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Psic Daniela Izzo
Psic Daniela Izzo, Psicólogo
Categoría: Psicología
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Psic Daniela Izzo está en línea ahora

tengo sospechas de mi pareja porque hace unasemana encontre

Pregunta del cliente

tengo sospechas de mi pareja porque hace unasemana encontre mis fotografias como que el las voltio para que no les miraran el rostro luego el domingo yo trabaje hasta las 9;00 de la noche tambien encontre todas mis fotos igual solo las mias las otras de mi hijo no otra cosa todas las noches deja el celular lakiado aveces se entra hablar por telefono al bano tambien encontre dos copasen la mesa una color rosado y la otra azul enla mesa y yo le pregunte y no me rrespondio nada pasa enfadado conmigo
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada consultante,

Por lo que comentas, sospechas que tu pareja te está siendo infiel en tu casa. Y además cuando le preguntas por las evidencias, se enfada, con lo cual, parece que estás en lo cierto, ya que si no fuera verdad, te daría una explicación sin enfadarse.

Antes de conversar con él sobre el tema, piénsalo tu sola. ¿Estás dispuesta a perdonar una infidelidad? ¿Y más de una?

Cuando tengas claras tus ideas, habla seriamente con él. Explícale lo que sientes, lo que piensas y lo que no estás dispuesta a dejar pasar.

Si crees que puedes perdonar una infidelidad pero no más, hazle saber lo que has decidido hacer si vuelves a notar que ha estado con otra mujer. Y si no eres capaz de perdonar ni una, explícale la decisión que has tomado y mantenla, aunque te prometa la luna.

Mientras no sabes nada, no puedes hacer nada por ti, pero ahora lo sabes y tienes que cuidar de ti misma, respetarte y pedir a tu pareja el respeto que te mereces.

Hay personas que son capaces de perdonar la infidelidad, por eso no puedo decidir por ti, ya que no se si tu puedes o no.

Cuando tengas claros tus límites en una relación de pareja, es necesario que se lo hagas saber y que los mantengas, ya que si le dices que eso no lo toleras y sigues ahí, le das una información contradictoria en la que lo que cuentan son los hechos y no las palabras. Y él podría seguir sin cambiar nada viendo que tu lo aguantas.

Antes de hablar con él, aclara lo que quieres y como vas a proceder.

Te deseo que seas muy valiente, ya que es una situación dolorosa para ti, pero en estos momentos tienes que quererte más a ti misma que a él y protegerte de lo que no quieres en tu relación de pareja.

Si mi respuesta te ha sido útil, marca "Aceptar" para que quede constancia de ello. Quedo a tu disposición para cualquier otra consulta que requieras.

