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paula6999
paula6999, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Mi marido me ha sido infiel,ha buscado chicas j venes aunque

Pregunta del cliente

Mi marido me ha sido infiel,ha buscado chicas jóvenes aunque ha sido pagando y ademas ha tenido otra relación (también pagándole) con otra mujer de unos 28 años que no es española y ,según me ha dicho se ha ido de aqui.Hemos hablado mucho de esto,él me dice que quiere estar con nosotras(tenemos una hija de 21 años) y llevamos 33 años casados;también tengo que añadir que tiene una enfermedad del hígado que, aunque no le hace estar mal del todo es crónica y se come mucho la cabeza, se piensa que va ha durar poco tiempo y por eso ha hecho esto de buscar nuevas experiencias.Yo también he tenido unos dos años malos con la menopausia, no tenia muchas ganas de tener relaciones y se lo comenté para darle una solución entre los dos; pero su solución fué "no te preocupes, yo ahora tampoco tengo muchas ganas, paciencia ya pasara" eso cuando él ya estaba metido en todo.Bueno creo que lo he explicado como lo he vivido, ahora estamos como conociendonos de nuevo, hablamos mucho y yo intento perdonarlo, aunque la desconfianza es difícil de que se vaya;no se lo que pasará, si seguiremos juntos o con el tiempo nos separaremos; he hablado algo con mi hija(no le he explicado lo que ha pasado) y dice que a ella la mantengamos al margen que si pasa algo ella lo lamentará pero con su edad ya tiene su vida medio hecha.Gracias XXXXX XXXXX
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada consultante,


Voy a empezar por el final, ya que me llama la atención lo de la pregunta final. No porque no la entiendas, eh? (hay mucha gente que no la entiende), sino por el simbolismo con el resto de tu texto.

"Ya he probado" significa lo que has hecho hasta ahora para solucionar tu "problema", y después de leerme todo tu texto, me ha sorprendido que no hay "problema"

Me explico: Cuentas unos hechos que han sucedido en tu matrimonio y fuera de este, que entiendo que no son plato de buen gusto para ti y que han creado una desconfianza en ti, cosa que es normal.

Pero a mi lo que me llega, es que eres una persona que quiere de verdad a su marido. Realmente te has comportando como una mujer adulta, que sabe lo que quiere, y que le da importancia a lo que la tiene. Me da la sensación de que sabes fluir por la vida sin darle demasiadas vueltas a las cosas.

Quiero decir que no eres una persona dramática, de las que chillan y se sienten desgraciadas, y se hacen tanto daño a si mismas. Tu te has mantenido en tu sitio en todo momento.

Has hecho lo mejor que podías hacer, que es tener conversaciones con él sobre el tema que te preocupa, y eso es la base de una relación de pareja. La pareja que puede hablar sin tabues sobre todo lo que pasa, tiene muchas posibilidades de éxito y de tener una vida en común satisfactoria.

Imagino que la única espina que te queda es cómo confiar en que no se volverá a repetir, y eso sólo lo puedes lograr con su ayuda. Lo estáis haciendo muy bien, sois muy claros, y eso ayudará a que puedas volver a confiar en él.

Pienso que los dos tenéis las ideas muy claras. AHORA queréis estar juntos, y eres consciente de que con el tiempo no sabes lo que pasará, pero eso no significa que tenga que acabarse, simplemente eres una persona con los pies en la tierra, que sabe lo que quiere ahora, y no sabe lo que querrá en el futuro, porque todavía no ha llegado ahí.

Mi recomendación es que sigas siendo como eres, me parece admirable encontrar personas como tú. Incluso vuestra hija siente como tú. Es como si toda vuestra familia, fuera una familia unida, comunicativa, y que sabe fluir con lo que venga. Si hubiera más gente en el mundo así, el mundo sería un lugar mucho mejor y más pacífico.

