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ImeldaBéjar
ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Terapia Breve/en Crisis/de Pareja/Familiar/13 años de Exper
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Hola !!, soy madre soltera de gemelos con 3 a os, no obedecen,

Pregunta del cliente

Hola !!, soy madre soltera de gemelos con 3 años, no obedecen, gritan, tiran las cosas,si los reprendo se ríen de mi y ya hoy me han sacado de mis casillas y les dí un azote, me siento super mal no es así como quiero criarlos pero ya no sé que más hacer, les hablo, los involucro en las cosas de casa, juego y pinto con ellos, socorro !!!!!! no sé que hacer
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.
Comprendo que la relación con sus niños está algo afectada en este momento, y a uds la está llevando a esa vivencia de impotencia y desorientación.

En primer lugar permítame decirle que reconozco el esfuerzo que ud hace para criar a sus dos niños sola.
Es una tarea muy ardua.
Esto no quiere decir que no se grato para una madre criar a sus hijitos, pero en este caso ud se está viendo sobrecargada pues son dos niños de la misma edad, y no hay otra persona que la ayude, como podría ser el papá.

Es fundamental que ud comience a tenerse confianza en ud misma; trate de no demostrar ante ellos que ud se angustia, se pone nerviosa, y menos aún se descontrole al punto de agredirles físicamente en esas condiciones.
Muchas veces uno se siente impotente, y ante situaciones que lo sacan a uno de las casillas, reacciona dando rienda suelta a sus impulsos agresivos, llegando a maltratarles; en este caso ud los ha golpeado.
Ud debe tener en cuenta que de pronto hoy les dio un azote moderado, pero debe ud ser prudente pues es mejor evitar llegar a agresiones que puedan ocasionar lesiones físicas y emocionales.

Los niños van recibiendo de ud un modelo de cómo se encara un problema y cómo se resuelve; en este caso, a través de una conducta violenta.Lo cual no siempre es adecuado.
Y al mismo tiempo, es muy posible que los niños sientan rechazo hacia ud por lo que pasó, lo cual iría en perjuicio de una buena relación entre ud y ellos.

Siempre es preferible que se les vaya explicando las cosas y se les vaya marcando pautas claras de comportamiento.
Estos niños no están respetando la autoridad, y en este caso es ud quien debe representarla en el hogar.
Lo más aconsejable es que ud sea permisiva con ellos, juegue, y demás, pero que empiece a marcar pautas más claramente.Hay cosas que se permiten y otras no.

Incentívelos, valórelos y recompénselos cuando son respetuosos, pero también vaya dando algunas penitencias cuando lo merezcan. Penitencias que sean como la consecuencia de sus actos, no castigos.
Por ejemplo ud podrá sacarles algún juguete, dejarlos sin ver la TV por unas horas, no dar permiso para que vayan a un cumpleaños, en fin. No es aconsejable que los encierre en ninguna habitación de la casa, y mucho menos en el baño ni les mande a la cama.

La penitencia deberá ser distinta para cada uno; no los deje juntos cuando están en penitencia.
Tenga en cuenta que ellos por ser gemelos tienen una tendencia a unirse y desde allí, se potencian travesuras y actitudes transgresoras.

Ud no relata si van al jardín de infantes.
De no ser así, le sugiero que evalúe la posibilidad de mandarlos, pero que no estén en el mismo salón.
Allí ellos podrán empezar a insertarse en otro ámbito, a relacionarse con otros chicos de su edad, aprenderán otras normas de convivencia y además se incentivará el respeto hacia los adultos.

Por cierto es muy saludable para ellos, pues incentiva el desarrollo de todas sus potencialidades y empiezan a descubrir un mundo más allá de su propio hogar.

Al estar lejos de ud por una horas, de seguro vana empezar a extrañarla y eso ayudará a que cuando estén juntos pueda mejorar la calidad de la relación.

Procure no vestirlos siempre de la misma manera entre sí; es común que esto se dé, y no ayuda a la separación que debe existir entre ellos.
Ellos tienen que ir empezando a reconocerse diferentes, más allá de lo aparente.

Es bueno que ud comparta tiempo con los dos juntos, pero en tanto pueda, vaya compartiendo con cada uno de ellos individualmente.
De modo que juegue con uno mientras el otro hace otra cosa, o salga a un mandado con uno de ellos mientras el otro de pronto está con alguien que lo cuida.
No los bañe juntos, trate de que cada uno duerma en su cama, que use su propia ropa y tenga sus propios juguetes.

No deje de hablarles acerca del cuidado de sus juguetes, de su ropa,e insista en que tengan que ser ordenados.
Así como hay un orden en la conducta de casa, por ejemplo para comer, para dormir, para bañarse, en fin, tiene que haberlo para con sus cosas.
No junte ud todo lo que ellos dejan tirado.
Mándelos a juntar a ellos, pero de pronto uno junta sus juguetes y el otro la ropa; de lo contrario no se prende la TV.
Es decir, ud tiene que ir buscando estrategias para lograr mejorar el equilibrio y que haya un orden en casa.
Sepa que ud es la autoridad, y tiene que mostrarse firme,es decir, si ud promete algo lo cumple, sea una penitencia o una recompensa buena.

Vaya con calma; pero no se desanime.
Los niños están en pleno crecimiento y como todos, van probando hasta ver a dónde llega ud, si se mantiene o no, si pueden hacer lo que ellos quieren o no.
Es un proceso, pero ellos necesitan límites y que se les dé ese marco de referencia firme e el cual se apoyan para crecer.

