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luna2011
luna2011, Licenciada en psicología.
Categoría: Psicología
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Hola Buenos Dias, mi pregunta es o mas bien un consejo, estoy

Pregunta del cliente

Hola Buenos Dias, mi pregunta es o mas bien un consejo, estoy casada con tres hijos un niño de 14 años, uno de 8 y otro de 7, despues de 15 años de matrimonio, siempre he sabido que me gustan las mujeres (yo soy mujer) o sea que soy lesbiana, pero siempre habia reprimido ese sentimiento, pero despues de tantas depresiones y tanta infelicidad, ya no puedo mas, y le he confasado a mi esposo la verdad, ya le pedi el divorcio, estamos en proceso, ahora el problema es como le digo a los niños que nos estamos divorciando, y como manejo la situacion de mi preferencia sexual, sobre todo con el mayor. Esa es mi duda, como manejar la situacion.

Gracias XXXXX XXXXX
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  luna2011 escribió hace 5 año.
Buenas tardes.

Gracias XXXXX XXXXX confianza al expresar con su pregunta su inquietud.

Enhorabuena por ese gran paso que ha dado al afrontar la realidad de su situación y dar pasos hacia su felicidad, no son fáciles pero desde luego está luchando por su bienestar y su felicidad, tiene que sentirse orgullosa de ello.

Es importante que usted lleve el proceso de diversio con la mayor calma posible, parece que con su exmarido no hay problemas ni disputas, lo que facilitará el proceso.
El divorcio en si mismo no tiene por que ser algo traumático para los niños, puede ser dolorosos y es necesario tratarlo con sinceridad y cariño, pero lo que realmente puede hacer daño es cómo lleven los padres ese proceso y cómo es su actitud con los hijos.

Lo necesario es que el divorcio se lleve sin disputas y sobre todo sin usar a los hijos como arma arrojadiza en los enfrentamientos. Si ustedes se muestran tranquilos y vuestra relación es respetuosa, vuestros hijos no tienen por qué sufrir más allá de lo norma con el divorcio.
Está claro que tendrán que adaptarse a la nueva situación, que uno de sus padres no viva en casa, pero es importante que ustedes les muestren mucho cariño, que les expliquen con sinceridad y naturalidad la realidad de la situación, que sus padres ya no van a vivir juntos como pareja, pero que siempre les van a querer por encima de todo, tienen que tener muy claro que tienen un padre y una madre que les dará amor por encima de todo.

Con respecto a las futuras parejas sentimientales que tengais ambos, es importante que entre vosotros os mantegais informados cuando tengais pareja, para que podais tener la misma actitud con vuestros hijos.
Siempre se puede explicar a los hijos que son amigos o amigas, como los que ellos tienen en el colegio, con naturalidad.

Si aconsejo que hasta que no haya una relación consolidada y firme con una nueva pareja, ésta no se quede a dormir en casa cuando estén los niños (me refiero a relaciones esporádicas o parejas sexuales), los niños entienden que son amigos de sus padres pero si duermen juntos le resultará contradictorio y desconcertante.
Por eso es importante que lleve este tema con naturalidad pero con cautela, lo mismo su marido.

Con respecto a su orientación sexual, su hijo ya es adolescente y puede hablar con el en otros términos, puede explicarle con naturalidad y seriedad su condición y decisión, es uan edad propicia para hablar sobre educación sexual y desmontar mitos y creencias. Puede ser una buena oportunidad para aportar una educación sexual a su hijo en un clima de confianza y hablar de lo que ocurre. Considero que tiene capacidad para entender todo lo que usted le exponga y pedir explicación a lo que no tenga claro.

Con sus otros dos hijos la actitud debe ser la misma, naturalidad, ya habrá tiempo de explicarles cuando sean más mayores la cuestión de su orientación sexual. Ahora lo importante es que vivan el divorcio de la mejor manera posible, que entiendan que ya no vivirán justos pero que siempre estará para ellos. Que no vean que entre ustedes hay peleas ni malas palabras, que vean que entre su padre y su madre hay respeto y cariño.

