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luna2011
luna2011, Licenciada en psicología.
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 67
Experiencia:  Psicóloga clínica. Intervención en crisis. Master Terapia Gestáltica.
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Llevo tres a os separado de mi exmujer, con la cual tengo un

Pregunta del cliente

Llevo tres años separado de mi exmujer, con la cual tengo un hijo de 2años y medio. Desde entonces la odio por todo lo que me está haciendo con mi hijo. Hace dos años conocí a una chica casada con la que estoy desde entonces. Ella ha decidido separarse. Hace quince días me acosté con mi exmujer: después tuvimos una fuerte discusión y no sè porqué lo hice. No me gustó el sexo con ella. Ahora he dejado a la casada y estoy hecho un lío. Hace una semana me volví a liar con la casad poruqe no ha dejado de gustarme y estoy muy agusto y feliz con ella.
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  luna2011 escribió hace 5 año.
Buenas tardes.

Gracias XXXXX XXXXX confianza que has depositado con tu pregunta.

Entiendo que debes sentirte como viviendo en dos mundos distintos, por un lado tu vida sentimental y por otro lado tu hijo y exmujer. Comprendo que te sientas perdido.

Por lo que cuentas parece que el vínculo con la madre de tu hijo no se ha disuelto por completo. Dices que hace tres años que os separasteis, por lo que entiendo que ella ya estaba embarazada y llegasteis a un acuerdo con respecto al pequeño.
Comprendo que no es fácil separarse de la persona con la que has compartido tantas cosas y con la que has decidido tener un hijo, pero a pesar del dolor, es necesario tener las decisiones claras, precisamente para evitar encuentros indeseados y situaciones que puedan comprometer vuestras vidas, al pequeño y a terceras personas.

En primer lugar te recomiendo que tomes calma, entiendo que la situación te trae de cabeza pero es necesario que aprendas a encontrar momentos para ti, para poder relajarte y evadirte de este jaleo, para entonces poder poner un poco de orden a tus sentimientos.

Parece que tienes claro que no quieres estar con tu exmujer, puede que aquel encuentro sexual haya sido producto de tu rabia la cual se ha hecho visible en un acto de impulsividad.
Desconozco si es la primera vez que ocurre, pero es necesario que tomes calma para poder identificar exáctamente el motivo que te lleva a dicha situación.

Entre los dos es necesario que haya una buena comunicación, sobre todo de cara a la educación de vuestro hijo, es bueno que puedan llegar a acuerdos para pasar tiempo con vuestro hijo, cada uno por separado, sin necesidad de que el pequeño se vea afectado por los conflictos.
Supongo que llegar a este tipo de acuerdos en estos momentos es complicado si entre vosotros hay una situación tensa.

Es muy necesario para tu bienestar y salud que tomes calma con respecto a esta situación. Lo primero que tienes que hacer es poner en orden tus prioridades. En este caso entiendo que la prioridad es el pequeño y darle todo el tiempo y cariño que tengas, independientemente de los problemas con su madre. Es conveniente que no le impliqueis en vuestras discusiones.
Sería bueno que si ambos habeis decidido separaros, no vivir juntos en la misma casa, es conveniente que el pequeño lo perciba como tal. Si os ve conviviendo juntos o pasando la noche juntos, tendrá información contradictoria.

Teniendo esto en cuenta, ahora es momento de tomar calma y ordenar tus sentimientos. Tienes que hacer un balance de lo que ha supuesto tu vida en común con tu pareja, de lo que supuso la ruptura y la situación actual para ti sin ella en tu vida de pareja.
Es claro que el tipo de relación que mantienes con ella no te hace ningún bien y si es así, tienes que optar por otra actitud que a ti te reporte más beneficios.

Como tu mismo comentas, tu relación afectiva se ha visto dañada hasta el punto de tener que ponerle fin. Desconozco si el motivo de la ruptura fue por el encuentro sexual con tu ex o por otros motivos propios de vuestra relación.

