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Carmen García Olid
Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
Categoría: Psicología
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Experiencia:  Psicóloga general sanitaria con acreditación oficial.Infantil y adultos.RRHH. 27 años de experiencia. Perteneciente al Colegio Oficial de Psicólogos
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mi marido hace un mes empezo un tratamiento porque no pod a

Pregunta del cliente

mi marido hace un mes empezo un tratamiento porque no podía dormir. A las dos semanas empezamos a pelear y termino resultando que el problema era yo. Hoy estamos separados porque el ahora piensa que tiene que ser feliz y tiene intenciones de formar otra pareja, hace 30 años que estamos casados, me dice de repente que ya no me quiere. Conociendolo tanto creo que se distorciono el problema y ahora lo veo demasiado liberal, pero aún sigue siendo obsesivo como antes ante todo, no puedo hacerlo sentir
Enviada: hace 5 año.
Categoría: Psicología
Experto:  Carmen García Olid escribió hace 5 año.

Estimada consultante

 

Lo primero, agradecerte que hayas acudido a nosotros para que podamos ayudarte.

 

No dejas muy clara cuál es tu pregunta, pero supongo que pides consejo sobre cómo actuar.

 

Deduzco que, como mencionas una consulta, tu marido debe estar haciendo alguna terapia.

 

Después de 30 años de casados, es normal que estés totalmente descolocada ante esta situación. Sin embargo, es importante que respetes a tu marido y le concedas el espacio que te está pidiendo. Puede ocurrir que todo esto se deba a una mala situación por parte de él, que esté atravesando un mal momento y que, una vez resueltos sus problemas, todo vuelva a estar como antes. También puede deberse a que está confuso respecto a vuestra relación y que esta forma de actuar sea una manera de llamar tu atención porque necesita un cambio.

 

Sin embargo, también debes plantearte que quizá, efectivamente, tenga claro que no quiere estar contigo o que haya conocido a otra persona y quiera iniciar un nuevo camino.

 

Me parece que lo mejor que puedes hacer, es darle el espacio y el tiempo que necesita. Agobiarle sólo conseguirá alejarlo más de ti y hacerte sufrir. Estás luchando contracorriente y eso hace que tu autoestima se dañe.

 

Creo que no sería mala idea que tú también reflexionases sobre vuestra relación y sobre tu vida. A veces, y especialmente tras tantos años de matrimonio, nos dejamos llevar y la rutina hace que ni siquiera nos planteemos si estamos bien con la relación. Asustan los cambios, sobre todo a ciertas edades. No obstante, esto no tiene porqué ser malo. Un cambio simplemente supone una nueva oportunidad para ser feliz.

 

No malgastes tus fuerzas luchando en este momento. Hay un dicho que dice que cuando tenemos un pajarito en la mano, si apretamos mucho para sujetarlo, lo ahogaremos. Es mejor abrir la mano y dejarlo en libertad. Si él nos quiere, volverá a nuestra mano.

 

Te deseo de todo corazón, lo mejor. Espero haberte ayudado. Si es así, por favor, no olvides pulsar aceptar.

 

Te animo a consultar cualquier cosa que te preocupe. Estamos aquí para ayudarte.

 

Buena suerte. Un abrazo.

 

 

Carmen

 

Carmen García Olid, Psicóloga. Sexóloga. Psicóloga Forense
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Experto:  paula6999 escribió hace 5 año.
Estimada consultante en líneas generales estoy de acuerdo con lo dicho la experta anterior, pero aunque haría algunas matizaciones. Dices que empezó un tratamiento para poder dormir. Es posible que el insomnio se lo prudujera el hecho de que quería romper contigo y no sabía como decírtelo. . ENTIENDO que después de treinta años esto haya sido un sock para tí, pero debes entender que no suele ser una decisión que se tomo sin haberla reflexionado mucho. Sobre todo, creo que debes dejar que el problema eres tú, puede simplemente que él haya cambiado y las necesidades que tenía antes no las vea ahora cubiertas, pero no por tu culpa, sino porque ha cambiado.
es cierto que por lo que dices, es como si estuviera viviendo la separación como una "liberación", lo cual a ti te tiene que pesar mucho, pero es una fase bastante frecuente cuando se rompe una relación después de tantos años de pareja. es posible que ahora todo lo vea maravilloso porque "no ha aterrizado". Evidentemente, se puede dar la posibilidad de que no quiera retomar la relación contigo, y en ese caso tendrías que pasar tu proceso de duelo, afrontarlo y seguir con tu vida adelante. Cuando se cierran puertas, se abren otras, aunque no lo puedas creer ahora.
Entiendo que te sientas fatal, pero no dejes que te diga que el problema eres tú. él problema es que él ha cambiado y ya está. Mi trabajo no consiste en moralizar ni en juzgar si su comportamiento de dejarte es moral o no. Es probable que necesite tiempo para pensar qué es lo que realmente quiere, y quizás decida volver contigo. entiendo que lo ves obsesivo y quieres ayudarle, pero piensa en un pequeño ejemplo, cuando presionas un objeto, este tiende a alejarse, no acercarse, así que considero que le des tiempo e intentes no mantener contacto con él, aunque esto sea doloroso para él. Pero tampoco te recomiendo que permanezcas a la expectativa, puesto que la incertidumbre es una de las situaciones que más ansiedad producen al ser humano. Intenta hacerte a la idea de que ahora no está, por la causa que sea, y que es posible que vuelva a estar pero no lo sabes. No intentes más razonar con él, mantén las distancias pero sobre todo céntrate en hacer tu vida. Busca nuevas actividades que si es posible impliquen estar con otras personas de cara a crearte una nueva red social (que aunque volvieras con él, no es incompatible mantenerla) Intenta mantener el día lo más ocupado posible par no dar tiempo a pensar. Y puesto que creo que ya has hablado con él todo lo que tenías que hablar, corta el contacto con él. Es posible que si él decide volver, seas tú la que no lo desees.
Sé que estás confusa y confundida, y que te sientes culpable, pero esto te lo debes quitar de la cabeza. Es tu marido el que debe decidir lo que quiere, y puesto que por el momento no está y no sabes si estarás, tú la que debes ocuparte de rehacer tu vida.
Sé que no te será fácil al principio, pero no puedes meterte en el círculo de esperar si él decide volver o si él está mal. Tú también estás mal y pasando tu proceso de duelo, aunque creo que aún no te lo acabas de creer. Intenta mantener el día ocupado y no preguntarte por los porqués, y hacer cosas por y para ti. En un momento dado, seguramente tenga que haber una conversación que clarifique la situacion, pero creo que ahora no es el momento adecuado, puesto que tu marido insiste en lo mismo y vive lo que te dice como reproches y a tí te hace sentir culpable.
Sé que es una situación dura, pero puedes afrontarla.
Si tienes cualquier duda, estoy a tu disposición.
Si mis palabras te han servido de orientación o ayuda, te rogaría que dieses aceptar para que quede constancia de ellos.
änimo y mis más cordiales saludos.

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Le diré que... las pruebas que hay que superar para llegar a ser un experto son muy rigurosas.
 
 
 

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