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paula6999, Psicólogo
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Buen dia, mi pregunta es si me pueden ayudar, tengo problemas

Pregunta del cliente

Buen dia, mi pregunta es si me pueden ayudar, tengo problemas con mi pareja de 7 años, hace 1 mes que me fui de casa, el me esta pidiendo que vuelva y no se que hacer, estoy muy confundida realmente, no tengo ganas de volver pero tampoco lo quiero perder, hay otros problemas de trasfondo, como agrecion de parte de los 2 verbal, pero cuando tome la determinacion d irme fue porq me pego una patada, por el otro lado conoci a alguien hace aproximadamente 1 año y siento cosas muy fuertes con el pero se que no va a pasar nada mas alla de vernos d ves en cuando, los otros problemas los contare despues si me dan una respuesta si me pueden ayudar. Intente buscar ayuda de un psicologo donde yo vivo, pero ninguno me da turno porq no tienen.
Espero su respusta. Gracias. Romina
Pd/ Realmente no se cono consentrar mi cabeza para poder pensar las cosas y ponerlas en una balanza.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  SoniaCarod escribió hace 5 año.

Hola!

 

Las relaciones tormentosas, como la que ha tenido usted , se pueden acabar convirtiendo en tóxico-dependientes, es decir la persona sabe que esa relación le hace daño, pero no puede despegarse de él, en su caso tomó la determinación de irse , pero la dependencia continua estando (hace solo un mes que se despegó de él), la dependencia emocional hace bajar la autoestima y como consecuencia aparecen dudas, como muy bien dice usted:

 

no se que hacer, estoy muy confundida

 

Aparece también la creencia de que la persona cambiará= pensamiento deformado ya que las personas no cambian, ni las podemos cambiar, se puede intentar acudir a terapia de pareja pero si los dos miembros quieren esforzarse y hacer un cambio, si uno no admite su parte de culpa en el problema no hay nada que hacer en la terapia.

 

Las dudas, la autoestima más baja hace que la persona tenga unos niveles de ansiedad elevados por lo que como dice usted le cuesta concentrarse , detenerse a pensar con claridad y objetividad.

 

Para empezar a pensar con objetividad intente hacer este ejercicio por escrito, para empezar a sacar conclusiones:

 

Piense en su relación de 7 años

y escriba(por escrito porque uno recapacita más, es un ejercicio de instrospección en uno mismo):

 

1-Aspectos positivos de estar con él

2-Aspectos negativos de estar con él

3-Aspectos positivos de no estar con él

4-Aspectos negativos de no estar con él

 

una vez hechas las anotaciones haga una valoración de dónde a puesto más aspectos y lo que a usted le dá más valor.

 

Con un nivel bajo de autoestima es dificil tomar decisiones objetivas, le propongo el siguiente ejercicio para poco a poco mejorar su autoestima. Intente aplicar cada punto en la medida de lo posible a su situación particular, repítase el ejercicio cuantas veces sea necesario, para que la mente lo interiorize

 

-MÍRATE EN EL ESPEJO Y HABLA CON ÉL: sincérate contigo
misma, mira al espejo y pregúntale porqué estás así y a donde pretendes llegar
. Preguntale cuáles son tus metas y aspiraciones . Mírate y promete intentarlo.

 

-PIENSA POSITIVAMENTE: el mundo no es blanco ni negro está
lleno de matices, entonces.Cambia tus
pensamientos y cambiará tu vida.

-MANTEN ACTITUD CONSTRUCTIVA:
porqué no piensas en construir? No pierdas el tiempo en pensamientos negativos
y distorsionados.Apuesta por una vida feliz.

-EVALÚA TUS PENSAMIENTOS: evalua los costes y beneficios de
tus actitudes cotidianas.
.Mejor actitudes positivas que torturate inútilmente.