Vaya dando tiempo y verá cómo las cosas van encaminándose.
Los niños necesitan que ud los comprenda y sea paciente con ellos.
De seuro ellos estén inquietándose también por no tener a su papá junto con ellos, por lo cual ese tema sería oportuno que lo fueran charlando.

No les niegue la posibilidad de saber de él, dentro de lo que sea posible.

Si con el paso de los días ud ve que la relación entre ellos y ud no va mejorando en ningún aspecto, habiendo tomado en cuenta las sugerencias que le pude dar en esta oportunidad, le sugiero entonces que haga una consulta con un psicólogo, y ud plantee detalladamente qué es lo que está pasando y de qué manera la está afectando.
El especialista al tener información detallada de la situación,tomar contacto personalmente con ud y los niños, podrá ir dándole estrategias más concretas en función de la situación.

Disfrute mucho de sus hijitos a pesar de lo que está pasando.

Agradezco su consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, agradezco que marque la opción ACEPTAR.

De esa manera, recibirá la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Quedo a su disposición para orientarle ante dudas o inquietudes que necesite luego volver a plantear.

Un cordial saludo para ud.
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
Entiendo que esté desesperada, pues en vez de tener un niño que tiene rabietas, tiene dos.
Entiendo que pones todo tu esfuerzo, pero en general este tipo de niños perciben cuando te pones nerviosa y saben como conseuir lo que quieren.
Creo que más que desesperarte, que te entiendo, debes poner pautas conductuales que te ayuden a manejar a los niños. POner pautas no implica que te vayan a ver como "mala", simplemente que está cumpliendo tu obligación como madre de poner pautas y educarles.
Puesto que tienen tres años, te recomiendo las siguientes pautas (cuya efectividad está demostrada científicamente) Haz una lista de comportamientos que consideras intolerables, y hablando con los niños, diles que no vas a permitirlos más.
Busca un lugar al que le llamarás el lugar "para pensar". intenta que sean dos, puesto que si los niños están juntos pueden divertirse juntos. El objetivo es que el lugar sea seguro para los niños, y que no tengan ningún tipo de entretenimiento en él. Normalmente opotamos por un aseo, o una habitación de invitados, dónde no tengan nada en qué entretenerse. Se les manda "a pensar", poniendo como pauta cinco minutos por cada año del niño, es decir, les correspondería unos 15 min. Antes les habrás explicado qué cosa no quieres que hagan. En el momento que las empiecen a hacer, diles (una vez) que si continúas los mandarás a pensar. Si continúan debes llevarlos al cuarto de pensar. Es posible que al principio griten o monten más rabietas. No te preocupes, es lo normal. Cuando vean que no les haces caso, pararán. Pasado el tiempo, simplemente, si están tranquilos, pregúntales ¿has pensado ya? y si están tranquilos le dices que vuelvan a lo que tenían que hacer. Es posible que al principio tengas que realizar el proceso varias veces en el mismo día, pero si ven que vas en serio, normalmente a los pocos día sirve con que les digas, ¿quieres ir a pensar?
Otra cosa que te puede ayudar, combinándola con la anterior, es que pongas en la nevera una especie de calendario para cada uno, por cada día de la semana y que refuerces cada comportamiento positivo (aunque sea, "qué bien te has portado hoy") con una ficha verde y si se portan mal, les pones una roja. Diles que cuando acumulen cierta cantidad de fichas verdes, pueden cambiarlo por un premio, que no debe ser material, del tipo ir al parque, al cine, o algo similar. En general ganar fichas les motiva mucho, así que procuara que siempre tengan fichas verdes, aunque tengas que poner alguna roja (esto les hará ver que han cometido algo que tú no quieres)
Es posible que los primeros días te cueste un poco, pero en general estas técnicas funcionan muy bien a muy corto plazo.
Si tienes cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que marcases la opcción aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  ImeldaBéjar escribió hace 5 año.

Hola, soy la Psic. Imelda Béjar y le estoy atendiendo:

Estimada consultante estoy de acuerdo con lo que le suguieren mis compañeras, pongalo en practica pero me parece que ¡es urgente que busque ayuda!, el trabajo que esta usted haciendo lo deberían hacer 3 personas, usted esta sobrecargada y por eso esta reaccionando agresivamente, no se cuales sean sus posibilidades económicas pero ya sea una niñera, incribirlos en la escuela (no en el mismo grupo como ya le dijo la Dra. Izzo), que algunos familiares o amigos los cuiden por algún momento en el día, en fin la ayuda que este a su alcance, busquela. Si usted no encuentra unos momentos al día para descansar, relajarse y cargar baterias, seguirá sintiendose desesperada y eso incrementa la posibilidad de que se comporte agesiva.

Busque ayuda y sea firme en casa, dígales las cosas una sola vez con firmeza (no con enojo), inquese a la altura de la cabeza de sus niños para hablarles (así captan mejor) y cumpla siempre lo que promete, si les dice que les tocará ir al cuarto para pensar si no paran, pongalos (nunca juntos) en el cuarto para pensar, si les promete una recompensa déselas. Canalice energia de la desesperación para ser firme y fuerte en los momentos díficiles con sus hijos.

ImeldaBéjar, Lic. en Psic./Master
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