Aprenderán así que éste es el modo adecuado de tratar a las personas, como lo hacen sus padres entre ellos, con respeto y cariño.

Es importante que sean cuidadosos con sus relaciones íntimas, por lo que le comentaba. También tiene que sentirse orgullosa de quién es y de la decisión que ha tomado, no se sienta mal por las decisiones que ha tomado.
No permita por tanto que su orientación sexual sea motivo de disputas, debe preservar su intimidad.

Tiene que saber también poner límites a sus hijos, sea cual sea su orientación sexual, deben entender que usted toma sus decisiones como adulta que es y ellos no pueden inmiscuirse en sus asustos privados ni juzgarlos.
Ante todo usted debe exigir respeto hacia usted, es una manea de transmitir a sus hijos un valor muy necesario.

No tenga miedo a enfrentar la situación, el amor que sienten sus hijos hacia usted no va a cambiar. Ha sido muy valiente y muy fuerte, es la actitud para enfrentar todo lo que venga, siempre con orgullosa de usted misma.

Le deseo lo mejor sinceramente.

Espero haberla ayudado, por favor marque ''aceptar'' y pregunte cuanto desee a continuación si lo desea.

Mucho ánimo y siga con esa fortaleza!!!!

Un cordial saludo.
luna2011, Licenciada en psicología.
Categoría: Psicología
Clientes satisfechos: 67
Experiencia: Psicóloga clínica. Intervención en crisis. Master Terapia Gestáltica.
luna2011 y otros otros especialistas en Psicología están preparados para ayudarle
Cliente: escribió hace 5 año.
No se si mi segunda pregunta llego, me envio aqui despues de haber escrito tu respuesta, por si no es asi, te vuelvo a explicar. En primer lugar muchisimas gracias, me encanto tu forma de responder, con neutralidad pero con cariño y humildad, ultimamente he sido tan apedreada que es bonito encontrar estas palabras. Lo que me dices es muy cierto, de cierta manera es lo que yo habia pensado hacer, y gracias a Dios mi esposo hasta la fecha y padre de mis hijos, esta tomando la situacion con dolor pero la esta enfrentando de buena manera, los dos hemos sido personas maduras y en nuestro matrimonio no hubo ni gritos ni ese tipo de situaciones, creo que el amor de los dos por nuestros hijos es mas grande y estamos dispuestos a darles y brindarles lo mejor. El tema que me preocupa mas que nada es el como comenzar el tema con los niños,es dificil de por si el hecho de que vamos a decirles que nos vamos a separar, se que se tiene que hacer en un ambiente agradable, reforzarles nuestro amor hacia ellos, y que no piensen que ellos tiene la culpa de nada..pero lo unico que no se es el como comenzar a hablarlo, el comienzo, lo demas se que se va a ir dando de acuerdo como ellos se vean..si no hacen muchas preguntas el limitarnos en explicasiones, con el mayor se que el motivo si se tiene que dar, pero ya a solas con el. Mas que nada es eso, el saber como comenzar esa es mi duda.

Besos
Experto:  luna2011 escribió hace 5 año.
Hola!!!!

Muchísimas gracias por sus palabras, es muy gratificante saber que se ha sentido cómoda y comprendida al leer mis palabras, le agradezco mucho que me lo haya dicho!!!!

Entiendo lo que me planteas, lo difícil es empezar esa conversación....
Antes de nada es importante que tenga mucha confianza en usted y en su marido, la verdad es que son todo buenas palabras hacia él y no me extraña, se nota que entre ustedes ha habido una buena comunicación y muchísimo respeto y cariño.

Esta es la base para enfrentar ese momento de conversas con sus hijos, que su marido y usted se sienten con ellos a hablar, los dos, porque es bueno que ellos vean que la decisión la habeis tomado los dos y que no es algo malo. como muy bien apuntas, siempre insistir en que ellos no son responsables aunque puede que en momentos les invadan las dudas, pero para ello tienen a sus padres maravillosos que les tranquilicen de nuevo diciendo que no es su culpa.