No sirve de nada hacer dramas y montañas de los problemas. Lo ideal es verlos así: Hay esto, ¿Qué quiero hacer con ello? ¿Qué opciones tengo? Eliges la que te parece mejor ahora y intentas ser lo más feliz en tu decisión. ¿Qué en el futuro algo cambia? Pues ya verás lo que haces. De momento estás viviendo el presente, así que vívelo lo mejor que sepas y que puedas, que eso es lo que te llevas.

Creo que lo que te haya podido afectar, es normal, aunque en el fondo piensas: Bueno, yo tampoco tenía ganas de tener sexo, al menos él lo ha podido tener, y todo sigue igual.
Me puedo equivocar, pero es lo que me llega, y en este caso, lo encuentro muy sabio. Sus sentimientos por ti no han cambiado, no se ha enamorado de otra, no te ha humillado, etc... simplemente él busco la solución que le pareció mejor en aquel momento. Ahora lo ha hablado contigo, y eso ya forma parte del pasado, os estáis conociendo de nuevo, y seguro que esta etapa os ha ayudado a crecer juntos como pareja.

Sólo me queda mandarte mucho ánimo y que sigas siendo como eres.

Si mi respuesta te ha sido útil, marca "aceptar" para que quede constancia de ello. Quedo a tu disposición para cualquier otra consulta que desees realizar.

Saludos
Cliente: escribió hace 5 año.
Tengo que decir también que mi marido no se siente culpable de lo que ha hecho, no me pide perdón y ve las relaciones que ha tenido solo como sexo; también me dice que si yo tuviera alguna no pasaba nada, no le da importanciaLa rela ción que tuvo con la otra chica de 28 años fue algo mas especial, sino hubiese sido por que los descubrí, y esa persona se ha sido fuera? no sabemos que hubiese pasado.Ademas sigue hablando con ellas por internet, yo le he dicho que no lo haga,pero él, despues de decirme que no tiene contacto y que ahora esta mejor que yo lo se, sigue haciéndolo.
Cliente: escribió hace 5 año.
Volver a incluir en lista: Respuesta imprecisa..
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada consultante,

Gracias XXXXX XXXXX nueva información que aportas, de esta manera mi respuesta puede ser más precisa.

Por lo que dices, tu marido no le da importancia ya que fue sólo sexo, y eso es lo que tú estás intentando perdonar (imagino que para ti es duro aunque fuera sólo sexo), y lo que te preocupa es que siga teniendo contacto con ellas a través de internet, ya que eso te crea desconfianza, y no te gusta.

Ya que puedes hablar con él de este tema, dile claramente que sabes que sigue con el contacto con esas mujeres y que no te gusta. Que tú estás haciendo todo por perdonarle y volver a confiar en él, y que valoras que fuera sincero contigo y te lo contara, pero que si ahora descubres que te miente, no vas a conseguir poder confiar en él, y la relación se va a volver imposible.

Cuéntale cómo te sientes, y déjale claro donde están tus límites. Una cosa es que en el pasado tuviera un error y lo estéis intentando superar juntos, y otra muy diferente es que no cambie su actitud hacia lo que te hace sufrir.

Pregúntale claramente qué es lo que quiere, y dile lo que necesitas para seguir con él. Dile que si él está dispuesto a luchar por la relación, necesitas que te lo demuestre, y que si el decide seguir con su vida paralela, tendrás que pensar en qué quieres tú y tomar una decisión.

Creo que la única manera es poner las cosas claras y ser firme en lo que decidas.

Te podría aconsejar como último recurso una terapia de pareja, pero creo que en vuestro caso se trata más de hablar los dos, que cada uno diga lo que quiere y lo que no quiere, y que si es posible lleguéis a un acuerdo común, y si no lo es, decidáis seguir cada uno por su lado, sin haceros daño.

Espero haber sido más precisa en mi respuesta, y que te haya servido de orientación.

Mucho ánimo!