 

-MUÉSTRATE TAL COMO ERES: no tengas miedo a expresar
emociones profundas. Comparte con los demás lo bueno y lo malo de ti,

 

-DESTIERRA EL PERFECCIONAMIENTO: XXXXX XXXXX enemigos de la
autoestima son, el perfeccionamiento y el miedo al rechazo

_PONLE HUMOR A LA VIDA : si tu ánimo es bajo, tu autoestima también lo estará.
Practica el buen humor.

 

-ACEPTA LOS FRACASOS: La vida está llena de contratiempos
para todos. Si has asumido que no eres perfecto, has de asumir que puedes
fracasar.

 

-NO DEJES PARA MAÑANA LO QUE PUEDAS HACER HOY: tu vida no es
una función de teatro, es aquí y ahora, no ayer ni mañana.

 

-ENCUENTRA EL EQUILIBRIO: haz balance de tus actitudes y
acciones. Habrá habido días negros, grises y llenos de luz, pero lo importantes
es que mirando tu interior te sientas a gusto contigo mismo .



Dice que han habido otros problemas, con mucho gusto haré lo posible para ayudarle

 

Piense más en usted y menos en él, es decir piense en su futuro, en lo que es mejor para usted, tiene derecho a estar bien y ser feliz

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
stimada consultante. Entiendo que estés en un estado de confusión y creo que tu estado psicológico sea realmente malo, por lo que la opcción de acudir a un psicólogo me parece muy adecuada.
Dices que no te apetece volver con tu expareja, pero a la vez tienes miedo de perderlo. Esto es normal en relaciones en las que ha habido violencia (aunque la verbal haya sido por ambas partes) pues son relaciones en las que hay momentos estupendos y otras realmente horrorosos, y aunque parezca curioso, provocan cierto "enganche". De ahí que cuando tu pareja te pide volver, tengas tus dudas, pero piensa que cualquier decisión tomada por miedo, no puede ser buena.
Siempre le digo a mis pacientes que no tomen decisiones en un estado de ánimo alterado, como es el tuyo actualmente, y creo que así se lo debes comunicar a tu expareja antes de plantearte volver con él. El psicólogo te orientará para cuando estés preparada para tomar una decisión tan importante. Imagino que él te dice qeu ha cambiado y que todo será diferente, pero lo cierto, es que en este tipo de relaciones violentas, las cosas no cambian tan fácilmente.
Por otra parte, dices que hay sentimientos por otra persona, imagino que dichos sentimientos hacen que no des el paso de volver con tu expareja pero a la vez que creas que sino va bien, podrías perderlos a los dos. Pero debes tomar ese riesgo porque ahora mismo volver con tu expareja, creo que haría que se repitieran los patrones que teníais anteriormente y que te han provocado baja autoestima, confusión e inseguridad en ti misma.
te paso un pequeño resumen de lo que llamamos violencia intrafamiliar. No digo que te sientas identificada con todo, pero sí que veas que nunca la violencia sea verbal, psicológica o física, es una manera adecuada de resolver conflictos.