En cualquier caso considero que por el momento te vendría bien distanciarte de tu exmujer en lo afectivo, manteniendo una relación cordial por el niño.
Valora tus sentimientos hacia ella, permítete sentir con sinceridad, dejando a un lado los reconres, los malos momentos, ese odio del que hablas.... simplemente siente, así podrás identificar mejor tus emociones y podrás ponerles nombre. Muchas veces en hecho de reconocer lo que sentimos nos permite encontrar la respuesta a muchas de las dudas que nos invaden ante la incertidumbre de lo que nos está pasando.

Puede que te ayude escribir en un cuaderno todo ese caos emocional que te inunda, puede que te resulte más sencillo de esta manera ponerles orden y pensar con objetividad sobre ello.
Es importante que ahora te cuides a ti mismo, si estás emocionalmente afectado, no podrás dar afecto puro a los demás, primero tienes que sentirte bien contigo mismo y con tus decisiones.

Tienes que valorar lo que en estos momentos quieres en tu vida y cómo deseas obtenerlo. Es importante que todo esto se lo transmitas a tu exmujer cuando hayas organizado un poco tus ideas.
Puedes explicarle que por el momento vuestra relación va a ser cordial porque necesitas distancia y quieres que la respete.
Es comprensible que quizá ese encuentro haya distorsionado la realidad vuestra como pareja y puede que se hayan confundido sentimientos que tan sólo son un recuerdo del pasado.

Es importante que tomes calma y pongas en orden tus sentimientos. Estar solo (sin pareja) y alejado de la situación te ayudará mucho.
Si en este lapso de tiempo decides que por tu exmujer ya no sientes amor como antes, entonces debes transmitírselo a ella mediante una conversación sincera, calmada y respetuosa, para evitar malos entendidos entre vosotros.

Ante todo, ambos os mereceis trataros con respeto como padres de vuestro hijo y como personas, es importante paraque cada uno de los dos pueda rehacer su vida en paz y que vuestro hijo sepa que tiene un padre y una madre que le adoran por encima de todo aunque no vivan juntos.

Es necesario que te alejes y tomes perspectiva de la situación, con calma verás que las cosas se percoben de otro modo y podrás sin interrupciones poner orden a tus sentimientos. en función a lo que te dicten podrás ir encontrando respuestas y actuando en base a las decisiones que hayas tomado.

Espero haberte ayudado a resolver tus inquietudes.

Te deseo lo mejor, toma calma y ponte a actuar para poder sentirte cuanto antes mucho mejor y mucho más agusto contigo mismo!!!

Por favor, marca ACEPTAR y pregunta cuanto desees.

Un cordial saludo.
luna2011, Licenciada en psicología.
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 67
Experiencia: Psicóloga clínica. Intervención en crisis. Master Terapia Gestáltica.
luna2011 y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
Mi ex dice que está enamorada de mí y yo la odio. Estoy echando mucho de menos y no quiero perder a la otra porque ha sido siempre muy buena conmigo. La he dejado por lo de mi ex porque no quiero hacerle daño, pero en realidad no quiero dejarla. Necesito tiempo para estar solo y pensar y no se uqe hacer para no perderla. Ella ha dejado a su marido y quiere estar conmigo.
Experto:  luna2011 escribió hace 5 año.
Gracias de nuevo.

Por lo que dices está claro que tus sentimientos hacia tu exmujer no son de amor.
Es muy posible que el hecho de ver a tu exmujer pasarlo mal porque sigue enamorada de ti te haga sentir responsable y puede que hasta un poco culpable.

Como te dije, lo primero es que tu estés bien para poder tomar decisiones claras y firmes, que no se derrumben pase lo que pase. Es necesario que hables con tu ex y le digas sinceramente, con cariño y sobre todo respeto, aunque estés dolido, que no puede haber nada entre vosotros, que independientemente de que haya o no otra persona en tu vida no puedes estar con ella y que además. la realidad es que estás enamorado de la que era tu pareja hasta hace poquito.