Un saludo
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante. Estoy de acuerdo con la experta anterior en que lo más probable es que tu marido te esté siendo infiel. Por lo que comentas en los anteriores años de matrimonio, no has tenido sospechas de esto, lo cual me hace pensar que o es algo esporádico o que se ha "ilusionado" con alguien. Evidentemente, si le confrontas con una posible infidelidad, lo va a negar, de hecho que se ponga furioso. En muchos casos dicen cosas que te hacen dudar de tus propias percepciones, como "estás loca, te imaginas cosas, el problema es que te has vuelto celosa etc", digo esto como ejemplos.
Puesto que por lo que dices, no estás disputa a aguantar infidelidades, te sugiro que intentes mantener otro tipo de conversación con él, sin presionarle para que reconozca lo que ahora no quiere reconocer.
Pese a que si preguntáramos en la calle, la mayoría de las personas nos dirían que no soportarían una infidelidad, la mayoría de los estudios científicos han comprobado que se perdona y en muchas ocasiones la pareja puede volver a vivir en una situación de confianza, aunque para recuperar esta tranquilidad y confianza, a veces necesiten la ayuda de un psicólogo que les de pautas para recuperarla.
Mi consejo es el siguiente, habla con tu marido de una forma calmada y evitando los reproches. (ya sé que te será difícil puesto que es una situación muy dolorosa para ti) Dile (si es posible, sin dejarle hablar) que sabes que te está siendo infiel y que te da igual si ha sido con contacto físico o simplemente prestando atención a otras mujeres por tfnó o internet. Dile que estás dispuesta a perdonarle y tratar de recuperar la confianza en él (si intenta discutir o escaparse de la situación, dile qeu no quieres discutir ni presionarle para que reconozca nada, que simplemente estás expresando lo que sientes y ves) Déjale claro, que no intentas entender lo que ha llevado a esta situación, pero que no estás dispuesta a vivir en una duda permanente, y si quiere seguir contigo, debe hacer algún cambio que a tí te haga sentir segura y confiada en él. (sé que el mensaje te puede parecer un tanto paradógico, ya que estás furiosa y decepcionada, pero si hablar con él e intentar que reconozca algo no funciona, prueba algo distinto. Esto son lo que algunos psicólogos llamamos "intervenciones estratégicas") Después te aconsejo, que una vez dicho tu punto de vista y que no estás dispuesta a volver a soportar ni una infidelidad ni que te haga dudar de tus percepciones, abandones la conversación. Dile que le das un tiempo para que reflexiones y que estás dispuesta a escuchar si quiere contarte algo. El hecho de que te vayas, es muy importante, has dejado tu mensaje y le has señalado que le toca mover ficha a él, dándole a entender que no vas a aguantar más la situación. Normalmente en este tipo de intervenciones,puesto que son diferentes a lo que has hecho hasta ahora, provocan una movilización de la otra persona. Imagino que tu marido reaccionará, ya sea pidiéndote perdón, dándote explicaciones o cortando sin más sus relaciones extramatrimoniales. Las posibilidades son muchas, pero serán mejores para tí. Como dijo un gran psicólogo "hacer más de lo mismo que no funciona, no resuelve el problema, así que haz algo distinto" No tienes nada que perder, sino que todo lo contrario, te habrás mostrado ante él como una mujer que si bien le quiere, segura y decidida a no aguantarlo todo, y mucho menos que te niegue lo que para ti es evidente.
si tienes alguna duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras u orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Ánimo y mis más cordiales saludos.
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco tu confianza.

Comprendo lo que te está sucediendo.

Es bastante claro que el comportamiento de tu pareja está dando muchos elementos que te llevan a pensar que puede estar vinculándose con otra mujer.

Las actitudes de tu pareja te están humillando en sobremanera, por lo cual eres tú misma quien debería empezar a posicionarse de otro modo en el vínculo.

Es muy oportuno que te valores a ti misma y reconozcas que tienes plenos derecho de estar en una relación en la cual tú te sientas amada,aceptada tal como eres y respetada.

De acuerdo a lo que tú relatas, no debe estar siendo sencillo para ti tolerar ver que tu compañero mantiene contacto con otra persona desde tu casa ni en ella misma.

Es saludable que en primer lugar te des un tiempo para ti misma, el cual destines a pensar en cuán firmes y estables son tus sentimientos hacia tu pareja,cuán gratificada o frustrada te sientes en la relación y hasta dónde estarías dispuesta a continuar relacionándote con él en estas condiciones.

Eso no lo lograrás de un día para otro, te llevará unos días y luego entonces cuando estés plenamente segura y hayas podido controlar tus emociones, podrás tomar una decisión que sea adecuada.

Es allí cuando tú podrás ir promoviendo un diálogo con tu compañero, y aunque él te niegue su infidelidad, la mejor forma de comprobarlo o refutarlo, será su comportamiento.

Solamente así,con mucha tolerancia y prudencia, a medida que vaya transcurriendo este proceso,estarás en condiciones de promover un cambio en tu vida.

Ese tiempo te irá permitiendo fortalecerte interiormente llegando a un equilibrio emocional que te sea favorable a la hora de dar firmemente los pasos que entiendas oportunos y te ayuden a salir de ese estado de inseguridad y desamor en el que te encuentras hoy.

Quiérete mucho a ti misma y date la oportunidad de vivir esforzándote por lograr tus deseos y las metas que te vas proponiendo.
Reconoce que aunque estés atravesando un tiempo de dificultades y espinas, tienes también un motivo que seguramente te da ánimo a seguir, y ese es tu hijo.
Él es una bendición en tu vida,más allá de la edad que tenga y de la calidad de la relación entre uds dos.

Sigue adelante confiando en ti.

Si estas sugerencias y comentarios te son de utilidad, agradezco marques la opción ACEPTAR.
De ese modo recibiré la valoración que me corresponde como Psicóloga por haber dedicado mi tiempo a atender tu necesidad en este sitio.
Quedo a tu disposición, en caso de que necesites plantear alguna otra inquietud.
Te orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un cordial saludo para ti.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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