelve reiteradamente, tanto lo que pasó como imagino el miedo a que vuelva a pasar.
Dices también que tienes baja autoestima, que creo que es lo primero que deberías solucionar. Probablemente esto te haga pensar reiteradamente en por qué te dejó con otro, qué hiciste mal en ese momento, por qué no la llenaste en ese momento, si puede volver a ocurrrir etc. Llamo ideas obsesivas a ideas que aunque no tienen base lógica evidente (ella volvió contigo y formó una familia contigo y no ha dado muestras de tener intención de dejarte)aparecen en cualquier momento, te hacen sentir malestar y no logras llegar a ninguna conclusión, de ahí que ese tema del pasado siga abierto para tí, puesto que vuelve reiteradamente a tu mente.
Además parece que este hecho afecta mucho a tu estado de ánimo y normalmente este tipo de pensamientos circulares y repetitivos que giran en torno a un tema del pasado, provocan un agotamiento a la mente que hace que desarrolle pensamientos de tristeza, cansancio, depresivos y que produzcan baja autoestima.
Piensa que un pensamiento produce una emoción y una emoción lleva a una conducta. El pensamiento de lo ocurrido te produce angustia, y tristeza. Debemos tratar de que modifiques esos pensamientos y sobre todo de qeu puedas dejar de pensar reiteradamente en el tema.
En casos como estos (aunque te parezca paradógico) una tarea que puede ayudarte en un principio a no darle tantas vueltas al tema, es dedicar al menos media hora diaria (siempre por la mañana o al mediodía) a escribir sobre todo el tema. La escritura es libre, puedes escribir de como te sientes en el momento actual, de como te sentiste entonces y cualquier idea que te venga a la cabeza, por muy absurda que te parezca. No debes releerlo. Te digo que es una tarea que entiendo que te parecerá paradógica pero que da muy buenos resultados, y verás como en pocos días tu mente está más calmada.
Respecto al tema de tu autoestima, esta está basada en los pensamientos negativos que tienes respecto a ti mismo, que estoy segura de qeu no se ajustan en absoluto a como te ve tu mujer y los otros. Pero evidentemente, lo que nos decimos a nosotros mismos queda grabado en nuestro cerebro más que lo que nos dicen los demás y nos llevan a obrar en consecuencia. Estos pensamientos se pueden cambiar por otros más adaptados a la realidad, no digo que tengas que verte de la forma más positiva del mundo, pero sí de una manera más ajustada a como eres en realidad. Puedes consultar en internet a lo que me refiero y que llamamos distorsiones cognitivas o pensamientos automáticos negativos. Es un trabajo que tieens que hacer, pero en el que quizás necesites la ayuda de un psicólogo. Te recomendaría que buscases uno de orientación cognitivo-conductual. Puedo asegurarte que cambiar tus pensamientos mejorará tanto tu autoestima como tu estado de ánimo y que es un tipo de terapia cuya eficacia está comprobada científicamente.
La tarea de escribir que te sugerí es un primer paso, pero considero que te ayudará, y luego aprender a cambiar tu visión de ti mismo. Verás como logras cerrar ese capítulo de tu pasado y vivir tu actual relación de una forma más sana y más seguro de ti mismo.
Para cualquier duda o consulta, estoy a tu disposición.
Si lo que te he dicho te ha resultado de ayuda u orientación, te rogaría que dieses a la opcción "aceptar" para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.

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