Saludos

Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante, leyendo tanto tu primera consulta como la información adicional que das despues, de lo que estás hablando, aunque ni tu pareja ni tú le hayáis dando ese nombre, es de infidelidad, por eso, ahora que tú lo sabes, él se siente más tranquilo, y no ha dado nunca muestras de arrepentimiento, lo que me hace pensar que al menos a corto plazo no tiene interés en cambiar su comportamiento.
El hecho que tú tuvieses un periódo con menos deseo sexual, y que el dijera que no importaba, considero que no le importaba porque él ya estaba metido en estas relaciones.No debes sentirte en absoluto culpable puesto que todos tenemos fases en que nuestro deseo sexual disminuye. Pero lo que te debes preguntar (y no dudo que tu marido te quiera y quiera permanecer contigo) es si tú te encuentras cómoda sabiendo que mantiene relaciones y contacto por internet con otras mujeres. Si no es así, que por lo que dices es un tema que te angustia, debes hablar con él, y decirle que aunque sus relaciones hayan sido pagando, lo consideras infidelidad, y que no entra dentro de tus esquemas lo que el propone de una especie de "relación abierta", en al que cada uno viva sus relaciones sexuales como quiera. Mi experiencia, es que en pocas parejas este tipo de "relación" acaba bien, puesto que más allá del placer sexual, se mezclan muchas emociones como celos, desespero etc.
Puesto que lleváis mucho tiempo casados, no creo que a ti esta propuesta te sirviera ahora como buena igual que veo que te produce mucho malestar que siga manteniendo contacto con otras mujeres, aunque sea por internet.
Es posible que tengáis que resolver algo en vuestras relaciones sexuales, y para eso podáis acudir a un sexólogo que evalúe el caso y de las indicaciones necesarias para que sean lo más satisfactorias posibles para los dos, pero esto solo serviría si él está dispuesto a dejar sus otras relaciones.
Lo que no debes dejar es que esta situación afecte a tu autoestima o te haga sentir culpable, es él el que ha elegido tener este tipo de relaciones. entiendo que tu hija no quiera meterse en medio, y creo que es un problema de pareja en el que ella debe permanecer al margen, sino se vería obligada a posicionarse en una u otra dirección, que creo que ella no quiere.
Mi recomendación es que hables seriamente con tu marido, desde la tranquilidad, que le digas que si bien has perdonado esas relaciones, no quieres que estas continúen ya que a ti te hacen sentir mal y que pierdas la confianza en él. Si el no quisiese, y sigue "echando balones fuera", diciéndote que a ti tampoco te vendrían más, dile qeu simplemente ese no es tu concepto de relación de pareja ni en el que te encuentras bien. Si aún así, el no quisiese cortar con sus relaciones sexuales esporádicas (que en algún caso han llegado a más) debes plantearte si puedes vivir con ello.
Mi trabajo desde luego no es moralizar, y mucho menos en lo concerniente a la sexualidad, pero dentro de una relación, si algo es bueno para uno y no para el otro, ya no se está compartiendo la sexualidad como pareja de una manera sana y equitativa.
Repito, creo que debes hablar con él seriamente sobre como te sientes y si necesitas que corte esas relaciones para poder volver a estar bien con él, y volver a confiar en él. Si no está dispuesto, debes ser tú la que tomes decisiones, como (aunque sea una medida un tanto drástica) separarte temporalmente de él y proponerle que mientras acudáis a terapia de pareja.
Creo que si él entiende hasta qué punto esto te está afectando y que corre el riesgo de perderte como pareja, se replanteará su comportamiento y valorará si le merece la pena.
Sé que no es una situación fácil, pero creo que si no le pones fin, empeorará sobre todo para tu bienestar físico y mental, así que al menos debes intentarlo, pero con firmeza y dejando clara tu posición.
Si tienes alguna duda, no dudes en ponerte en contacto conmigo.
Si mis orientaciones o consejos te han servido de ayuda, te rogaría que marcases la opcción "aceptar2 para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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