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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Más de 26 años de experiencia en atención de niños, adolescentes y adultos.
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

Hola, tengo problemas con mi pareja. Yo soy divorciado y tengo

Pregunta del cliente

Hola, tengo problemas con mi pareja. Yo soy divorciado y tengo tres hijos a quien debo pagar una pensión de alimentos y aparte trato de aportar algo más para pagar sus estudios o darles algunos gustitos y esto me ha traido problemas con mi pareja quien dice que yo hago cosas por ellos y no por ella, pero las cosas que ella me pide son mas costosas como viajes al extranjero o que la mantenga y a mi no me alcanza el dinero como para ello. Además ella me saca en cara que no he estado en momentos importantes con ella, como por ejmplo acompañarla al doctor que atiende en la capital, pero eso fue cuando estabamos peleados y coincidió con mis vacaciones junto a mis hijos, yo le dije que yo podría ir con ellos y dejarlos en casa de mi hermana pero ella no quiso porque quería exclusividad de mi parte. Favor que debo hacer ¿estoy mal en algo? ¿es ella quien está equivocada?
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimado consultante, agradezco su confianza.
Es totalmente entendible el malestar que ud está teniendo en este momento a nivel de su familia.

Es muy claro que su compañera no está pudiendo aceptar que cuando ud vino a ella, ud ya era padre y tenía esos tres hijos a quienes los une afectos y responsabilidades.
No debe ser sencillo para ella aceptarlo, pues en cierta forma ella tiene que reconocer que no es el centro de su vida, y que ud tiene que brindarse también a ellos, y no sólo desde el punto de vista económico.

La actitud de su compañera resulta ser bastante cerrada y no demuestra mucha disposición a aceptar e integrar a los chicos a la relación.

Es entendible que se angustie y se haya sentido sola en algunas instancias en las que hubiese necesitado contar con su presencia, como cuando esa consulta médica, pero sucede que ella del modo en que está encarando las cosas, no está favoreciendo que haya entendimiento entre uds dos, y ésto va dañando la relación.

Ud por un lado debe sentir que tiene que responder a sus hijos, y eso es lo más adecuado, en definitiva los chicos dependen de la madre y de ud, y comprendo claramente que ud les ayude no sólo con lo que exige la ley, sino que quiera darles algo más que eso, y no me refiero a lo estrictamente monetario.El amor de un padre a un hijo se expresa de muchísimas maneras, compartiendo tiempo, salidas, interesándose por sus actividades, ayudándoles, llamándoles, en fin.
Sus hijos le necesitan y le aman; y desde ud es muy sano que pueda brindarse a ellos.

Claro que ud debe moverse con mucha cautela, pues está como entre dos aguas:tiene que responder a sus chicos y también a su compañera, de modo que lo bueno sería que ud pudiera medir los tiempos para cada uno, administrar muy bien los recursos económicos, y no descuidar ninguno de esos vínculos.

De acuerdo a lo que ud relata, pareciera como que su pareja está algo así como enfrentada con los chicos; quizás no por ellos en sí mismos, sino porque le remiten a su relación con la mamá de ellos, y posiblemente ésto le moleste mucho.
Se necesitará tiempo para que ella pueda ir asumiendo que ud tiene una historia, y sus hijos son parte de su vida.

Mire, en este caso, y así como están planteadas las cosas, lo más adecuado es lo que ud pensó: buscar ayuda de un psicólogo para hacer una terapia de pareja. Indudablemente es el camino en el cual ella podrá ir planteando algunas de sus expectativas, sus sentimientos, sus malestares, y por cierto ud irá haciendo lo mismo, dándole a sus hijos el lugar que les corresponde en su vida. Juntos con su terapeuta podrán ir logrando comprenderse recíprocamente, acepándose y por cierto ir viendo qué estrategias tienen para superar esos roces del relacionamiento intrafamiliar y lograr que a los chicos se les permita integrarse a la relación de uds dos.

Lógicamente los chicos también deben tener sentimientos hacia su compañera, y hasta puedan captar el rechazo que ella en cierto modo tiene hacia ellos.
Es necesario entonces dar intervención profesional a la pareja, pues son uds dos los que están en condiciones de abrir las posibilidades de que los chicos se acerquen, se integren y por cierto que empiecen a establecerse lazos de afecto entre ellos y su compañera. Los adultos deben ser los facilitadores de ese proceso, y por el momento, su compañera no está operando de ese modo.

Le sugiero que ud mantenga una actitud cálida hacia su pareja, valórele, reconózcala en todo cuanto pueda, exprésele su amor de todas las maneras que pueda, que ella se dé cuenta de que ud la ama y desea que estén bien. pero por cierto, no descuide la relación con sus hijos.

Sería bueno si pudieran compartir algún tiempo juntos, los chicos y uds dos; quizás una salida, un a cena en casa, un fin de semana, en fin.

Tenga una charla con su compañera y propóngaselo; y cuando estén de acuerdo, háblelo con los chicos.
Ellos se irán sintiendo bien recibidos por uds, básicamente por ella, y ella por su parte irá viendo que se trata de chicos, que son sus hijos y en ningún momento le van a quitar su amor.
Por su parte, sea cuidadoso de respetar los tiempos para cada uno, y no deje de ser atencioso con ella todo cuanto pueda.