Probablemente ella no se lo tome muy bien y más después de vuestro encuentro, pero el trabajo de aceptar la situación os corresponde a cada uno por separado.
Sobre todo intentar mantener al pequeño alejado de esto y no permitais que sea usado como arma arrojadiza en ningún caso.

Entiendo que con respecto a la chica que amas, ahora tienes deseos de explicarle todo y en realidad es lo que tienes que hacer, siempre que ella acepte hablar de lo vuestro y lo sucedido. La mejor manera de acercarte a ella es cuando lo tengas tan claro que no titubees en tus palabras, cuando tu decisión sea tan firme que te sientes muy seguro de ello.

Es importante que tengas en cuenta que las prisas no son el condimento adecuado para este momento, es mejor que tomes tiempo y tus decisiones sean firmes para poder transmitir con ellas seguridad.

El tiempo no es el único factor que puede llevar a la ruptura en la pareja o en tu caso, que ella decidiese no volver contigo. Puede que ella tenga la capacidad de perdonar lo que ha ocurrido y empezar de nuevo contigo, pero tienes que contar con la posibilidad de que ella pueda preferir otra cosa. Ten en cuenta que ella también estará tomando su tiempo para pensar y ordenar sus ideas, como te toca hacer a ti ahora.

Seguro que si os amais tanto, sabreis buscarle una solución satisfactoria para ambos y seguramente el amor esté por encima de todo lo que ha sucedido. Es necesario que tu le ofrezcas seguridad, si ella siente que puedes volver a caer en errores que os perjudican, puede que prefiera no seguir adelante con vuestra relación.
Por esto es importante que tu tengas tus ideas muy claras y seas firme en tus decisiones, para poder ofrecerle esa seguridad que os mereceis como pareja y no volver a cometer errores con los que todos acabais dañados.

Tómate tiempo, coméntaselo a tu 'actual pareja' si teneis alguna conversación en este tiempo. Tienes que tomar firmeza y asumir las consecuencias que vayan llegando.
Cuando pueda mantener una conversación con ella, no dude en explicarle todo esto y decirle cuanto la quiere. Lo fundamental para que una relación funcione es que haya respeto, cariño, buena comunicación, comprensión, empatía y libertad para ser uno mismo.

Trata de tomar las cosas con calma, el amor no se acaba de un día para otro ni por un sólo hecho. Necesitas primero estar tranquilo para poder ofrecerle de nuevo lo mejor de ti a la persona que tanto amas y que también te ama a ti. Deja un poco de tiempo para que la herida sane, también ella necesita tiempo. Si te lo pide concédeselo y aprovéchalo en hacerte fuerte y seguir firme en tus decisiones, no pierdas el tiempo en sufrir porque eso no adelantará los acontecimientos.

Sea feliz con su hijo, disfrute con él, el sentir su faceta de padre le ayudará también a poner un poco de distancia de lo que está ocurriendo y a poder darse plénamente.

Espero haberle ayudado un poco más.

Un cordial saludo.
Cliente: escribió hace 5 año.

Han pasado unos días y sigo hecho un lío. Pienso q si vuelvo con mi ex a pesar de no quererla puedo volver a estar bien con ella y así estar con mi hijo

Mi novia se ha liado con un exnovio suyo (creo q por venganza) y tengo miedo de que vuelva con él.

Cliente: escribió hace 5 año.
Volver a incluir en lista: Respuesta incompleta.
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.

Estimado consultante, gracias por confiar en justanswer para plantear tus dudas.

Estoy totalmente de acuerdo con las indicaciones que te ha proporcionado mi compañera.

Intentare por lo tanto explicarte como gestionamos nuestro comportamiento los seres humanos en situaciones como la que estas viviendo, ya que esta información en muchos caso permite autoconocernos y en base a ello actuar.

Entiendo tu malestar, la situación por la que estas pasando es complicada, y resulta dificil de abodar.

El ser humano en muchas ocasiones se guia en base a sus eventos privados (pensamientos, sentimientos, emociones, sensaciones físicas..) es decir, tomando en cuenta lo que dicen estos, actuando en base a ellos, esto resulta muy lógico.

