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paula6999
paula6999, Psicólogo
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como deber a ser el comportamiento de los padres separados

Pregunta del cliente

como debería ser el comportamiento de los padres separados con sus nuevas parejas y los hijos de la pareja anterior,es aconsejable o no que las nuevas parejas entren en el domicilio cuando están los niños?,que tiempo es el prudencial, que pasa si se cambia a menudo de nueva pareja? es mejor dejar a los niños al majen? por cuanto tiempo? gracias XXXXX XXXXX alluda
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Despertar escribió hace 5 año.
Apreciada consultante,

Son muchas preguntas en una, y la verdad es que no hay una sola respuesta que sirva igual para todas las relaciones, todos los niños y todos los padres...

Intentaré darte una orientación para ayudarte a sacar tus propias conclusiones de lo que es mejor en VUESTRO caso.

Pienso que la mejor manera es lo que sale de manera natural. Con una pareja que no es estable, tendréis menos ganas de compartir e implicar a los niños, así que, no habrá mucho problema. Si en algún momento tienen que coincidir por lo que sea, podéis decir que es un amigo. Ellos podrán entender mejor que sus papás tengan varios amigos, que varias parejas que entran y salen de sus vidas. El comportamiento con los niños cuando esté junta la pareja 'pasajera', debería ser de "amigos" para que ellos no se sientan incómodos. Y evitar que se quede a dormir cuando están los niños en la casa. Eso les desconcertaría.

Si en algún momento la pareja es estable, entonces si que podeis hablar con ellos, y explicarles que van a conocer a un amigo nuevo, y que le vayan viendo más a menudo para que se vayan sintiendo cómodos con él, hasta que ya puedan aceptar que es más que un amigo y se pueda quedar en casa estando ellos sin que sea ningún problema.

Espero que mi respuesta le haya servido de orientación. Si es así, marque "Aceptar" para que quede constancia de ello. Quedo a su disposición para cualquier otra duda que le pueda surgir.

Mucho ánimo, y un saludo
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
[email protected] En líneas generales estoy de acuerdo con la experta anterior.
El concepto de familia ha cambiado mucho a lo largo de los últimos años, por tanto, los niños están acostumbrados, por ejemplo en el colegio, a ver que sus papás están separados, que papá por ejemplo tiene una nueve novia (que a la vez puede tener otros hijos) etc. Lo más importante es que siempre tengan claro quienes son sus papás, aunque evidentementemente uno ha decidido compartir la vida con otra persona, esa persona será también una figura de referencia, que puede ser la pareja de papá o mamá.
Normalmente aconsejo que si son solo parejas esporádicas, no se implique a los niños con ellas. Si veís que la relación puede o queréis que vaya a más, podéis implicarle en alguna actividad con ellos, y decirle al principio que es la novi@ y si llega un momento en que se va a vivir a casa, explicarle que ahora vivirá con papá o mamá, y que deben respetarle. Dependerá mucho de la nueva persona como se desarrolle la relación con los niños, pero en general, todo este tipo de nuevas situaciones, los niños son mucho más capaces de aceptarlas y entenderlas de lo que creemos los adultos (aunque es frecuente que cuando uno de los papás tiene nueva pareja se den algunos episodios de celos en el sentido de llamar la atneción, que explicándoles y dejando claros los límites suelen desaparer pronto) Piensa que la nueva pareja, puede a su vez tener hijos, o que la nueva pareja que se constituya decidir tener alguno en común. Los nuevos cambios sociales dan para todas estas variantes de familias, y si se toman con normalidad, no suelen causar ningún problema a los niños (ellos lo ven en el colegio, con sus amiguitos etc, y a veces pienso que lo tienen más normalizado que los adultos)
Sí que si se trata de una pareja esporádica por ejemplo de carácter sexual, no recomiendo que se lleva a casa estando los niños, puesto que eso sí podría confundirse. También, cualquier persona separada establece nuevas relaciones sociales con ambos sexos sin que haya una relación afectiva, y los niños entienden perfectamente que son amigos con los que se comparten cosas y no hay nada más. Es cierto que son curiosos, y suelen preguntar cosas del tipo, "pero..."es tu novi@??" Yo siempre soy partidaria de contarles la verdad. Si es solo una amigo o amiga decírselo comparando con los que ellos tienen en el colegio, si hay algo más, decirles que por ejemplo aún no sois novios pero os estáis conociendo. También es una manera de establecer complicidad con ellos.
En general, mi consejo también es que si se establece otra relación estable se comunique al otro progenitor, de cara a que lo tenga en cuenta y sobre todo nunca usar a los niños como arma arrojadiza.
Verás que aunque ahora te estés haciendo todas estas preguntas, normales, por otra parte, estas situaciones cada día son más frecuentes y mucho más fáciles de manejar y explicar.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses "aceptar" para que quede constancia de ello.
Mis más cordiales saludos.

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