VIOLENCIA INTRAFAMILIAR.
Con el término “violencia doméstica”, puede hacerse referencia a todos los aspectos relacionados con la violencia familiar. El 95% de estos casos consisten en malos tratos del varón hacia la mujer. Aunque varios estudios han señalado una igualdad en el número de episodios violentos perpetrados por varones y por mujeres, el contexto, la intención y las consecuencias de estas agresiones tienen como resultado lesiones y miedo en la mujer. Existe poca información publicada sobre el 5% de los incidentes restantes, la mayoría de los cuales ocurren entre parejas homosexuales (masculinas o femeninas), además, quizás este tipo de malos tratos sea incluso más frecuente que lo observado en parejas heterosexuales, que las víctimas no los informen y que los médicos no los identifiquen.
El objetivo de los malos tratos es el poder y el control por parte de la persona que los inflige, se muestran en general 8 tácticas utilizadas por los agresores.
• Uso de la intimidación
• Uso de malos tratos emocionales.
• Uso del Aislamiento.
• Negación, minimización, culpabilización.
• Uso de los niños.
• Uso de privilegios masculinos.
• Uso de malos tratos económicos.
• Uso de la coacción y amenazas.
En última instancia la agresión constante al ego de la víctima erosiona su propia imagen y la mujer termina creyendo que es culpable de la violencia que padece y que es una persona inútil, sin esperanza e incapaz de sobrevivir sin su agresor.
En general, la violencia ha sido definida nominalmente como “un acto llevado a cabo con la intención de, o percibido como teniendo la intención de, dañar físicamente a otra persona”. Por su parte violencia conyugal es aquella que se establece en la relación íntima y estable entre un hombre y una mujer, estén o no legalmente casados, pudiéndose manifestar de manera física, psicológica y/o sexual a través de un variado tipo de manifestaciones con distinto grado de frecuencia y severidad.
CICLO DE LA VIOLENCIA.
Walker propuso la teoría del ciclo de violencia conyugal. Tras un episodio violento sobreviene la llamada fase de luna de miel. El agresor se disculpa, corteja a menudo a la víctima con regalos, prestándole gran atención y prometiéndole que nunca volverá a agredirla. Esta fase evoluciona invariablemente a la fase de escalada de tensión, en la que la mujer vive una atmósfera de tensión extrema y miedo, a menudo que su pareja la amenaza y aísla. Se ve despojada sistemáticamente de todos los recursos que le permitirían abandonarlo: el respeto de sí misma, el orgullo, la carrera, el dinero, sus amigos y la familia. Esta fase culmina finalmente en la fase violenta de agresión y malos tratos. Con cada repetición del ciclo, las consecuencias son cada vez mas violentas y graves.
Las parejas que se estructuran según un modo violento tienen un modelo relacional específico, con una pauta repetitiva que abarca a ambos miembros, que son transmitidas por generaciones y avaladas por el entorno.
Quien ejerce la violencia la considera una respuesta adecuada a una situación originada exteriormente y quien la recibe la percibe como una acción injusta, inesperada y proveniente de las circunstancias del agresor.
La violencia se establece como una forma habitual de comunicación, debido a la intolerancia frente a una forma diferente de relación que no sea complementaria y la no aceptación de la genuina paridad; es decir, los episodios de violencia se desencadenarán cuando esta relación complementaria se vea amenazada, el equilibrio estable se rompe y el poder se impone por la utilización de la fuerza. Podemos señalar que “en las situaciones de violencia se produce un juego de roles complementarios, en donde una mujer socializada para la obediencia y la sumisión es la pieza complementaria del engranaje que conforma junto con un hombre socializado para ser ganador, controlar s
S
Modelos feministas de la violencia conyugal.
La teoría del ciclo de violencia conyugal, de Leonore Walker.
Modelos transgeneracionales:
Estos modelos consideran la experiencia temprana de violencia en el hogar como un factor fundamental o complementario, para explicar la génesis de este fenómeno
EL COMIENZO.
El primer episodio de violencia suele ocurrir durante el noviazgo, y generalmente pone fin a la relación, no obstante, la violencia puede producir una sensación de intimidad, seguridad o poder, y parecerle correcta a uno de los participante o ambos.
Si no reaccionan con alarma frente a esta situación, tal vez quede establecida la pauta de violencia, muchos creen que el divorcio es más devastador, peligroso y vergonzoso que la violencia y procuran controlar ala violencia con técnicas tan ineficaces como la culpa, la sumisión o la reacción violenta.
La violencia repentina de un cónyuge, sea cual fuere, puede indicar que es psicótico o alcohólico. También puede ser un intento desesperado por atraer un paco la atención del compañero indiferente, valiéndose de una técnica que pareció eficaz en la familia de origen o en una relación previa.
ALGUIEN INTENTA PROVOCAR UN CAMBIO.
Una vez establecida la pauta de violencia, el matrimonio puede durar años o décadas y satisfacer aparentemente a ambos cónyuges, hasta que en algún momento uno de ellos desea un cambio.
OTRAS PERSONAS SE VEN INVOLUCRADAS.
La pauta puede cambiar cuando alguien más se ve involucrado: los hijos que observan y critican la conducta violenta, los parientes o vecinos con sus posibles reacciones adversas que avergonzarán a la pareja, un terapeuta que interrumpe la pauta o alguien que llama a la policía.
ALGUIEN INTENTA SALIR DEL MATRIMONIO.
Si un cónyuge trata de terminar la pauta de violencia distanciando al otro, la violencia se intensificará y es posible que el cónyuge pacifista intente marcharse del hogar. La respuesta del compañero violento será temor quizá ante esta pérdida de amor y lanzará la amenaza de suicidio u homicidio...o llegará a cometerlo.
Carácterísticas de mujeres que viven en una situación de violencia.
• La minimización de la situación de abuso.
• Aislamiento.
• Indefensión aprendida.
• Internalización de la culpa.
• Ambivalencia.
• Baja autoestima.
• Esperanza.
• Aumento del consumo de drogas, alcohol y tranquilizantes.