El problema esta en que en la practica no es efectivo, el hecho de guiar nuestro comportamiento en base a nuestro malestar, es algo que hacemos ya que a corto plazo aliviamos un poco esas sensaciones displacenteras, sin embargo el efecto es paradojico a largo plazo, porque estas cada vez estan más presentes en nuestra vida, y el coste suele ser, que no vivimos la vida que realmente querriamos.

Por ello pese a lo dificil que resulta aceptar cierto malestar a corto plazo para tener lo que queremos a largo plazo, es la estategia más eficaz.

Es conveniente que centres tu atención en lo que quieres en un futuro, en como te gustaria que fuese tu vida dentro de unos años, ¿con quién imaginas que compartirias esa vida?, ¿cual es papel que quieres que desempeñe en tu fututro la madre de tu hijo? ¿como quieres ser como padre?

Estas son las cosas que deben dirigir tu comportamiento, pensar que puedes hacer hoy para acercarte y probabilizar que eso suceda.

El malestar estara, de hecho tendras que abrir la puerta a que vengan esas sensaciones displacenteras, ya que romper la relación sentimental totalemente con tu exmujer, puede que resulte muy complicado, pero puedes elegir si prefieres aceptar eso ahora, o vivir en un futuro con la mujer que quieres.

De hecho esta persona, ha actuado de una forma coherente, dejando a su marido, para iniciar una vida contigo,sin embargo ahora al ver tu comportamiento, tambien se ha enganchado posiblemente al malestar que siente, empezando una relación con otra persona, tal y como tu consideras por venganza.

Es mucho más fácil empezar a moverse pese al malestar, que esperar a que este desaparezca por si solo, ya que no esta bajo tu control, la única arma de la que dispones para lograr tus objetivos es tu comportamiento.

Espero haberte ayudado, estamos a tu disposición para cualquier duda o aclaración, en caso de ser asi es necesario que des a la opcion aceptar para que a justanswer le conste.

Mucho ánimo!
Cliente: escribió hace 5 año.

Me gustaría entender el porqué me acosté con mi ex si la odio. Cuando mejor estaba con mi pareja y a punto de iniciar una vida juntos hago esto y lo estropeo todo. No me comprendo a mi mismo y no paro de pensar en todo esto.

Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.

Hola de nuevo:

El hecho de acostarte con tu mujer, evidentemente fue un comportamiento incoherente con lo que realmente quieres.

De hecho eso es lo que hace que ahora estes más "enganchado al malestar".

Posiblemente en algún momento te sentiste mal, culpable por romper la relacion con ella, quizás algo te vino a la mente relacionado con el miedo a perder a tu hijo.

Nadie mejor que tu para saber como te sentiste en ese momento, de hecho actuaste en base a algún evento privado que vino a tu mente en ese momento, pero tal y como tu mismo comentas, no sientes nada por ella, y tu preocupación se centra en la otra mujer, esto hizo que la relación sexual no fuese satisfactoria.

Entiendo que te preocupe mucho, ya que eso hizo que ahora mismo la situación este de esta manera, pero como no esta en nuestra mano cambiar el pasado, solo tienes la alternativa de luchar por tu futuro, comportandote de forma coherente con lo que te importa.

De hecho es inevitable la implicación emocional con tu expareja, de hecho comentas que la odias, supongo que esto se debe a como te sientes por las consecuencias de la relación con ella.

El odio no significa indiferencia, de hecho es un sentimiento al que es muy fácil engancharse permitiendo que nuestra conducta se base en él, a este pueden ir añadidos otros eventos privados displacenteros, como que te haga sentir mal o culpable.

Quizás el motivo por el que tuviste esa relación sexual se debio a la búsqueda de aliviar un poco ese sentimiento de culpa, pero solo tu sabes que te vino a la mente para tomar esa decisión, sin embargo basate en tu experiencia, has comprobado ya lo inefectivo de guiarte por eso, a la larga no merece la pena, el malestar no desaparece, de hcho incluso aumenta, ya que ahora estas encontrandote peor.

