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paula6999
paula6999, Psicólogo
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Buenas tardes. Mi consulta es la siguiente, Mi novio y Yo

Pregunta del cliente

Buenas tardes.
Mi consulta es la siguiente, Mi novio y Yo nos separamos hace 10 meses luego de dos años sin covivencia con planes de formar una familia y trabajo en conjunto, de una manera brusca parecia de una pelea minima. Con el correr del tiempo pude entender que habiamos estando un buen periodo construyendo esa ruptura. Por 3 meses trate de hablar con el, que me dijera que es lo que le pasaba y la verdad lo unico que encontre en el fue confusion. Hasta que decidi no buscarlo más y crecer con el amor que sentia sin renconres y gracias XXXXX XXXXX asi fue, hace 5 meses regreso, nos estamos viendo desde entonces, cuando compartimos cosas es como que nunca la relacion se habria terminado, los recuerdos de todos nuestros momentos hermosos los tiene muy prsentes y no teme decirlo en frente a los demas y cuando más intimo se vuelve nuestra relacion (si bien no somos novios, de hecho me aclaro que no somos nada apenas volvio), el desaparece nuevamente, toma distancia para luego regresar. A todo esto, yo le di un juego de llaves de mi departamento, sin manifestar nada, las cuales el agarro, dijo que me las devolveria esa tarde y no fue asi, cuando regreso a la semana, uso esas llaves para entrar y las mismas para irse. Esa ultima vez fue cuando más comodos nos sentimos los dos, no estabmos contenidos en nada de nuestras palabras ni desmotraciones de afecto. Pero luego desaparecio y volvio a hacer lo de antes, ni responder un mensaje.
Trato de entender que quizas es miedo, no lo se, me peuden orientar?

Desde ya muchas gracias
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Psic Daniela Izzo escribió hace 5 año.
Estimada consultante, agradezco su confianza.

Entiendo la incertidumbre en que la deja la relación con esa persona.
Es totalmente entendible que así sea pues las actitudes de su compañero no son nada claras.

Ud relata que su compañero le transmitió confusión al hablarle respecto a qué le estaba pasando, y hasta ahora, no le ha demostrado haber despejado dudas. La confusión parece seguir instalada.

Y por cierto, es lógico que con esos comportamientos, tampoco ud pueda sentirse bien, tranquila, plena, pudiendo disfrutar de los encuentros que puedan tener.Le hace dudar y como ud dice, cuando parece que las cosas se van encauzando, la lleva a cuestionarse a ud misma.

Mire,ante esto, considero que si ud no se siente bien en estas condiciones de la relación, lo necesario es que ud tome una determinación.Continuar o no con la relación.

Decisión que no es sencilla de tomar, pero será saludable para ud.Para eso será necesario dar algunos pasos previos, hasta poder tomar la decisión adecuada.

Por tanto, fundamental será que inicialmente ud piense y tome contacto con sus propios sentimientos hacia este caballero; lo ama, lo necesita, lo desea, quiere seguir una vida junto a él, una relación comprometida, algo liberal, está dispuesta a estar al lado de alguien que no tiene claros sus sentimientos hacia ud, que actúa de ese modo, en fin.

Por el momento ud encontró el modo de llevar la relación, proponiéndose disfrutar cada momento, pero quizás ésto no le esté satisfaciendo y tenga otras necesidades.

Una vez que ud tenga claro su posición, entonces lo adecuado sería que ud pudiera dialogar con él y poner sobre la mesa que ud necesita esclarecer aspectos del funcionamiento de la relación y definir cosas.

Si ud lo quiere y está dispuesta a seguir adelante, podría plantearle que en estas condiciones la relación no colma sus expectativas, exponer sus necesidades, sus deseos y los sentimientos que la unen a él.
Ud verá en qué medida el muchacho puede comprenderla, irá viendo sus sentimientos hacia ud y cuán dispuesto está a hacer algunos cambios para mejorar las cosas.

Lo más saludable sería que allí fuesen logrando despejar dudas, inseguridades y pudieran ponerse de acuerdo en qué hacer y cómo seguir.

Tal vez él necesite una orientación psicológica pues es posible que hayan aspectos internos que no le estén permitiendo tomar contacto con sus sentimientos y por consiguiente llevar adelante una buena relación de pareja saludable, o de pronto puedan haber otros factores que no le ha compartido.

Muéstrese comprensiva y dispuesta a ayudarle en ese sentido. Eso puede ser muy favorable para ambos.

Ahora, si él no está dispuesto a asumir la relación con mayor compromiso, respetándola a ud, con la consideración que ud merece como mujer y como persona,la relación no tiene buen pronóstico.

Comprendo que ud esté aprendiendo junto a su compañero, pero es necesario que ud se valore a ud misma, que se reconozca con derecho a ser feliz, a tener una relación en la que se sienta amada, respetada, y luche por lo que desea.

No sería saludable para ud que aceptara un modo de relación que a ud no le hace feliz,quizás por temor a perderlo o a quedar sola.
De seguro ud tendrá otras posibilidades futuras de concretar una relación amorosa gratificante para ud.