Entiendo que tu situación es complicada, pero creo que tendrás los recursos para salir de ella y ver qué opciones son las que más te convienen.
Si quieres consultar algún tema más, estoy a tu dispocición.
Si mis palabras te han servido de orientación o ayuda te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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Cliente: escribió hace 5 año.

la verdad q las 2 respuestas me hicieron muy bien, aunq la primera no d veronica no se dio cuenta d 1 detalle q es muy importante para mi, y es q conoci a otra persona hace un tiempo y me pasan cosas con el.

Me gustaria mucho saber o q me ayuden a ver como decirdirme d una ves o como hacerle entender a el que me respete mis tiempos.

Lo que me genera mas confucion es no darme cuenta porq sigo con el si es amor o acostumbramiento, q me pasa con la otra persona, ya q es la primera ves q siento cosas como las q siento hoy por el.

 

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
Creo que lo que te pasa con la segunda persona, es que tienes un interés amoroso y lo sabes, aunque no digo que estés aún enamorada, pero sí que hay un interés por tu parte por seguir viéndolo y conociéndoos más. Pero es difícil que aclares tus sentimientos hacia él si tu ex pareja está insistiendo para que vuelvas, pues te confunde y hace que dudes.
Respecto a tu expareja, creo que sobre todo por lo que dices "no me apetece volver con él" es porque sabes que el tipo de relación no te llenaba y era incómoda para ti, y como te dije, violenta. Bajo mi punto de vista ningún tipo de relación puede ser sana ni representa amor, aunque te sientes confundida cuando él insiste en volver. Como te dije antes, desgracidamente este tipo de relaciones producen un "enganche" que es muy difícil de dejar. Av eces piensas que te quiere, luego que no porque hay violencia y así sucesivamente.
Entiendo que por lo que cuentas, él no está respetando tus tiempos. En este tipo de relaciones, aunque haya habido violencia, hay un temor a ser abandonado, típico de personas inseguras. Creo que tú ves que no eras feliz con él, pero a la vez tienes miedo a los cambios, cosa que entiendo. Debes conseguir que él respete tus tiempos. Dile que si realmente te quiere y quiere que vuelvas debe entender qeu necesitas un tiempo de estar sola para recolocarte. Es posible que no lo quiera respetar, lo que para ti será una prueba más de que si volvieras lo harías a la misma relación que tenías.
El ser humano tiene una gran capacidad de adaptación a las situaciones más extremas, pero no por ello debes hacerlo. Tienes derecho a tu tiempo, y él debe respetar ese derecho. Házselo saber así. Puede que discuta o te diga que te necesita mucho, pero eso sería chantaje emocional, otra forma de maltrato en la que no debes caer.
Con esta otra persona puede que te vaya bien o no, pero veo que quieres intentarlo y vaya como vaya, los sentimientos que tienes por él, creo que lo merece.
Espero haberte sido de ayuda. Estoy a tu disposición para cualquier duda.
Si te ha servido mi respuesta, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
änimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  SoniaCarod escribió hace 5 año.