Pon todo ese malestar al servicio de lo que quieres, quizás merece la pena aceptar que es lógico lo que sientes, sin luchar por dejar de sentirlo, empleando asi tus fuerzas, en lograr obtener la vida que realmente quieres.

Sigo a tu disposición.

Un saludo
Cliente: escribió hace 5 año.
Me recomienda entonces q me tome un tiempo aun a riesgo de perder a la otra? Yo se q ella me quiere y sabe lo que ha pasado y lo entiende, pero no se si me va a esperar y tampoco se si volveré con mi exmujer...
Experto:  Lorena_Sahagun escribió hace 5 año.

Creo que lo principal es que decidas con cual de las dos realmente quieres un futuro, eso puede suponer que la relación con la otra empeore.

Es inevitable en situaciones como estas aceptar una parte negativa,lo importante es que esta en tu mano decidir cual.

Si optas por seguir con tu exmujer, planteate cual son los motivos, quizás es por miedo al cambio, a perder relacion con tu hijo, etc. en caso de sera asi puedes preguntarte ¿quién manda en mi vida yo o el miedo a los cambios?

En caso de decidir mandar tu, actua por conseguir establecer la relación que quieres con la que te gustaria compartir el futuro.

Es lógico que cueste tomar una decisión, son muchas las cosas que nos "atan" al pasado, sin embargo si sigues anclado en el te alejas de la vida que quieres vivir.

Lucha por lo que quieres hoy, no es necesario que te tomes un tiempo, sino que tomes decisiones y actues en base a ellas.

Un saludo
Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimado consultante.
Entiendo que cuando en una separación se usan a los hijos como arma arrojadiza, es nefasto para tí en este caso y sobre todo para tu hijo, pero por mucho que tu exmujer te diga que vuelvas con ella dices claramente que la odias, y volver simplemente para estar más con tu hijo, además de que no serías feliz, el niño percibiría que la situación entre sus padres no es buena, y eso le perjudicaría aún más.
Entiendo que quieres a tu hijo y que sientes odio y rencor por tu exmujer, aunque te acostaras con ella, pero desde luego la solución no es volver con ella para poder estar más con tu hijo, y más cuando has encontrado a una persona que te gusta y te hace feliz.
No sé si en este momento es posible, pero quizás más adelante puedas hacer entender a tu exmujer que por mucho que ya no quieras estar con ella, u os hayáis separado, el usar al niño contra ti, solo perjudica al niño, y que al menos debéis mantener la relación justa para que el niño se pueda relacionar normalmente con los dos, puesto que es su derecho y tu derecho y deber.
Creo que lo que te está confundiendo es precisamente que no puedes tratar con tu hijo como te gustaría, pero piensa que mientras la madre esté en plan vengativa, por decir algo, volver con ella, no es la solución al problema. Debes dejarle claro a tu hijoque pese a las difencias entre su madre y tú, a tu hijo lo quieres por encima de todo y que no lo ves o no tienes todo el trato con él que quisies pero que eres su padre y lo serás siempre y te tendrá aunque estés separado de su madre. Los niños entienden ciertas cosas mucho mejor que de lo que aveces pensamos, y si no es ahora, no dudes en que podrás tener una relación buena y sana con él. ël seguramente percibe todo lo que ocurre.
pero creo que tienes derecho a rehacer tu vida con la persona con quién te sientas bien. Tienes claro que te gusta esta persona y que no quieres a tu ex, así que creo que no debes perder la oportunidad de rehacer tu vida, salga como salga esta relación en el futuro. Tú hijo siempre estará ahí, pero no debes sentirte obligado a volver con su madre, eso tampoco sería bueno para el niño pues no la amas.
Para cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras te han servido de orientación o ayuda,te rogaría que dieses a aceptar para que quede constancia de ello.
Mis más cordiales saludos.

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