Sería muy saludable que ud insistiera con ella para asistir a terapia juntos; plantéele que ud quiere mejorar las cosas y que desea que todos estén lo mejor posible, pues de éste modo, ninguno puede vivir en paz ni disfrutar.
Evite discusiones y contiendas todo lo que sea posible.

Téngase confianza; sepa que desde el amor, la comprensión y tolerancia ud podrá ir encaminando esta dinámica familiar.Pero la ayuda profesional es muy necesaria.

Muchas gracias XXXXX XXXXX consulta.
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, tenga a bien marcar la opción ACEPTAR.
De ese modo recibiré la valoración que me corresponde como Psicóloga por haberle asistido en este sitio.
Luego de ello, estará en condiciones de atender alguna otra inquietud que ud necesite plantear.
Quedo a su disposición.
Un cordial saludo a ud.
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Psic Daniela Izzo y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimado consultante. En línes generales estoy de acuerdo con la experta anterior. Sé que cuando uno inicia una relcaión de pareja, puede saber cual es la situación de su pareja, pero hasta que no se inicia la convivencia, no darse cuenta de lo que esa situación implica, en esta caso gastos para tus hijos (que es tu obligación y forma parte de tus responsabilidades) tiempo para ellos etc.
No sé si ella ha adoptado la actitud de "te quiero, pero sin niños", por darte un ejemplo, pero debes hacerle entender que cuando empezaste con ella, ya tenías una serie de responsabilidades de las que no puedes deshacerte.
No sé si ella se ha implicado con los niños o no. Déjale claro que ella no es su madre, pero sí tu pareja y por tanto, de alguna manera debe compartir tiempo con lo que es tu familia. Nadie le pide una implicación emocional al 100% sino que actúe como lo que es, la pareja de su padre. Normalmente los niños entienden esta situación perfectamente, pues cada vez son mayor el número de familias que yno están dentro del llamado "modelo tradicional", es decir, padre, hijos, abuelos etc. Cada vez el concepto de familia está cambiando más: padres separados con hijos o viceversa, que inician una nueva relación en que la persona también puede tener hijos de relaciones anteriores. Parejas de lestbianas que tienen hijos de otras relaciones anteriores con hijos, o que deciden tenerlos, es decir el concepto de familia ha cambiado, y si tu pareja te quiere, tiene que entender que aunque debes dedicarle sus tiempo, debes atender también las obligaciones que traes de pasado.
en mi opinión, el quejarse del dinero que gastas con tus hijos y a la vez pedirte que gastes más con ella, es una estrategia (seguramente inconsciente)por parte de ella para tomar poder en la relación. Evidentemente, no debes ceder. Si ella te quiere, debe aceptar tu pasado y ser consciente de tus posibilidades tanto económicas como de tiempo en el presente. Bajo mi punto de vista, ella está haciéndote chanteje emocional (una forma sutil de maltrato) en el sentido de "si me quisieses lo bastante renunciarías, o no harías determinadas cosas". Esto nunca se debe aceptar.
Dices que le has propuesto ir a terapia de pareja, algo que me parece muy acertado, puesto que un psicólogo os puede dar una visión objetiva del problema y daros pautas para solucionarlo. Por lo que cuentas, ella no está muy dispuesta a la negociación, y creo que tampoco a ir a terapia de pareja, porque le dirían algo similar a lo que te estoy diciendo yo, y no sé si eso cuadra con sus intenciones.
Te recomendaría, que sin dar más explicaciones, (creo que ya le has dado bastantes) le dijeses que la quieres, que te gusta estar con ella pero que debe aceptar tu pasado y las decisiones que tomes con respecto a tus hijos, ya que no solo son una elección, sino que es tu obligación. intenta explicárselo sin reproches, diciéndole que desde luego, no quieres que ejerza de madre, pero puesto que es una persona importante en tu vida, no puede pensar que vuestra relación es un "compartimento cerrado" en la que puedes dejar pasar lo que ha ocurrido en tu pasado.
Lo más probable es que en principio ella no esté dispuesta a cambiar su actitud, pero señálale, que las parejas se rompen pero el hecho de ser padre es de por vida, y que tantos reproches y disputas están haciendo que tu relación con ella ya no sea tan agradable como antes. Creo que eso la hará reflexionar.
No digo que la impliques en todas las cosas con tus hijos, pero sí en algunas, tanto para que ellos empiecen a considerarla seriamente "la pareja de papá", como para que ella vea, que pese a tu pasado, ocupa un lugar importante en tu vida.
Algo que debes dejar de aceptar, y debes dejárselo claro, es el chantaje emociona (por ejemplo, te gastas tanto dinero en tus hijos que no me puedes pagar viajes caros) ya que es una forma sutil de maltrato, que considero que te está llevando a este estado de confusión y tristeza. Ella debe ser consciente de tus recursos y aceptar que tu derecho y obligación es procuarar el bienestar de tus hijos, lo cual no es incompatible con mantener una relación sana y constructiva con ella.
Si tienes cualquier duda, no dejes de ponerte en contacto conmigo.
si mis orientaciones o palabras te han servido de ayuda, te rogaría que marcases la opcción "aceptar" para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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