Conocistes a alguien hace un año, alguien por quien cómo dices sientes cosas muy fuertes, no tengas miedo a tus sentimientos!, mira en tu corazón en lo que quiere de verdad, no permitas que los pensamientos negativos, y la autoestima baja te impidan ver con claridad lo que hay en tu corazóny haga que aparezcan dudas.

Hay 7 pilares básicos en la relación de pareja,si hay carencias en alguno/s la relación se resiente, si estás a gusto con él y hace ya un año que os conoceis puedes valorar cada punto y ver por tí misma , de forma objetiva, para salir de dudas en que puntos estais unidos, son éstos:

1.Comunicación:
Comunicarse no se refiere a hablar mucho, sino a poder expresarle a nuestra pareja nuestros sentimientos, inquietudes, proyectos…, y obtener una respuesta de su parte. Si existe una buena comunicación es menos complicado resolver los problemas que van surgiendo.

2. Escuchar.
Si tú hablas sin parar pero cuando tu pareja quiere contarte algo suyo enseguida cambias de tema, estás fallando en un punto muy importante. Y no se trata de mantenerse callado y oír lo que el otro dice, sino de escucharle y tratar de entenderle, de ponerse en su lugar (empatía)

3. Ser comprensivos.
Antes de juzgar una situación, por muy grave o absurda que te parezca, intenta ponerte en su lugar, tratar de averiguar qué siente, cómo piensa, por qué se ha comportado así. La razón absoluta es difícil de tener y siempre hay muchas versiones para la misma historia.

4. Tolerancia.
Debes ser tolerante con tu pareja siempre que su comportamiento o actitud sea honesta o no te haga daño física o emocionalmente. Este es uno de los puntos más difíciles de llevar a cabo, ya que normalmente, aunque la queramos para nosotros, nos cuesta mucho darle libertad a nuestra pareja. Cada miembro de la pareja tiene derecho a sus momentos de independencia e intimidad, a desarrollar sus proyectos, aficiones o ilusiones sin sentirse coartado por el otro.

6. Tener vida social
Pero no sólo de forma individual, sino como pareja. Esto significa que tengan amistades comunes con las que puedan hacer planes.
Salir y divertirse juntos les hará sentirse bien. La vida social también se refiere, por supuesto, a la que además tenga cada uno por su cuenta.

7. Confianza.
Una relación sin confianza mutua no va a ninguna parte. No una confianza ciega, sino racional. Si no tenemos motivos reales o probados para desconfiar, agobiar a nuestra pareja con nuestros miedos o inseguridades, la apartará de nosotros. La falta de confianza desgasta las relaciones y hace difícil la convivencia.

8.Demostraciones de afecto: vida sexual, expresión sentimientos positivos , expresar agrados (no solo centrarse en lo negativo)

También con tu pareja de 7 años para quitarte la confusión repasa estos puntos, seguro que habian carencias en varios puntos.


Quieres saber cómo decirle que te deje tus tiempos:

Cuando tenemos un problema contra antes actuemos mejor, por lo tanto cuanto antes se lo digas mejor, fuera miedos, porque los miedos nos paralizan y nos impiden actuar , y acabamos martirizándonos en lo que tendriamos que hacer/decir , pero nunca actuamos. Por lo tanto hay que actuar , exponle el problema de la forma más clara posible, sin titubeos, de forma clara y concisa(que te vea con decisión), tono de voz firme, exponle el problema y el porqué quieres tus tiempos, (díle como te sientes, hablalé de las emociones, sentimientos negativos que te provoca esa forma de actuar suya, te sientes triste, desanimada, con malestar.... ), tienes derecho a expresar tu opinión y a tener tus propios sentimientos.

Éso sí has de tener claro que no podemos influir en el comportamiento de los demás , que le expongas el problema no significa que él lo entienda e intente un cambio de comportamiento , si no cambia miralo por el lado positivo (de forma constructiva) te servirá para salir de dudas con más razón aún.

Espero haberte sido de ayuda, si así ha sido pfv. dale a aceptar

Un saludo!

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