Por el momento, en estas condiciones, ud queda a expensas de las decisiones que él tome, de las necesidades de él, y sus propias necesidades y sentimientos no son tenidos en cuenta por él. Solamente viene cuando lo necesita, no le llama ni le responde a sus llamadas, hace uso de las llaves de su casa como si fuesen una pareja estable y comprometida, en fin.

Hay muchos aspectos que vale la pena revisar y decidir pues sean cuales sean las razones que a él lo llevan a actuar de esa manera con ud, nada justifica que no la respete.

Ud sabe que a su compañero parece costarle poner las cosas en palabras; así lo hizo cuando se separaron luego de dos años de noviazgo planificando casarse. Y en este momento, está actuando del mismo modo.

Es ud entonces la que tiene que posicionarse de otro modo ante el muchacho, proponiéndose ir en busca de un bienestar para ud.

Dése tiempo para analizarse, para reflexionar y cen tanto se vaya sintiendo segura de ud misma, de las metas que tiene, entonces no se detenga ni quede esperando.
Si él no le llegara a contestar cuando ud le llame, eso ya deberá tomarlo como una respuesta de su parte a las inquietudes que ud tiene.

No se desanime; luche por ud misma.
Si los ejercicios de meditación le están siendo de ayuda, manténgalos entonces.
Ud tiene que seguir adelante, afirmarse interiormente y no dar lugar a que desde el afuera nada la confunda ni la desestabilice emocionalmente.

Muchas gracias XXXXX XXXXX
Si estas sugerencias y comentarios le son de utilidad, agradezco marque la opción ACEPTAR.
De ese modo, recibiré la valoración que me corresponde como Psicóloga por mi dedicación a atender su necesidad en este sitio.

Luego de ello, quedo a su disposición, si tuviere alguna otra inquietud que plantear.Le orientaré en todo cuanto esté a mi alcance.
Un cordial saludo para ud.

Le sugiero que no se cierre a la posibilidad de ser feliz; ud lo merece.
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante.
Entiendo tu angustia, y coincido con la experta anterior en que las conductas de tu novio o amigo o lo que sea (ya que parece que él no quiere ponerle un nombre a la relación) no son normales ni habituales.
Podría pensar que tiene miedo a establecer un compromiso serio contigo, pero también me da la sensación de que él no está pasando un buen momento, ya que además de la confusión de la que hablas, parece que toma decisiones como irse o desaparecer de forma impulsiva y sin darte explicaciones. Evidentemente, es una situación ambigua y su comportamiento ambivalente, lo que hace que tú te sientas insegura y angustiada. Las situaciones ambiguas generan gran ansiedad al ser humano. Entiendo que el hecho de que lo quieras y en unos momentos se comporte de una forma estupenda, aunque otros comportamientos hagan que te sientas perdida te tengan confundida, pero creo que puesto que le has dado un tiempo prudencial, muchas oportunidades, por tu propio bien, debes clarificar la situación con él. Ya sé que dices que ahora no te coge el teléfono, pero estoy segura de que en algún momento reaparecerá y podrás tener una conversación seria con él. No pretendo en ningún momento que le presiones para que diga si quiere o no tener una relación contigo, sino más bien que le digas que su forma de comportarte a ti te está generando ansiedad y confusión puesto que tú lo quieres. Dile que no le pides una relación, pero que al menos tenga en cuenta como sus comportamientos influyen en ti. Dile que puedes entender que está confuso, pero que quizás si se explica un poco más, le puedas entender mejor y sentirte tú mejor (aunque él diga que no está preparada ahora para tener una relación) Creo que es el momento de que te centres en tu propio bienestar, y que le recomiendes, más como amiga que como pareja que quizás deba asistir a un psicólogo que le pueda ayudar a solucionar su confusión o lo que le pase, que te tiene como amiga, y si decide que no quiere una relación seria contigo (que puede darse el caso) estarás ahí para apoyarlo. Sin embargo creo que no debes permitir más este tipo de comportamientos, puesto que a ti te desestabilizan y te lo hacen pasar muy mal. Creo que clarificar la situación en que os encontráis con él, sería de mucha ayuda.
La meditación dices que te ha ayudado y puede seguir ayudándote, pero más como una cura interior y más para ti misma, pero creo que debes tomar decisiones sobre lo que está pasando en lo externo, ya que de seguir esta situación (ahora estoy, ahora no estoy) acabarás sumida en un estado total de incertidumbre que te hará sentir mal.
No le plantees la conversación como un reproches, más bien es que de una manera serena, le hagas comprender como te sientes tú, y que te aclare lo que necesita él, si tiempo, dejarlo una temporada, buscar ayuda etc. Creo que si se lo planteas así, sin que se vea atacado o reprochado, será más fácil el diálogo, y en función de lo que te diga, que tu tomes decisiones tanto sobre él como sobre tu vida en general.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
si mis orientaciones te han servido de ayuda, te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Mis más cordiales saludos.
paula6999, Psicólogo
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