Primero de todo hay que destacar al iniciar la conversación, lo mucho que los quereis, reforzar esta idea ante todo. Después explicarles que habeis decidido vivir en casas diferentes pero que siempre estareis cerca para ellos. Tienen que tener muy claro que seguirán siendo papá y mamá aunque ya no vivan juntos. Explicar con cariño y naturalidad, que como adultos que sois habeis llegado a ese acuerdo. No es necesario entrar en detalles, seguramente os preguntarán si ya no os quereis, la respuesta es que si y es la verdad, pero que no vais a vivir juntos. Anímalos a expresar sus pensamientos, sentimientos y preguntas sobre lo que acabais de decirles, sin forzarles, respetando siempre su forma de ser. Ellos debes saber que tienen tiempo para expresar todas las dudas que tengan, explicándoselas con palabras claras y frases sencillas, siempre a adaptadas a su nivel.

Entre vosotros debeis fijar unas pautas de crianza comunes para que ellos no pierdan el referente de autoridad con ninguno de los dos. A los niños se le debe dar tiempo también par asimilar la nueva situación.

Con vuestro hijo adolescente es bueno que le tomeis en cuenta en alguna decisiones y le deis responsabilidades que sea capaz de cumplir, se sentirá acompañado por los dos y no tendrá la necesidad de ''decidirse por uno de los dos''.

Debeis tener en cuenta siempre la evolución de vuestros hijos, los tres, en relación a su estado emocional, conductual, relacional, a lo largo de los próximos años. Puede darse la posibilidad de que el sufrimiento por el divorcio no lo sepan manejar y les cree conflictos... pero de momento no adelantes nada haste que no veas cómo se desarrolla la situación. si en su momento percibes cambios, manipulaciones, agresiones y enojos, no dudes en consultar a un especialista que te ayude a manejar la situación. ante todo es importante que tu no te sientas culpable, símplemente tu marido y tu adquiristeis una responsabilidad cuando tuvisteis a vuestros hijos y ésta es una más. pero no es culpabilizarse.


En definitiva:

- Comenta la situación con claridad. Explicarles que papá y mamá ya no pueden y no desean vivir juntos y, que a partir de ahora, vivirán en distintas casas.

- Explicarles qué es la separación y sus consecuencias, de la realidad de la separación, teniendo el cuidado de no culpabilizar a nadie.

- Consolidando lazos de amor y cariño, reiterar que ambos continuais queriéndoles igual o más que antes.

- Respetar la rutina, manteniendo sin cambios la rutina habitual de tus hijos: domicilio, entorno, sus relaciones con amigos, la escuela, horarios, etc.

- Evitar culpabilizar, repetir que ellos no tienen la "culpa". La responsabilidad es de papá y mamá por igual.

- Situación definitiva, explicarles claramente que el divorcio es definitivo, que no existe la posibilidad de volver atrás.

- Siempre hablar positívamente del cónyuge y respetar las opiniones de los pequeños.

Como te comenté, es importante que ambos esteis de acuerdo en todo esto, aunque por tus palabras es seguro que estais bastante de acuerdo y lo manejais con naturalidad y cariño.

Espero haberte ayudado algo más, entiendo que es complicado iniciar esa conversación, pero no hay una regla fija de cómo hacerlo, únicamente estas pistas que te he podido dar. Lo interesante es que los dos acordeis una forma de iniciar esta conversación y que ambos os apoyeis mucho!!!!

Te deseo sinceramente lo mejor, considero que eres muy fuerte y que tienes una gran persona a tu lado en tu marido, con unos hijos estupendos a los que tendreis que cuidar mucho más a partir e ahora para evitar que sufran con el divorcio.

Te mando mis mejores deseos de corazón.

Un beso para ti también!!!!




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